kilka dowcipow

[veelck 0]

Cowboy wszedl do baru i zamówil drinka. Gdy wpijal swoja Whiskey, mloda

laska usiadla obok niego.

Usmiechajac sie do niego zapytala:

-Czy jestes prawdziwym Cowboy-em?

A on odpowiadal:

-Chyba tak, cale zycie spedzilem na ranchach pilnujac stada bydla, karmiac

konie i naprawiajac ploty a wiec jestem prawdziwym Cowboy-em. A ty kim

jestes?" - zapytal.

Ona zas powiedziala:

-Jestem lesbijka. Caly dzien mysle o kobietach. Jak tylko wstaje to mysle o

kobietach, gdy kapie sie mysle o kobietach. Gdy ogladam TV mysle o

kobietach. Zawsze mysle o kobietach.

Chwile potem jakis facet przysiadl sie do Cowboy-a i spytal:

-Czy jestes prawdziwym Cowboy-em?

Na to cowboy odpowiedzial:

- Do tej pory tak myslalem, ale przed chwila zrozumialem, iz jestem

lesbijka.

========

Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi:

-Tego sie nie da wytlumaczyc... Oj, nie da sie tego wytlumaczyc...

Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekac:

-Panie, powiedz pan, moze jakos razem wytlumaczymy...

-Nie, nie próbuj pan, tego sie po prostu nie da wytlumaczyc.

-Ale opowiedz chociaz !

-Dobra. Wiec tak. Jestem rolnikiem ( choc to chyba widac ) i dwa dni

temu poszedlem do obory wydoic krowe. Zaczalem doic, a tu nagle

cos mnie kopnelo. Wiec wzialem kawalek sznurka, i przywiazalem

krowie obie tylne nogi do palików. Ale za pare minut znowu

mnie cos kopnelo, wiec przywiazalem do palików równiez przednie

nogi krowie. Mysli pan, ze to cos dalo ? Gdzie tam, za chwile

znów mnie cos chlasnelo - mysle - ogon. Wiec dobra. A ze nie bylo

juz palików - pomyslalem, ze przywiaze ogon do belki przy stropie.

Sznurka równiez juz nie bylo, wiec zdjalem ze spodni pasek. Stanalem

na stolku, unioslem krowie ogon do belki pod sufitem, podnioslem

pasek i w tym momencie spadly mi spodnie. I do obory weszla zona.

I tego sie nie da wytlumaczyc.

========

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo. Widzi

to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

- Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do

Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci

dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko

stracone...

Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze

jedna szanse i poszla z nim na statek. Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja

pod pokladem, raz na jakis czas podrzucal jej kanapke, jakis owoc lub cos do

picia, a cale noce spedzali na milosnych igraszkach.

Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl kryjówke dziewczyny.

- Co tu robisz? - zapytal surowo.

- Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja

mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?

- Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes

na pokladzie promu Wolin -Swinoujscie - Wolin.

======

Dwóch kolegów jechalo samochodem. Gdy przejechali skrzyzowanie na czerwonym

swietle, ten siedzacy na fotelu dla pasazera, myslac, ze kolega po prostu

tego nie zauwazyl, w ogóle nie zareagowal. Jednak gdy zdarzylo sie to po raz

drugi, pasazer zaniepokojony spytal:

- Czemu przejezdzasz na czerwonym?

- Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu sie jeszcze nie stalo.

Jada dalej. Kiedy podjechali do nastepnego skrzyzowania podczas gdy swiecilo

sie zielone swiatlo, kierowca niespodziewanie sie zatrzymal. Zdziwiony

kolega pyta:

- Dlaczego sie zatrzymujesz, przeciez mamy zielone?!

- A jak szwagier bedzie jechal?!

========

Po pogrzebie policjant chwali sie koledze:

- Sluchaj na tym pogrzebie byly same balwany, gdy orkiestra zagrala tylko

ja poprosilem wdowe do tanca.

========

- Czy przedluzyc Panu paszport?

- Alez skad, ten format jest dobry

========

Blondynka nabrala ochoty na obejrzenie jakiegos dobrego pornograficznego

filmu. Poszla do wypozyczalni i wybrala tytul, który podobal sie jej

najbardziej. Wraca do domu, wlacza wideo, wygodnie rozsiada sie na kanapie

i. nic. Zdenerwowana dzwoni do wypozyczalni.

- Przed chwila wzielam od was kasete i jest zepsuta.

- Prosze mi opisac, co sie dzieje.

- Obraz caly czas sniezy i slychac tylko jakies szumy.

- Prosze podac tytul filmu.

- "Czyszczenie glowic".

========

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzyl go Pan Bóg, na glowie kapelusz, w

reku teczka. Kierownik krzyczy:

- Czyscie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!

Kowalski:

- Panie Kierowniku, bo to bylo tak: bylem na balandze u mojej znajomej. W

pewnym momencie gasnie swiatlo i slychac haslo - krawaty na zyrandol.

Swiatlo sie zapala, wszystkie krawaty na zyrandolu. Gasnie swiatlo, haslo -

Panie do naga. Zapala sie, wszystkie Panie nago. Znowu gasnie swiatlo,

haslo - Panowie do naga. Zapala sie - Panowie nago. Gasnie po raz kolejny,

haslo - Panowie do roboty...

No to zlapalem teczke i kapelusz i przybieglem.

========

Pewnego dnia blondynka stwierdzila ze pójdzie lowic ryby pod lodem.

Zaopatrzyla sie we wszystko co potrzebne i w ciagu godziny byla na

najblizszym lodzie. Wyrabala dziure i przystepuje do dziela.

