mała porcyjka

[kiaad 0]

Moja żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet. Ale ja głupi byłem, mogłem już dwa lata temu załozyć stałe łącze w domu!

 

Webmaster wypełnia podanie o dowód:

Data urodzenia: 25.12.1975

Wzrost: 185 cm

Kolor oczu: #4040FF

 

Przychodzi budowlaniec do majstra:

- Panie majstrze łopata mi się złamała!

- To się oprzyj o betoniarkę!

 

 

Na budowie krzyczy jeden z robotników:

- Franek, podaj ku**a tę cegłę.

Przechodzący obok ksiądz mówi:

- Może tak delikatniej.

- Franek, podaj ku**a tę cegiełkę.

 

 

Dwóch robotników niesie deskę. Przychodzi kierownik i pyta:

- Dlaczego niesiecie tą deskę we dwóch?

- Bo trzeci jest na zwolnieniu.

 

 

Przychodzi facet do pracy i pyta się:

- Mogę u pana pracować?

- Może pan a zna pan angielski?

- A po co mi angielski na polskiej budowie w Polsce?

- Pokaże panu po co.

Idą na budowę i facet woła:

- Łom dej!

- Co dej!?

- Łom dej!

- Gdzie dej!?

- Tu dej!

- OK!

 

 

- Tato - spytał Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?

- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...

 

 

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.

- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.

- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.

- A jak stanie na sztorc?

- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...

 

 

Co porabiasz zawodowo?

- Jestem architektem krajobrazu.

- O, a na czym to polega?

- Pracuję na buldożerze.

Egzamin z zoologii:

- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.

- Nie wiem - mówi student.

- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.

Student podciąga nogawki.

- Niech pan profesor sam zgadnie.

 

 

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką. Widząc to kierownik, pyta:

- Co tak z tą pustą taczką latacie?

- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki zapierdol, że nie ma kiedy załadować.

 

Wykład seksuologii stosowanej. Profesor:

- Podczas stosunku płciowego temperatura ciała wzrasta o jeden stopień Celsjusza.

I niespodziewanie odwraca się do studenta, który po całonocnej balandze nie jest w stanie skoncentrować się na treści wykładu:

- Proszę powtórzyć, co powiedziałem.

Roztargniony student rozgląda się przerażony po sali oczekując pomocy. Studenci zaczynają podpowiadać, pokazywać rękami, pantomima na całego - w końcu do niego dotarło i odpowiada profesorowi:

- Podczas stosunku płciowego temperatura ciała wzrasta o jeden stopień Celsjusza.

- Dobrze, proszę uważać dalej. Siadaj.

Student usiadł zadowolony, natychmiast zamknął oczy, drzemie dalej.

Profesor ciągnie wykład:

- A podczas aktu płciowego u ptaków temperatura ciała wzrasta o dwa stopnie Celsjusza.

I znowu obraca się do studenta:

- Proszę powtórzyć.

Ten znowu rozgląda się po sali oczekując podpowiedzi. Sala znowu ożywa, jedni imitują akt płciowy, inni pokazują dwa palce, jeszcze inni machają rękami jak skrzydłami. W końcu student zrozumiał i mówi:

- A żeby temperatura ciała podczas stosunku płciowego wzrosła o dwa stopnie, to należy tak dymać, żeby pierze latało.

 

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać. Egzaminator był litościwy, wiec stwierdził, że nie widzi przeszkód i na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator na to:

- No widzi Pan, jednak Pan umie.

Na co student:

- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

 

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:

- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?

Student:

- Źrenica

Studentka:

- Penis

Profesor:

- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

 

 

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota".

Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:

- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał

 

Jadą zakonnice przez las i siostry strasznie się śmieją.

Na to siostra przełożona się odwraca i mówi:

- Ciszej siostrzyczki bo wam siodełka pozakładam!

 

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.

- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

 

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:

- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!

Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:

- Ty, co to jest prysznic?

- Nie wiem, jestem niewierzący.

[OverRide 0]

Dobre!

[Kai Wren 0]

Część tak starych, że już zapomnianych (taczka, wszystkie studenckie, siodełka), ale ogólnie niezła porcja

[kiaad 0]

Część tak starych, że już zapomnianych (taczka, wszystkie studenckie, siodełka), ale ogólnie niezła porcja

 

wiem wiem

 

---------------------------------------------------------------------------------

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

[przemo1231 0]

z moneta najlepszy z tych

[kaman 0]

Fajne

[Kopciwo $ 0]

Fajne wszystkie

[Oskaliber 0]

Dobre

[SamurajxXx 0]

No porcyjka niczego sobie. Ale z tym angielskim to slyszalem inna wersje

[TroJaN222 0]

hehe z tym pytaniem o ptaka swietne

[LeWyyyyy 0]

Leże

[Creative 0]

Nie slyszalem wczesniej, ale sa dobre

[syljamu-dzizas 0]

MIAZGA

[Zioło 0]

" Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką. Widząc to kierownik, pyta:

- Co tak z tą pustą taczką latacie?

- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki zapierdol, że nie ma kiedy załadować. "

 

hehe stary mocny zastrzyk humory !!

[r@dek 33]

3 dobry

[Havier 0]

Wszystkie są super;] Kowalski wymiata :DD