Klasyczny piruet

[CZO 4]

W pewnym domu wczasowym położonym w Beskidach na turnus świąteczno noworoczny zjechał komplet gości. Na wieczorku zapoznawczym przy stole wigilijnym poznali się - "on i ona" - oboje samotni, oboje z przeszłością, oboje dojrzali. Po kilku wspólnie spędzonych dniach i wspólnych kolacjach do późna, postanowili spędzić razem również noc. W płochliwym blasku kilku świeczek, ustawionych w różnych miejscach jej pokoju, połączyli swe spragnione ciała w szalonym, miłosnym uścisku. Każdy ruch, każdy gest, świadczył o wielkim pragnieniu - by ta wyjątkowa chwila trwała wiecznie - dlatego łapczywie nasycali swe ciała i zmysły w całkowitym milczeniu. Na ekranach ścian ukazywały się różne ruchome obrazy cieni, rzucanych przez każdą świeczkę. Kiedy świeczki straciły już część wysokości, a wzbierające uczucia wzniosły się na wysokość okolicznych szczytów - do uszu mężczyzny dobiegł cichy dźwięk - prr... zzz...yyy.

 

Ponieważ dobiegł z okolicy "gniazdka rozkoszy" zrozumiał, że jest to właściwy sygnał do zdwojenia wysiłku. Kiedy już z "największej świecy" wypłynął nadmiar nagromadzonego wosku oboje leżeli przez chwilę wsłuchując się tylko w szybkie bicie własnych serc.

- To było cudowne! - pierwsza odezwała się kobieta.

Po chwili, tuląc się do jego boku dodała...

- Dawno nie miałam tak cudownego orgazmu, a już się bałam, że nie dojdzie.

- Ja wiedziałem, że dojdzie - spokojnie potwierdził - słyszałem nawet ciche skrzypnięcie drzwi, kiedy nadchodził.

 

* * * * *

 

Na ogłoszenie w codziennej gazecie "Przyjmę nauczycielkę tańca klasycznego dla córki", do domu bogatego kupca zastukała młoda dziewczyna. Kupiec przyjął ją w salonie przy kominku, krytycznie obejrzał "od stóp do głów", i powiedział:

- Chciałbym przeprowadzić mały egzamin. Proszę zrobić mi piruet. Dziewczę zrobiło, a na twarzy kupca pojawił się szeroki uśmiech.

- Czy dostanę tą pracę? - zapytała wystraszonym głosem dziewczyna, spoglądając mu w oczy.

- Oczywiście - odpowiedział wesoło kupiec - Ale musisz popracować nad prawidłowym zrozumieniem podstawowych pojęć. Piruet wygląda trochę inaczej, a to, co zrobiłaś przed chwilą to była klasyczna "laska"

 

* * * * *

 

Przychodzi staruszka do lekarza ginekologa i mówi ze spuszczoną głową:

- Doktorze, pora mi już się szykować na drugi świat, a ja nadal jestem dziewicą. Niech mi pan, doktorze zrobi deflorację. Zapłacę 100 dolarów.

Doktor był leniem i specjalnie mu się nie chciało zajmować starowinką, więc zaprowadził ją do praktykanta. Student zabrał klucze od sąsiedniego gabinetu, wziął babcię i poszli.

Na końcu zmiany doktor przypomniał sobie o praktykancie, zachodzi do gabinetu obok i patrzy: babki nie ma, student ogarnięty przerażeniem siedzi na leżance i nerwowo pali papierosa.

- A gdzie staruszka? - zdziwiony pyta studenta?

- Za siedmioma górami... odleciała - odpowiada roztrzęsiony student.

 

* * * * *

Pięćdziesięciolatek wchodzi do marketu, podchodzi do punktu obsługi klienta i pyta pracującą tam ładną dziewczynę, gdzie może kupić kondomy. Zapytany o rozmiar nie potrafi odpowiedzieć, więc dziewczyna rozpina mu rozporek, wyciąga, co trzeba, po czym mówi:

- Ooooo! Rozmiar XL - trzecia alejka, najwyższa półka.

Podobna sytuacja ma miejsce z trzydziestolatkiem. Dziewczyna rozpina mu rozporek, wyjmuje, co trzeba.

- Rozmar L - trzecia alejka, środkowa półka.

Obserwujący to wszystko czternastolatek bardzo się zaciekawił, czy i jemu tak pomoże. Podchodzi, więc do niej, pyta o kondomy. Dziewczyna rozpina mu rozporek, wyjmuje, co trzeba...

- Firma sprzątająca proszona do punktu obsługi klienta!

