Ach te kobiety

[elf14 0]

Coreczka do matki na plazy:

- Mamo dalam nurka....

- Nie mowi sie dalam nurka, tylko dalam nurkowi... i zeby mi to bylo

ostatni raz...

 

Facet siedzial sobie z panna w ogrodzie na takiej duzej lawie. Lawa

miala jednak przykra wade, bo sie ciagle przewracala. Wiec ktos wpadl

na pomysl zeby przywiazac ja lancuchem do drzewa.

No wiec, siedza sobie i gawedza i w pewnym momencie panienka patrzy na

drzewo, lawke i lancuch i pyta sie:

- Po co jest ten lancuch?

- Zeby nie kradli. - odpowiada dla zartu facet.

Panienka jeszcze bardziej zdziwiona:

- A po co mieliby krasc to brzydkie, stare drzewo?

 

W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksiazke.

Dosiada sie do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac.

- Jaka ksiazke pani czyta?

- "Geografie seksu".

- I jaka jest glowna mysl tej ksiazki?

- Ze najlepszymi kochankami sa Zydzi i Indianie.

- Pani pozwoli ze sie przedstawie. Nazywam sie Mojzesz Winnetou.

 

W sadzie odbywa sie rozprawa o kradziez pieniedzy. Sedzia kaze

opowiedziec, jak to sie stalo.

- Prosze wysokiego sadu, jak usiadlam w kinie, to ten lajdak przysiadl

sie do mnie na wolne krzeslo. Najpierw mowil ladne slowka, a jak sie

zrobilo ciemno, to mi podniosl sukienke i siegnal reka za podwiazke, a

tam wlasnie mialam pieniadze.

- To czemu pani nie krzyczala?

- Bo ja myslalam, ze on w uczciwych zamiarach !

 

Proboszcz egzaminuje z katechizmu pare, ktora wkrotce ma stanac na

slubnym kobiercu. Narzeczonej idzie swietnie, narzeczony metnie duka

odpowiedzi.

- Pani zdala, a pan musi jeszcze raz przyjsc za miesiac.

Para przychodzi po tygodniu.

- Przeciez mowilem: za miesiac!

- Ksieze proboszczu, to nie tamten! Znalazlam takiego narzeczonego, co

zna katechizm na pamiec!

 

- Mamusiu, jezdem w ciazy.

- Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz "jezdem"?

 

- Panie doktorze, w jakiej pozycji bede rodzic?

- W takiej samej w jakiej nastapilo poczecie.

- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodze na tylnym siedzeniu

samochodu z noga wysunieta przez okno?!

 

W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej kolezanki siedzacej

obok:

- Sluchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.

- Cos ty! No to powiedz mu, zeby natychmiast przestal!

- Nie moge!

- Dlaczego?!

- Bo on uzywa mojej reki.

 

- Na poczatek proponuje pani 10 milionow plus premia - mowi prezes do

nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrujac ja wzrokiem: -

Choc, hmmm, z przyjemnoscia dalbym pani dwanascie...

Na to sekretarka:

- Z przyjemnoscia, panie prezesie, to ja biore dwadziescia!

 

- Kiedy zaczal sie do mnie dobierac, powiedzialam, ze nie chce go

widziec.

- No i co ?

- Zgasilismy lampe.

 

- Ty juz mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadaca z chlopakiem

przez las na motorze.

- Alez kocham cie! Dlaczego tak uwazasz?

- Bo zawsze w tym zagajniku psul ci sie motor...

 

Rozmawiaja dwie kolezanki:

- Czy udala ci sie randka?

- Nie!

- Dlaczego?

- Bo on ma mnie za co zlapac, a ja jego nie!

 

Matka krzyczy na corke:

- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w

twoim wieku...

- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja

mialam piec miesiecy...

 

Sprzeczka miedzy siostra a bratem ktory wrocil z wojska. Dochodzi do

ostrej wymiany zdan. W koncu dochodzi do ostatnich argumentow.

on: Ty sie bedziesz mnie sluchala, ja bylem podporucznikiem!

ona: A ja bylam pod generalem!