Nagle odzywa sie glos:

- Nie ma ryb pod lodem....

Blondynka nieco zdziwiona zbiera sprzet przechodzi dalej, kolejna dziura

powstala i juz ma zaczac lowic kiedy znowu odzywa sie glos:

- Nie mam ryb pod lodem.....

Blondynka juz nieco zaniepokojona przesuwa sie na skraj lodu i tworzy

kolejna dziure podczas calej czynnosci oczywiscie slyszy donosny glos

- Nie ma ryb pod lodem

W tym momencie blondynka zapytala:

- Czy to ty Panie?

Glos odpowiedzial :

- Nie, tu mówi wlasciciel boiska hokejowego

========

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem zebrak:

- A czego wam trzeba, dobry czlowieku?

- Kawalek chleba, szanowna pani, gdyby sie znalazl, bylbym

nad wyraz zobowiazany...

- Ach, dobry czlowieku, macie szczescie! Mielismy

dzisiaj mala uroczystosc i sporo torta zostalo!

- Alez! Szanowna pani zbyt laskawa! Tylko chleba kawalek!

- Ach, dobry czlowieku! To zaden klopot!

Pani domu przynosi spory kawal torta i z duma wrecza go

zebrakowi. Ten, chcac nie chcac przymjuje i pod nosem szepcze:

- K...! Jak teraz denaturat przez to gowno przesaczyc?

========

Leci w samolocie w jednym rzedzie: 2 Arabów (od strony okna)i Zyd (od

przejscia). Zyd w jarmulce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie -

rozpial kolnierzyk, zdjal buty. Arabowie patrza na niego nienawistnie. Po

godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:

- Ide po Cole.

Zyd na to:

- Alez nie, ja pójde, po co sie przeciskac.

I poszedl. W tym czasie Arab naplul mu do buta. Zyd wraca, daje Cole

Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:

- Ide po Cole.

Zyd jak poprzednio:

- Ja pójde.

I poszedl. Drugi Arab naplul mu do drugiego buta. Zyd wraca, daje Cole

Arabowi. Po godzinie samolot laduje, Zyd zbiera sie zapina kolnierzyk,

zalozyl jednego buta, skrzywil sie i mówi:

- Znowu ta straszna nienawisc miedzy naszymi narodami - to plucie do butów,

to szczanie do Coli...

========

Pan Bóg szukal narodu, który móglby sobie wybrac. Przyszedl do Arabów i

pyta:

-Czy chcecie moje przykazanie?

-A jakie?

-"Nie kradnij".

-Panie! Zyjemy z rabowania karawan. Jezeli przestaniemy krasc, to jak na

pustyni bedziemy mogli wyzyc? Nie chcemy takiego przykazania!

Przyszedl Pan do Amorytów i pyta:

-Czy chcecie moje przykazanie?

-A jakie?

-"Nie zabijaj".

-Panie! Zyjemy z wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystowac bez

zabijania? Nie, nie chcemy Twojego przykazania!

Przyszedl Pan do Amalekitów i pyta:

-Czy chcecie moje przykazanie?

-A jakie?

-"Nie cudzolóz"

Panie! Podstawa naszego kultu sa kaplanki oddajace sie z milosci w swiatyni,

jezeli tego zaniechamy, to co stanie sie z nasza wiara? Nie, nie chcemy

Twojego przykazania.

I wtedy Pan Bóg zobaczyl maly naród izraelski. Przyszedl do niego i

pyta:

-Czy chcecie moje przykazanie?

-A ile by ono kosztowlo?

-Nic, za darmo!

-Tak calkiem bez placenia?

-Calkiem za darmo!

-To my bysmy wzieli dziesiec

[birdman 0]

nie ma co zajebiste dowcipy

[Piekny Wojciech Postrach Dziewic 10]

Huh huh stare ale jare

[fr1man 0]

Świetne. Dawno nie widziałem już tylu dobrych dowcipów.

[michal20ole 0]

z żydem i arabami sam pisalem cześć słyszalem, reszta ok

[dusktill 0]

Nie ma to jak kawał z brodą!

[tash 0]

ostatni mnie zabil

[farban 0]

wymiekam wiecej takich porcji

[nelson 0]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzyl go Pan Bóg, na glowie kapelusz, w

reku teczka. Kierownik krzyczy:

- Czyscie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!

Kowalski:

- Panie Kierowniku, bo to bylo tak: bylem na balandze u mojej znajomej. W

pewnym momencie gasnie swiatlo i slychac haslo - krawaty na zyrandol.

Swiatlo sie zapala, wszystkie krawaty na zyrandolu. Gasnie swiatlo, haslo -

Panie do naga. Zapala sie, wszystkie Panie nago. Znowu gasnie swiatlo,

haslo - Panowie do naga. Zapala sie - Panowie nago. Gasnie po raz kolejny,

haslo - Panowie do roboty...

No to zlapalem teczke i kapelusz i przybieglem.

 

ten no i ostatni

[bodex 8]

ludzie to jest z kwietnia 2003 !!

[Kroloq 0]

wszyskie dobre

[bercik_ 0]

ludzie to jest z kwietnia 2003 !!

 

...

[Piekny Wojciech Postrach Dziewic 10]

ludzie to jest z kwietnia 2003 !!

No przecie pisałem że stare (ale jare). Tam (znaczy idąc od najstarszych) jest troche fajnych joków.

[HELLcharger 0]

Hehehe... ostatnie faktycznie całkiem niezłe.

[B@ZYLI 0]

Huh huh stare ale jare

żeś odkopał ale dobre