Kilka kawałów na dobranoc :)

[Rafał. 0]

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?

 

-W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

 

----------------------------

 

Jasio przybiega do mamy i mówi:

- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.

- Tak, a co takiego?

- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...

- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.

Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.

- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

 

------------------------------

 

Jaki jest szczyt bezrobocia ?

 

- Pajęczyna między nogami prostytutki.

 

-------------------------------

Co mówią jądra przy stosunku ?

 

- Szef zapier...., a my się obijamy...

 

-------------------------------

Jaka to jest pozycja "na żabę" ?

 

- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

 

--------------------------------

 

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:

 

- Gdyby była tu choć mała muszka ! Na to pedał: - Bzzzzzz !

 

---------------------------------

 

Maryka pisze list do przyjaciółki: "...Mój Stasiek, to chyba jaki zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć ! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu ! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryka. P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."

 

----------------------------------

 

Czym się różni teściowa od radia?

 

- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

 

---------------------------------

[D3lta 0]

Jaka to jest pozycja "na żabę" ?

 

- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

poprawne to:

 

Jaka to jest pozycja "na żabę" ?

 

- On leży, jemu leży, a ona rechocze.

 

 

to i ja zapodam coś...

Pyta sie redaktor trzech pedałów.Pyta pierwszego.

-Jaki pan najbardziej lubi sport?

-Boks.

-A czemu boks?

-Bo mężczyźni sa tacy umięśnieni i gdy sędzia podnosi im ręce to widać im pachy.

Pyta drugiego.

-A jaki pan najbardziej lubi sport?

-Koszykówkę.

-A czemu koszykówkę?

-Bo mężczyźni sa tacy wysocy i jak rzucają to widać im pachy.

No to pyta trzeciego.

-A jaki pan najbardziej lubi sport?

-Piłkę nożną.

-A czemu piłkę nożną?

-No bo biegniesz z piłką ,mijasz obrońcę podajesz do kolegi on podajae do ciebie ,ty podajesz do drugiego kolegi on ci podaje ,mijasz bramkarza jestes sam na sam z bramką no i nie trafiasz.Wszyscy kibice krzyczą ,,**** ci w dupę" a ty leżysz i marzysz.

[KanekS 0]

Wszystkie stare i wszystkie średnie

[Gość Cypis_01]

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:

 

- Gdyby była tu choć mała muszka ! Na to pedał: - Bzzzzzz !

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista

gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił.

zoofil: - Kotka na przykład.

pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.

gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.

sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, podpalić troszkę.

nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej.

masochista: - Miau...

[El Chupacabra 0]

hahahhahahahah 1 mnie zmiażdżył

[FlameRunner 0]

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista

gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił.

zoofil: - Kotka na przykład.

pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.

gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.

sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, podpalić troszkę.

nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej.

masochista: - Miau...

Stare...

 

Aczkolwiek znałem wersję bez gerontofila

[Vos 0]

Jasio przybiega do mamy i mówi:

- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.

- Tak, a co takiego?

- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...

- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.

Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.

- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

 

ten wymiata xD

[Arczi 0]

To i ja coś dorzuce Mam nadzieje ze nie było

 

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:

- O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył!

 

--------------------------------------

 

Przychodzi starza pani do apteki

-Poprosze prezerwatywe i czy moglabym dostac szklanke wody?

-Prosze ezerwatywa i woda

Kobitka otwiera opakowanie i polyka zawartosc popijajac woda

- Co pani robi,tego sie nie polyka

- Wiem,ale cos mnie tak w plucach je*ie

 

--------------------------------------

 

Jedzie trędowaty tramwajem. Podchodzi do niego kanar: - Bilet proszę.

Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.

Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że mi pan powoli *******la.

 

--------------------------------------

 

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.

-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.

Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.

- Tato, tato!

- Co, syneczku?

- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

 

--------------------------------------

 

Ciemna noc. W parkowej alejce do przechodnia podchodzi facet i wyciągając nóż, pyta:

- Masz kasę?

Tamten wyciąga spod płaszcza siekierę:

- Bo co?

- Nic, nic. Rozmienić chciałem.

 

--------------------------------------

 

Przyjeżdża przedstawiciel Pepsi do Glempa i mówi:

- Kardynale, jest taka spawa: dostanie pan od nas milion dolarów, jeżeli w tej waszej modlitwie po "chleba naszego powszedniego..." doda pan "i pepsi do popicia daj nam dzisiaj i codziennie".

Na to Glemp:

-Nie no, nie da rady, co pan sobie żarty robi?!