 

- O czym marzysz kochanie ? - pyta sie jej chlopak podczas stosunku.

- Zeby ci slon na tylek nadepnal ! - ona na to.

 

- Jesli bedziesz sie dobrze sprawowac - mowi ojciec do 17-letniej

corki - to na urodziny kupie ci srebrna bransolete!

- Kiedy widzisz, ja wczoraj za zle sprawowanie dostalam zlota...

 

W ciemnym przedziale kolejowym:

- Co za bezczelnosc! Czyja to reka?!

- Psssst... Niechze pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrac reke?

- Co sie pan tak zaraz obraza? Nie wolno nawet zapytac czyja reka?

 

W parku siedzi mloda para.

- Czy byla by pani bardzo oburzona gdybym pania pocalowal?

- Oczywiscie! Bronilabym sie z calych sil! Tylko, ze jestem bardzo

slaba.

 

Stoi na korytarzu szkoly podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i

pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mowi:

- Aniu! Ty palisz ?!?

- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - pale.

- I moze jeszcze pijesz ?

- A tak, pewnie ze pije.

- A od kiedy to tak ??

- A od pierwszego stosunku ...

 

Dwie dziewczyny stoja przed kinem. Jedna mowi:

- Nie wpuszcza nas na ten film od 18 lat.

- Nie szkodzi, i tak bym nie poszla - nie mam z kim zostawic dziecka.

 

Dziewczyna opalala sie na lace. Pasla sie tam krowa. W pewnym momencie

podeszla do lezacej dziewczyny i stanela nad nia. Ta otwiera oczy i

mowi:

- Panowie, nie wszyscy na raz!

 

Dziewczyna skarzy sie kolezance:

- Zostalam wczoraj strasznie oszukana.

- Co sie stalo?

- Chlopak zaprosil mnie wieczorem na szachy.

- No i co ?

- Gralismy do rana.

 

Malolata zwierza sie matce, ze zaszla w ciaze. Matka dostala histerii

slyszac to wyznanie i krzyczy na corke.

- Alez mamo - tlumaczy sie corka - wszystkiemu winna ta cholerna mgla

- nawet na 16 centymetrow nie bylo nic widac!

 

Na szlaku turystycznym w Puszczy Swietokrzyskiej do podziwiajacej

piekno natury mlodej kobiety podchodzi jakala i sie pyta:

- Cz-czy pa-pani sie pu-puszcza...

Dostal z calej sily po twarzy, ale niezrazony konczy:

- pu-puszcza swietokrzyska po-podoba?

 

List dziewczynek z kolonii:

" Droga mamo! Bawimy sie jak damy.

A jak nie damy to sie nie bawimy."

[pawelellerik 0]

dobre

[Samurai~Girl 0]

Trochę stare, ale dobre. Niektórych nie słyszałam

[elf14 0]

Trochę stare, ale dobre. Niektórych nie słyszałam

Tez jestes tu nowa????????????

[Iranek 0]

W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej kolezanki siedzacej

obok:

- Sluchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.

- Cos ty! No to powiedz mu, zeby natychmiast przestal!

- Nie moge!

- Dlaczego?!

- Bo on uzywa mojej reki.

 

Powiedzmy, że ten jest całkiem całkiem...

Reszta, jak dla mnie, przeciętna

[soltys79 0]

Co z tego że stare

dobre i już

[1mike 0]

Mogę napisać że niektóre naprawdę super

[Krystek 0]

- Kiedy zaczal sie do mnie dobierac, powiedzialam, ze nie chce go

widziec.

- No i co ?

- Zgasilismy lampe.

 

[Lilly 0]

stare, ale niektore jare !

[PiotrK 0]

niezłe

[waldecki997 0]

dobre

[SEBI_SR 0]

Co z tego że stare  

dobre i już 

 

to fakk bardzo dobre