O szkotach

[elf14 0]

Szkot, który jest w głębokiej depresji psychicznej, chce wejsć na wieżę widokowš.

Opłata wynosi 40 pensów ale on podaje tylko 20, mówiac:

"Ja będę szedł tylko w jednš stronę".

 

Wodowanie statku w Szkocji...

Za chwilę butelka szampana ma rozbić się o burtę statku. Nagle głos z tłumu woła...

- Stop... stop... czy nie jest to przypadkiem to butelka z kaucjš?

 

- Dlaczego Szkoci chodzš wielkimi krokami?

- Oszczędzaja buty.

 

Kumpel podchodzi do Szkota, który się zawsze jškał i zauważa, ze mówi on płynnie.

- Jak to zrobiłes?- Pyta.

- Zmuszony byłem zamówić rozmowę błyskawicznš z Londynem, a wiesz, ile to kosztuje...

 

Do Szkota:

- Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko łyżeczkę benzyny.

- Stołowa czy od herbaty.

 

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.

- Mogę was przewiesć za darmo, jesli podczas lotu nie powiecie ani słowa!

Już po wylšdowaniu pilot który w czasie lotu wykonywał rożne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:

- No, musze przyznać ze jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!

- A wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknać!

- W jakim?

- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

 

Młody McIntosh wybrał się w podroż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.

- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacys dziwni. Wyobraz sobie, ze pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, cos wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojšcy na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskajšc drzwiami.

- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.

- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

 

W Irlandii przewodnik w górach objasnia:

- Te wydrażenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

 

Dwoch Szkotów spotyka się w Edynburgu.

- Czy możesz pożyczyć mi funta?

- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.

- A w domu?

- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

 

Szkot zginał w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomi żonę ofiary. Pyta wiec ja:

- Pani maż pojechał wczoraj do Aberdeen?

- Tak.

- Założył nowy garnitur?

- Tak, zgadza się.

- Hm, to szkoda garnituru...

 

Szkot wsiad wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknać!

- W jakim?

- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

 

Młody McIntosh wybrał się w podroż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.

- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacys dziwni. Wyobraz sobie, ze pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, cos wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojšcy na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskajšc drzwiami.

- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.

- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

 

W Irlandii przewodnik w górach objasnia:

- Te wydrażenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

 

Dwoch Szkotów spotyka się w Edynburgu.

- Czy możesz pożyczyć mi funta?

- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.

- A w domu?

- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

 

Szkot zginał w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomi żonę ofiary. Pyta wiec ja:

- Pani maż pojechał wczoraj do Aberdeen?

- Tak.

- Założył nowy garnitur?

- Tak, zgadza się.

- Hm, to szkoda garnituru...

 

Szkot wsiada do taksówki i pyta:

- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?

- Dwa funty.

- A za walizkę?

- Walizkę zawiozę za darmo.

- To proszę zawiezć jš na dworzec, a ja pójdę piechotš!

 

Mówi stary Szkot do synka:

- Skocz no, Ken, do sšsiada i pożycz od niego siekierkę.

Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:

- Sšsiad nie chce pożyczyć !!!

- A to kawał swini! Lec synus do szopy i przynies naszš!

 

Szkot do żony lezšcej na łożu smierci:

- Kochanie, idę po lekarza. Gdybys jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić swiatła.

 

Siedzi Szkot i płacze. Przechodzi obok jego sasiad i pyta się:

- Czemu płaczesz ?

- A bo mi się zab w grzebieniu złamał ?

- I to taki wielki powód do płaczu ?

- To już był ostatni...

 

Szkot czyta ksiażkę. Od czasu do czasu gasi wiatło, potem znów je zapala.

- Co ty robisz? - pyta go żona.

- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

 

Wiecie, jak zaczynaja się przepisy w szkockiej ksišżce kucharkiej?

- Pożycz od sšsiada pół kilo mški...

 

Szkot ożenił się z wdowš i po slubie jedzie pocišgiem.

- Gdzie Pan jedzie? - Pya do taksówki i pyta:

- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?

- Dwa funty.

- A za walizkę?

- Walizkę zawiozę za darmo.

- To proszę zawiezć jš na dworzec, a ja pójdę piechotš!

 

Mówi stary Szkot do synka:

- Skocz no, Ken, do sšsiada i pożycz od niego siekierkę.

Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:

- Sšsiad nie chce pożyczyć !!!

- A to kawał swini! Lec synus do szopy i przynies naszš!

 

Szkot do żony lezšcej na łożu smierci:

- Kochanie, idę po lekarza. Gdybys jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić swiatła.

 

Siedzi Szkot i płacze. Przechodzi obok jego sasiad i pyta się:

- Czemu płaczesz ?

- A bo mi się zab w grzebieniu złamał ?

- I to taki wielki powód do płaczu ?

- To już był ostatni...

 

Szkot czyta ksiażkę. Od czasu do czasu gasi wiatło, potem znów je zapala.

- Co ty robisz? - pyta go żona.

- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

 

Wiecie, jak zaczynaja się przepisy w szkockiej ksišżce kucharkiej?

- Pożycz od sšsiada pół kilo mški...

 

Szkot ożenił się z wdowš i po slubie jedzie pocišgiem.

- Gdzie Pan jedzie? - Pyta go inny podróżny.

- W podróż poslubnš...

- A gdzie żona?

- Ona już była...

[=-Mav-= 2]

Miło sobie przypomnieć.

 

Ale pokiełbaszone trochę (powtórki).

[pawelellerik 0]

hmmm starutkie

[icceman 0]

Niezle

co do powtorek to juch chyba ktorys z rzedy dlugi post z tym poblemem...