Dowcipy part 3

[saper82 0]

W pewnej wsi zabitej dechami;

- Zdzichu kup mi komórkę wszyscy mają ja też chce!

- Krycha zamknij się pij to piwo!

- Zdzichu ja chce komórkę!

- Pij kurwa!

Krycha tak jęczała że przyszła noc i poszła spać. Zdzichu wstał, wziął deski i kilka gwoździ i zbudował komórkę, a potem położył sie do łóżka. Drogą szło parę żuli i na komórce napisali "Krycha to Kurwa", Zdzichu wstał i krzyczy:

- Krycha esemes przyszedł!

 

 

Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:

-Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską,mój ojciec swoją teściowa powiesił,a jo cie kochom to cie puscom wolno!

 

 

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozluźnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:

Drogi bracie,

- Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,

- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",

- Nie wolno na Judasza mówić ten "skurwysyn",

- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,

- Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,

- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,

- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,

- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,

- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,

- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,

- Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był transwestyta, lecz to byłem ja - Biskup.

 

 

Podczas, gdy Jaś przed obiadem coś robił w swoim pokoju, mama woła go na obiad:

- Jasiu, rzuć wszystko i szybko chodź na obiad!

Z drugiego pokoju słychać brzęk i plusk. I Jasio przychodzi na obiad.

- Jasiu, co robiłeś tak głośno u siebie w pokoju?

- Przenosiłem akwarium.

 

Żona w łóżku z kochankiem, wpada mąż, straszna awantura, wyrzuca ją z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się: - Panie Boże, jakbyś mógl cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobie co zechcesz... - Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!! - Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...

PYK! Czas sie cofnął, ona znów w łózku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z

domu, wrócił mąż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, że wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamietając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, że musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, że są szalupy ratunkowe, helikoptery, że w ogóle ten statek jest taki, że przy nim titanic

to pikus. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy że jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:

- Boże, zgadzam się że ja powinnam zginąć na morzu, taka była między nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną pare tysięcy ludzi???

Gromki bas z nieba odpowiada:

- Ja was, pięć lat zbierałem!!!

[laolas 0]

Wszystkie byly ;P

[HoZar 227]

ale pierwszy i ostatni dalej wymiatają

[Joker King 0]

a ja 1 nie znalem

[r@dek 33]

średnie i znane

[massek_jaworzno 0]

Heh...spoczko

[tyczka 0]

Hehe, wszystkie świetne

[wiegul 13]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki

chyba do wina

[tyczka 0]

Z tego co wiem, to na mszy miesza się wodę z winem, czyż nie?

[alpha 0]

to tylko ty tak myslisz.. :E

[dex88 0]

Zajefajne