Heh Porcja soczystych kawałów

[Yendreek 0]

Do baru przychodzi facet i pyta barmana:

- Dlaczego ten bar nazywa się „Pod dwoma pedałami”?

Barman na to:

- Nie wiem, zapytam żony. Józek...

 

 

 

---------------------------------------

 

 

Polak, Niemiec i Rusek poszli na dziwki.

Podchodzi dziwka do Niemca i pyta:

- Jakiego masz długiego?

- Na 20 cm.

- A ile masz kasy?

- 100 marek.

Poszła z nim za róg. Po sprawie podchodzi do Ruska:

- Ile masz kasy?

- 200 rubli.

- A jakiego masz długiego?

- No tak gdzieś na15 cm.

- Dobra, chodź...

Potem podchodzi do Polaka.

- A ty ile masz kasy?

- 50 złotych.

- Co, tylko tyle? No, a jakiego masz chuja?

- Na 10 cm.

- Phi... Ale dałam im, dam i tobie.

Poszli za róg. Po sprawie ledwo żywa dziwka słania się na nogach i sapie:

- Nie wiedziałam, że mówiłeś o średnicy...

 

 

-----------------------------

 

 

 

Trwa konferencja medyczna. Naukowcy z poszczególnych krajów prezentują swoje osiągnięcia. Mówią Niemcy:

- U nas chłopu ucięło nogę, daliśmy mu drewnianą i chodził.

Na to Rosjanie:

- U nas chłop, Wania, stracił oczy. Daliśmy mu drewniane i mógł widzieć.

Na to Polacy:

- U nas chłopu urwało jaja, daliśmy mu drewniane i miał dzieci.

- Co?! – oburzają się Rosjanie – Niemożliwe! Kto to widział?

- Ten wasz Wania z drewnianymi oczami.

 

 

------------------------------------

 

 

- Tatusiu, czy mama na pewno wraca tym pociągiem?

- Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj szybciej szyny.

 

 

----------------------------------------------

 

 

Przychodzi podchmielomy mąż do domu i mówi do żony:

-Zrób mi dobrze po francusku.

Żona się produkuje 10, 20, 30 min. ale jej nie wychodzi, mąż w końcu wstaje wali ją w pysk i krzyczy:

-Jutro jak wrócę z pracy masz umieć albo wynocha!

Żona bardzo przejęła się sytuacją i poszła się spytać sąsiadki jak ona to robi swojemu, że on wiecznie taki zadowolony? Ta odpowiada:

-Ćwiczyłam na parówkach, ciągłam aż folia z nich schodziła!

Ta więc poszła kupiła parowki. Ćwiczyła tak długo, że aż z nich folia za pierwszym razem schodziła. Na drugi dzień mąż wraca z pracy i każe zrobić sobie dobrze. Położył się, żona wzięła się do pracy. Po 10 min. facet zrobił się czerwony,

po 20 min. fioletowy, po 30 mówi do żony:

- Ej! Ej stara! Teraz parę razy dmuchnij bo mi prześcieradło w dupę zassało!

 

 

------------------------

 

Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.

- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!

 

-----------------------

 

 

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Św.Piotrem a Piotr się go pyta:

- Chciałbyś Amigowcu pójść do nieba czy do piekła?

- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada nieśmiało amigowiec.

- Patrz tak wygląda niebo - mówi św.Piotr - pokazując dookoła.

- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa Amigowiec.

- Teraz chodź pokażę ci piekło - mówi św.Piotr

Zjeżdżają do piekła patrzą a tam gołe panienki siedzą na monitorach, super myszki. - Dookoła leżą amigi a Nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.

Wracają na górę - czyli do nieba - i św.Piotr się pyta:

- No to jak - niebo czy piekło?

- Nie obraź się św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.

Dobra pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa Diabły za bary i do beczki ze smołą i na części. Przestraszony Amigowiec - krzyczy co się stało z tamtym piekłem które widział poprzednio:

Na to jeden z diabłów odpowiada:

- To było DEMO baranie, DEMO....

[michal86ole 0]

hehe, czesc naprawde dobra

[watomi 0]

hehe, czesc naprawde dobra

popieram przedmówce ale to oczywiscie wersja demo

[C64 0]

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Św.Piotrem a Piotr się go pyta:

- Chciałbyś Amigowcu pójść do nieba czy do piekła?

- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada nieśmiało amigowiec.

- Patrz tak wygląda niebo - mówi św.Piotr - pokazując dookoła.

- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa Amigowiec.

- Teraz chodź pokażę ci piekło - mówi św.Piotr

Zjeżdżają do piekła patrzą a tam gołe panienki siedzą na monitorach, super myszki. - Dookoła leżą amigi a Nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.

Wracają na górę - czyli do nieba - i św.Piotr się pyta:

- No to jak - niebo czy piekło?

- Nie obraź się św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.

Dobra pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa Diabły za bary i do beczki ze smołą i na części. Przestraszony Amigowiec - krzyczy co się stało z tamtym piekłem które widział poprzednio:

Na to jeden z diabłów odpowiada:

- To było DEMO baranie, DEMO....

 

Dnooo! :E

 

A tak serio, to dobra porcja, ostatni znałem, z docinek IBMowców

[r@dek 33]

1 najlepszy hahahah

[SiNeD 0]

kiedy bedzie o comodorkach ?

[Mustar 1]

pierwszy najlepszy reszta srednio

[Mariusz162 0]

z lodem dobry:)

[lukaspl21 31]

niezła porcyjka POZDRO

[jurak 0]

Pierwszego nie znałem, dobry

[Garcia 0]

Ojjjj wszystkie świetne ;D

[Endriu1921 0]

Hehe całkiem spoko

[Kinomaniak 0]

bdb

[winuser 0]

Hehe całkiem spoko

mocne

[rafal0073 0]

kilka fajnych, ale sa tez calkiem denne

[Pulpit 4]

Muahahaha wszystkie rządza tylko ostatni słyszałem

 

Przychodzi podchmielomy mąż do domu i mówi do żony:

-Zrób mi dobrze po francusku.

Żona się produkuje 10, 20, 30 min. ale jej nie wychodzi, mąż w końcu wstaje wali ją w pysk i krzyczy:

-Jutro jak wrócę z pracy masz umieć albo wynocha!

Żona bardzo przejęła się sytuacją i poszła się spytać sąsiadki jak ona to robi swojemu, że on wiecznie taki zadowolony? Ta odpowiada:

-Ćwiczyłam na parówkach, ciągłam aż folia z nich schodziła!

Ta więc poszła kupiła parowki. Ćwiczyła tak długo, że aż z nich folia za pierwszym razem schodziła. Na drugi dzień mąż wraca z pracy i każe zrobić sobie dobrze. Położył się, żona wzięła się do pracy. Po 10 min. facet zrobił się czerwony,

po 20 min. fioletowy, po 30 mówi do żony:

- Ej! Ej stara! Teraz parę razy dmuchnij bo mi prześcieradło w dupę zassało!

zdecydowanie najlepszy :E

[jcakov 0]

Jednak troche prostackie.

[farban 0]

2 i 3 najlepszy reszte znałem