Porcyjka +18

[_Michal 0]

"Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić."

 

 

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem:

- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.

Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa!

- No i co? - pyta koleżanka.

- No wiesz, roześmiałam mu się prosto w jajca!

 

 

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na

wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać

oszalałemu rodzicowi i mówi:

- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

 

 

Kocha się kobieta z facetem:

- Doo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo... w lewo...lewo... takk... cofnij się teraz... Do przoooduuu...

Facet nie wytrzymał:

- Ty się chcesz kochać czy parkować?

 

Na plaży nudystów.

- Pani mi się bardzo podoba.

- Tak, widzę to...

 

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.

-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.

Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.

- Tato, tato!

- Co, syneczku?

- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

 

Pani w szkole pyta dzieci, jakie rzeczy można zjeść. Dzieci na wyścigi wymieniają różne smakołyki: owoce, warzywa, słodycze itp. Pani pyta się w końcu Jasia:

- A ty, Jasiu, co nam powiesz?

- Ja myślę, że można zjeść lampę.

- Jak to lampę? Skąd ten pomysł?

- Bo kiedyś, jak rodzice leżeli już w łóżku, mama powiedziała do taty: zgaś lampę, to wezmę do buzi...

 

Przed nocą poślubną facet maluje sobie interes na granatowo. Przyuważył go drużba:

- Po co to robisz? Zwariowałeś?!

- Już ja wiem, po co. Jak się zdziwi, to znaczy, że widziała inne...

 

Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.

"Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem" pyta barman.

Ona odpowiada z rozpaczą:

"Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..."

 

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:

- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.

- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.

- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

 

- Jakie są pierwsze objawy AIDS?

- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

 

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich ma podbite oko.

- Co ci się stało?

- Żona mnie tak mrożonym kurczakiem załatwiła.

- Mrożonym kurczakiem?!

- Tak, poszła po niego do zamrażarki, nachyliła się, a wtedy ja podszedłem i wziąłem ją od tyłu.

- To co, nie lubi od tyłu? - dopytuje się kolega.

- Lubi, ale nie w hipermarkecie.

 

Sobota rano. Na rogu ulicy stoi stara prostytutka. Widać, że przez całą noc nikt jej się nie trafił. Nagle staje koło niej czerwony polonez i wysiada z niego chłop w waciaku. Podchodzi do prostytutki i pyta się:

- Kotku, co zrobisz za 150 złotych?

- Ha! Za 150 wszystko...

A chłop:

- To świetnie, jedziemy murować!

 

W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:

- Słuchaj, ten facet obok mnie onanizuje się.

- Coś ty? No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!

- Nie mogę.

- Dlaczego?

- Bo on używa mojej ręki.

 

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:

- Mamo, mamo, co to jest?

Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:

- To jest ogon słonia.

Syn jednak wykrzykuje dalej:

- Nie! Pod spodem.

Zakłopotana mama odpowiada:

- Tooo... nic takiego.

Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.

- Tato, tato, co to jest?

- To jest ogon, synu.

- Nie, pod spodem.

- To jest siusiak słonia.

Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi:

- A mama powiedziała, że to nic takiego.

Ojciec z duma rozpiera się na fotelu:

- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

 

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej

treści:

"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.

Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

Facet pyta syna:

- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy

z kwiatami albo pierścionkiem?

Syn na to:

- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,

awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci

spodnie,powiedziałeś: "Spadaj stara dziwko, jestem żonaty!".

 

Zona do meza:

- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwke, powiedzialbys chociaz ze dwa slówka...

- Wyzej dupa!

 

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

 

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i bierze patelnię Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn się, uśmiecha szeroko i mówi:

- Dzięki stary, już wszedł!

 

Jasiu sie pyta taty:

• Tato czym sie rozni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:

• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.

• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.

Jasio idzie i pyta sie.

• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

 

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej

ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę.

- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było

tak wspaniale.

- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w

stronę parku?

Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka

chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem.

- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?

- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.

Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał

przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie,że

ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać

seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i

ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś

tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.

Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno

określenie: rżnięcie stulecia.

Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden

znajomy o

czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń.

Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście

olimpijskim tempie,

tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint

gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając

nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził

niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok.godzinie zmęczenie

kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.

- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym

najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał

sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:

- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret.

Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu

musiał być pan wręcz niesamowity!

- Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem...

 

Tacie zachciało się sexu, więc idzie do syna i mu mówi:

-Idź synu do lekarza i poproś o tabletki, ale wiesz na co?

Syn odpowiada:

-Wiem

Syn jets u lekarz i mówi:

-Panie doktorze tata chciał tabletki, żeby mógł coś jeszcze z mamą porobić?

