[Zamknięty]Wątek ID: 300840

[JustEvil 0]

Nie wiem czy były, ale wkleje.

 

1. Po co kamikadze zakładali kask?

2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?

3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?

4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?

5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?

6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?

7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?

8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?

9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?

10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?

11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?

12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

 

Najlepszy japoński kolarz: Szprychajaja Mucharata

 

Znany japonski biegacz: Gonisuki Nabosaki

 

Najlepszy zawodnik japoński sumo?

- Jajami Omate

 

znany japoński złodziej mazaków?

-Tukosi Mazaki

 

Jak nazywa sie sekretarka po japonsku?

- Naga Suka

 

Japoński casanowa: Jebiesuki Nastojaka

 

Najgrubsza kobieta w Japonii?

- Zadużo Jadła

 

Słynny japoński podglądacz: Kukazamura

 

Kto wymyslil pisuary?

- Lej Na Mur

 

Japoński wynalazca namiotów?

- Nacomi Tachata

 

Szef japońskiej straży pożarnej?

- Zamała Sikawa

 

Znany japoński archeolog?

- Mamuta szuka

 

Najlepsza piosenkarka?

- Miło Wyła

 

Najlepszy japoński piłkarz?

- Jakotako Kiwa

 

Najlepszy japoński chemik?

- Chemi zakała

 

Zastępca szefa największej fabryki obuwia?

- Nanogi Waciaki

 

Szef największej japońskiej fabryki obuwia?

- Nabosaka Chodzi

 

Znany japoński rysownik?

- Mazała Pisaki

 

Znany japoński dyrektor mody?

- Kapota Dziurawa

 

Słynny japoński zegarmistrz?

- Chodzi Budzika

 

Najlepszy japoński bokser?

- Walijaja Jakotako

 

Słynny japoński producent rowerów?

- Dwakoła Robiła

 

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.

-Jasiu, o co ci chodzi?

-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

-Ile jest 3 x 3?

-9.

-Ile jest 6 x 6?

-36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

-Nogi.

-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

-Kieszenie.

-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

-Kokos

-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

-Guma do żucia.

-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

-Podaje dłoń.

-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

-OK - powiedział Jasiu

-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

-Namiot

-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

-Obrączka ślubna

-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

-Nos

-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

-Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

 

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:

Marchewka:

-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.

Ogórek:

-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!

Odzywa się penis:

-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność

 

Spotykają się 3 zwierzątka: Woskus z ucha, Pruchniaczek z zębów i Grzybek z pochwy. Woskus się przechwala, że u niego w domu jest bardzo czysto, wszystko za niego załatwiają patyczki. Pruchniaczek nie gorszy mówi, że u niego też jest luksusowo, bo wszystko załatwia szczoteczka. Na to Grzybek:

-A u mnie jest czysto bez niczyjej pomocy, tylko czasami wpada łyse bydle i mi żyga w mieszkaniu.

A na to Pruchniaczek:

-Ja też znam tego sku***na!

 

Przychodzi rolnik do baru. Prosi o setkę mocnej wódki. Wypija to na raz i mruczy pod nosem, kręcąc głową:

-No po prostu nie do wytłumaczenia...

Barman spojrzał zaciekawiony, nadstawił ucha. Rolnik tymczasem ponawia zamówienie. Wypija na raz i mruczy pod nosem:

- No po prostu nie do wytłumaczenia...

Barman nie wytrzymał:

-Wie Pan, ja tu juz kilka lat za barem stoję. Niejedno widziałem, niejedno słyszałem. Niech Pan powie o co chodzi, może jakoś zaradzę.

-Widzi Pan, dzisiaj rano doję sobie krowę. Siadłem sobie za nią spokojnie na zydelku, a ta jak mnie nie strzeli z kopyta! Spokojny człowiek jestem, to sie nie denerwowałem, tylko wziąłem jej te nogę do słupa przywiązałem. Doję dalej, a ta jak mnie nie strzeli z drugiej nogi! No to przywiązałem jej i tę nogę do drugiego słupa. Doję dalej, a ta jak mi nie zatnie z ogona. No to przywiązałem jej ten ogon do powały. Doję dalej, a ta jak mi nie pierdnie prosto w twarz. Wtedy to juz sie wkurzyłem. Panie kochany, myślę sobie „Ja ci pokażę, cholero jedna!" Pasa ściągnąłem, żeby ją skarcić, ale spodnie mi z tyłka spadły, bo mam za luźne i wtedy weszła moja żona... No po prostu nie do wytłumaczenia

 

Facet spotyka kobietę z macicą bez dna, lecz sam w to nie wierzy i postanawia to sprawdzić. Pcha i pcha lecz nie skutecznie, wkłada nogę- nie skutecznie. Wrzuca pięciozłotówkę - nasłuch*je i nic. Wchodzi w nią i spotyka całą armię wojska, po czym zaczyna z nimi rozmawiać:

-Nie widzieliście mojej pięciozłotówki?

-Chłopie! My czołgu szukamy!

 

Ksiądz, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.

Ksiądz: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.

Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.

Rabin: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!

[marciv 0]

Stare , znane , średnie .

[Rege 0]

Ostatni i trzeci od konca OmF!g

[Gość Push-up3k]

1. Po co kamikadze zakładali kask?

2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?

3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?

4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?

5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?

6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?

7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?

8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?

9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?

10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?

11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?

12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

Spodobało mi się to.

 

1. Bo jak dostanie w głowę przed doleceniem do celu to nie trafi.

2. Każdy ma swoj prawa, a mogą jeszcze udowodnić nie winność.

4. Podobny (imiesłów).

5. Bo by to było za drogie.

6. Jest specjalna powieszchnia do której się teflon przykleja.

7. Bo to MA tak wyglądać. Ktoś to kiedyś wymyślił i nie wiadomo po co to jest.

8. Upuścić do kubła.

9. Bo w święta zamykają.

10. Spawdzić w innym słowniku lub zapytać polonistę.

11. Właśnie, że miał (patrz seria komiksów o hostorii mckwacza).

12. Tak go narysowali albo jest pedałem.

[anomalocaris 0]

Było wszystko. I było nieraz.