- No więc kardynale, dostanie pan 5 milionów dolarów jeżeli będzie w tym wersie "i pepsi do popicia daj nam dzisiaj..." no coś takiego.

- Ale nie ma o czym mówić, nie zgodzę się na to.

Menadżer wrócił do firmy i mówi do szefa:

-Szefie, byłem u Glempa, zaproponowałem mu ten milion dolarów i nie chciał.

-Co pan zrobił, to trzeba było mu więcej zaproponować!

-Proponowałem szefie nawet 5 milionów i się nie zgodził.

-k**wa to ja nie wiem ile ten piekarz musiał zapłacić.

 

--------------------------------------

 

Wpada gosc w kominiarce do banku spermy:

- Otwieraj sejf!

Ta mu usiluje tlumaczyc, ze to jest bank spermy i ze mu sie cos pomylilo. Ale gosc nie reaguje.

- Wyciagaj pojemnik!

Kobieta poslusznie wyciaga.

- Otwieraj!

- Wypij i polknij!

Kobieta robi co bandyta kaze.

Wtedy mezczyzna sciaga kominiarke, okazuje sie, ze jest to mąż kobiety.

- I co? Da sie?!

 

--------------------------------------

 

para, po dlugim czasie razem spedzonym stwierdzila ze trzeba sprobowac czegos nowego w lozku...postanowili ze sproboja ostrego seksu, jednak zadne z nich nie mialo pojecia jak to sie robi. tak wiec dziewczyna poszla do sex shopu i popytala, poprzegladala pisma, itd...wraca do domu i mowi:

-dobra, ja juz wszystko wiem. rob to co ci kaze!

-ok-mowi facet

-a wiec zerwij ze mnie koszule!

zerwal

-zerwij ze mnie spodnie!

zerwal

-zerwij ze mnie bielizne!

zerwal

-a teraz mnie wypie*dol!

-wyp**rdalaj!!!

 

--------------------------------------

 

pewien koles przyprowadzal do domu laseczki zeby sie z nimi zabawic, ale zawsze jak cos robil przeszkadzala mu gadajaca papuga w klatce...kiedys byl w domu z dziewczyna na ktorej mu bardzo zalezalo i zastanawial sie co zrobic z papuga???

-wiem co zrobie..odwroce ja plecami i wsadze leb miedzy kraty!!!

kiedy byl juz w trakcie stosunku zsunela mu sie koldra...

probowal na wszystkie sposoby ja podciagnac jakos ale nie dal rady

na to dziewczyna-nogą,nogą

a papuga na to: K*RWA kark se skrece ale ten numer musze zobaczyc!!!

 

--------------------------------------

 

Na konecrcie mandaryna spiewa ostatni utwór a po jego wykonaniu mowi do mikrofonu!

DZIEKUJE WAM!

cala sala na to:

JESZCZE RAZ !! BIS BIS!!

mandaryna spiewa, skonczyla a oni znowu chcą bis i tak 10 razy w kolko wreszczie mowi:

KOCHANI JESTESCIE SWIETNI ALE JA JUZ NIE MOGE

a cala sala:

ŚPIEWAJ K*RWA AZ SIE NAUCZYSZ!!

 

--------------------------------------

 

Oddział wojska ma misje stacjonowania na pustyni. A ponieważ byli tam sami mężczyźni to dzień w dzień walą konia, mijają tak dni...,miesiące, w końcu jeden z szeregowych idzie do dowódcy i mówi:

-panie generale siedzimy już tak od roku na pustyni i żadnej kobiety nie ma a w dodatku nie mamy już jak walić konia bo mamy pokaleczone i posiniałe ręce od tego trzepania

-spokojnie coś na to poradzimy. przyjdź jutro za tamten namiot i tam znajdziesz rozwiązanie

na drugi dzień przychodzi szeregowy i patrzy a tam stoi wielbłąd, osrany wredny i śmierdzący, ale popatrzył na ręke i nie wytrzymał, zaczą ładować wielbłądowi. I tak wszyscy przez następny miesiąc. Po miesiącu przychodzi do nich generał i mówi:

-i jak?? spisał się wielbłąd????

-no nawet będzie ale jest taki brudny wredny i osrany...

-Jaki jest taki jest ale do burdelu dowiezie....

 

--------------------------------------

 

Kobieta mówi do ekspedientki:

- poproszę ogórka

- całego czy w plasterki?

- a co pani myśli, ze ja mam pi*dę na żetony?