Lekarz odpowiada:

-Proszę, ale 1 niebieska tabletka dziennie.Dobrze.

-Dobrze panie doktorze.

Idzie syn chodnikiem i mówi:

-1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie...

Wchodzi do domu i tata sie pyta:

-Masz te tabletki?

-mam tato.

-Ile tabletek dziennie?

Syn odpowiada że 2.

Tata odpowiada:

-Dwie to dwie.

Mija tydzień,dwa,trzy,a nagle lekarz spotyka tego dzieciaka i się pyta:

-I co pomogło tacie?

Dzieciak na to:

-Panie doktorze lepiej nie mówić?

-A co?

-Matka w ciąży, siostra w ciąży,a krowa jak tate widzi to na dupe siada.

 

Do bacy przuchodzą turyści i pytają czy mogą przenocować, a baca mówi że tak ale tylko w stodole na sianie.

Rano baca przychodzi i pyta: Może śniadanko? A turyści na to: Nie trzeba, my żyjemy owocami miłości!

Baca: dobrze ale mi skórek z tych owoców miłości nie żucać po ogrodzie bo mi się gęsi dławią

 

i to by było na tyle

[rz3zn!k 0]

Niezłe niezłe, ale część już była na PClabie

[Gość MasterKnife]

wiekszosc znalem ale niezla porcja

[Staw 0]

wiekszosc znalem ale niezla porcja

Fakt wiekszosc znana, ale i tak dobra porcyjka

[Hetmaniek 0]

większosci nie znałem

[kidzior 0]

Kilku nie znałem, ogólnie okej.

[Hexg 47]

boskie !!!!!!!!

[Kobe 0]

[BendiX 0]

większość znałem

[caveman 0]

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

 

Rozpłakałem się .

[Bogie 0]

To z lodem znałem, ale to z dziadkami w parku mnie rozwaliło Extra.

[żelazny 0]

dobry kawałek humoru

[Gość karol199]

Jasiu sie pyta taty:

• Tato czym sie rozni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:

• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.

• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.

Jasio idzie i pyta sie.

• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

 

 

 

[fujimo 0]

Bardzo fajna porcja

[sZeNio 0]

Zaje*iste :rotfl:

WIĘCEJ!

[Steryd 0]

Sobota rano. Na rogu ulicy stoi stara prostytutka. Widać, że przez całą noc nikt jej się nie trafił. Nagle staje koło niej czerwony polonez i wysiada z niego chłop w waciaku. Podchodzi do prostytutki i pyta się:

- Kotku, co zrobisz za 150 złotych?

- Ha! Za 150 wszystko...

A chłop:

- To świetnie, jedziemy murować!

[SamurajxXx 0]

Kawaly raczej srednie nie przypadly mi do gustu

[hub3r7 0]

Fajne fajne, niektore naprawde mnie rozbawily

[asdad 0]

K-A-P-I-T-A-L-N-E hehahahahahahahaha

[Drake 0]

[bezimienny 0]

hehe, dobre

 

To z teorią i praktyką świetne

[rarkin 0]

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.

-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.

Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.

- Tato, tato!

- Co, syneczku?

- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

 

 

Pani w szkole pyta dzieci, jakie rzeczy można zjeść. Dzieci na wyścigi wymieniają różne smakołyki: owoce, warzywa, słodycze itp. Pani pyta się w końcu Jasia:

- A ty, Jasiu, co nam powiesz?

- Ja myślę, że można zjeść lampę.

- Jak to lampę? Skąd ten pomysł?

- Bo kiedyś, jak rodzice leżeli już w łóżku, mama powiedziała do taty: zgaś lampę, to wezmę do buzi...

 

 

to bylo boskie

 

z tabletkami i teoria i praktyka tez

[moonraker 0]

Jasiu sie pyta taty:

• Tato czym sie rozni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:

• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.

• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.

Jasio idzie i pyta sie.

• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

 

to znam akurat ale i tak bije cala reszte na glowe

 

ostatnio kumpel mi taki sprzedal:

 

siedzi 2 kolesi w pierdlu, jeden do drugiego mówi:

-e, ty, za co siedzisz?

-za morderstwo w orient ekspresie

-wow, no to niezle!

-noo... trzy noce tłumaczyłem

 

jak by ktos nie zajazyl to niech zaznaczy to >>chodzi o afere z zamnkieciem napisy.org<<

[Gość MalcolmX]

Skórki miłosci

[DaveyHavok 0]

jak by ktos nie zajazyl to niech zaznaczy to >>chodzi o afere z zamnkieciem napisy.org<<

Musialem skorzystac ale i tak nie rozumiem