 

* * * * *

 

Grudniowa, cicha, świąteczna noc. Mróz, chłód i dużo śniegu. Skrajem lasu idzie sobie zajączek. Patrzy, a tam stoi bałwanek. Jednak nieco sfatygowany, bo ktoś dla żartu marchewkę zamiast na głowę, przyczepił mu w okolicach pasa.

Zajączek stanął, patrzy, myśli... A na to bałwanek:

- I co tak kombinujesz, brzydzisz się?

 

* * * * *

 

Półmrok rozświetlany drżącymi płomykami świec. Nostalgiczna muzyka sącząca się gdzieś z oddali, dyskretny zapach kadzidełka i wpatrzona w siebie jak w obraz para młodych.

- Chcesz się przytulić do mojego instrumentu? - szepcze młodzian.

- Yhmmm - odpowiada drżącym głosem dziewczyna. - O Boże! Jaki on wielki...

- Chcesz go dotknąć? - pyta chłopak muskając delikatnie ustami włosy dziewczyny.

- Yhmmm - ponownie odpowiada dziewczyna - O Boże! Przecież to siekiera!!!

- A co Ty myślisz? Że ja tu ruchać przyszedłem?

 

* * * * *

 

Moja babcia ma 98 lat. Na pytanie, w czym tkwi tajemnica jej długowieczności, niezmiennie odpowiada:

- Własna winnica i facet o imieniu Franciszek. Winogrona czyszczą moje tętnice, a Franciszek resztę.

 

* * * * *

 

Pewna młoda dama ściągnęła sobie po dyskotece faceta na chatę. Tańczył super, ale sam na sam, w domu, okazał się strasznym „Kumem”. Nie kumał a na dodatek „nie czuł bluesa”... Dziewczynie nie pozostało nic innego jak wziąć inicjatywę w swoje ręce. Nakarmiła go, rozebrała, umyła, ale widocznych oznak ochoty czy też „napalenia” nie stwierdziła. Z poświęceniem godnym lepszej sprawy kontynuowała jednak swe starania. Kiedy nawet w łóżku jej partner nie wykazał żadnych oznak aktywności, ona heroicznie zaproponowała „69” na rozgrzewkę. Ale i tu musiała mu pokazać, ustawić, nakierować... Nareszcie mogła się rozprężyć i przystąpić do konsumowania nowej znajomości. Rozprężenie to było na tyle mocne, że dziewczynie puściły zwieracze i wyrwał jej się maleńki, tyci „bączek”. Lekki i bezgłośny, prawie, że bezwonny...

Chłopak odczuł go jednak w ten czy inny sposób i okazał widoczny niepokój.

- Kochanie! – uspakajała go dziewczyna – To tylko takie ciche „westchnienie miłości”! Nie stąd skąd myślisz...! Wszystko przez te emocje...!

„Kochanie” dało się udobruchać, i w prawdzie z pewną nieufnością, ale podjął przerwaną działalność organoleptyczną.

I łapka w łapkę wszystko szło..., gdy dziewczynie znów niespodziewanie „odbiło się” dołem.

Ofiara tego odbicia potrząsnęła parę razy łbem, wstała i zaczęła się ubierać.

- Ależ mój miły! – protestowała głośno dziewczyna - Mówiłam! Westchnienie Miłości! Te emocje! Wróć!!!

- Może kuffa i westchnienie, ale jeszcze 67-u takich za ch**a nie przeżyję...!!!

 

* * * * *

 

 

Spotyka się dwóch mężczyzn, których żony uczą się na kursie prawa jazdy.

- Wyobraź sobie, nie mogę zasnąć od czasu, kiedy zaczęła chodzić na ten kurs! Jak tylko kładę się do łóżka, żona bierze mojego Wacka i uczy się nim przekładać biegi!

- Ja mam jeszcze gorzej! Jak tylko kładę się do łóżka, żona bierze mojego wacka, wkłada go sobie do du*y i prosi:

- Pełny bak, bezołowiowa, 95 oktan...

 

* * * * *

 

 

Małżeństwo poszło na kolację do restauracji. Obydwoje zamówili grochówkę, a na drugie danie podwójną porcję gotowanej kapusty. Po skonsumowanej kolacji postanowili skonsumować związek. W tym celu wrócili do domu. Podczas zabaw oralnych facet cały czas trzymał ucho przy cipce swojej kobiety.

– Franek, cuś Ty robisz? – zapytała zaniepokojona kobieta.

– Jadźka! Jo chyba morze słyszę!

 

 

handmaded by Joe.

[Agnes 10]

Zamknięty na prośbę autora.