 

--------------------------------------

 

pani w szkole pyta sie dzieci na czym śpią ich rodzice. Pani pyta malgosie - mowi ze na kanapie. Potem ktos mowi, ze na wersalce, materacu itp. Wkoncu przyszla kolej Jasia. Pani pyta sie - jasiu, a twoi rodzice na czym spia?

- wydaje mi sie, że na sznurku

Pani: ale jak to na sznurku ?

- no normalnie. raz jak wychodzilem rano do szkoly, to mama mowila: Stary spuszczaj sie szybciej bo nie zdazysz do roboty.

 

--------------------------------------

 

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:

- Co pana tu sprowadza?

Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

 

--------------------------------------

 

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

 

--------------------------------------

 

Król Ryszard wyruszał na krucjatę, i nie chciał żeby ktoś mu się do żony dobrał, więc założył jej pas cnoty a klucz dał swojemu najwierniejszemu wasalowi. Nie przejechał 2 kilometrów gdy dogonił go wasal i mówi - Królu!! Klucze sie panu pomyliły!!

 

--------------------------------------

 

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.

- Ależ córeczko, może jest zestresowany...

- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.

I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.

- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

 

--------------------------------------

 

- Mamusiu... co to jest to między twoimi nogami? - pyta 3-letni synek.

- Tu mnie Bóg dźgnął siekierką, synku.

- No to za***isty strzał! Prosto w c*pę!

 

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[prodigi 0]

Ostatnia porcja jest prosta, zalosna, prostacka i malo smieszna.

[Arczi 0]

Twoja wypowiedz jest prosta, zalosna, prostacka.

Kazdy lubi co innego

[wrspanasonic 0]

To teraz K***a ja

 

Bolek i Lolek spią w namiocie...

Bolek do lolka ; Walisz konia ?

Na to Lolek : Tak

A Bolek; To wal swojego

[krzysiek14647 7]

Wszystkie kawały takie sobie

[Rafał. 0]

Nowa porcja:

 

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to:

- Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta:

- Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera:

- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.

 

-------------------------------------

 

Maria Kaczyńska wyjechała na weekend. Prezydent nie miał co do gęby włożyć, więc zabrał dwóch ochroniarzy BOR-u i wybrał się do restauracji.

- Co pan poleca - pyta kelnera.

- Dzisiaj mamy wyśmienitą zupę z żółwia - odpowiada kelner.

Prezydent zamówił polecaną zupkę, czeka 30 min, 40, 50...

Zniecierpliwiony wysyła wreszcie BOR-owika do kuchni. Ten wchodzi i pyta:

- Co tak długo z tą zupą?

Widzi, że kucharz trzyma żółwia i macha mu nożem przy skorupie chcąc uciąć łeb.

Ale co ciachnie, to żółw chowa głowę do skorupy. BOR-owik na to:

- Pomogę panu!

Przytrzymał skorupę wielką łapą, wsadził żółwiowi palec w dupę.... Żółw wytrzeszczył gały i wyciągnął prężnie szyję a kucharz obciął mu łeb.

Zachwycony kucharz pyta BOR-owika:

- Ależ to było świetne panie, skąd zna pan taką sztuczkę?

BOR-owik na to:

- Widzi pan naszego prezydenta? Szyi nie ma a krawaty nosi!

 

 

---------------------------------------------------

 

Mówi ojciec do syna:

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?

- To córka Kulczyka!

- Suuuper! Trzeba było tak od razu!

Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:

- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!

- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...

- Ależ to wiceprezes Orlenu.

- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!

Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:

- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.

- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.

- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!

- Ooo! Chyba, że tak!

 

----------------------------------------------------

 

- Co oficjalnie łączy Jarosława Kaczyńskiego z o. Rydzykiem?

- Celibat.

 

---------------------------------------------

 

Przychodzi królik do apteki:

- 200 prezerwatyw poproszę

Pani magister wydaje towar i mówi:

- E... ale przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk..

Królik się zmarszczył. Spojrzał na panią magister z wyrzutem i mówi:

- No dobra ... biorę ... ale uprzedzam, że z lekka mi Pani spierdoliła wieczór..

 

---------------------------------------

 

Przychodzi Zajączek do cukierni i pyta się sprzedawcy

-czy jest marchewkowy tort?

-Nie

Na drugi dzień czy jest marchewkowy tort

-Nie

Myśli sprzedawca: A zrobie mu ten marchewkowy tort

niech się chłopak cieszy.

Trzeci dzień

-czy jest marchewkowy tort

-tak

-HAHaHA i kto to tera będzie żarł

 

---------------------------------

 

Wesele studenckie.

Panna młoda siedzi smutna nie pije i nic nie je.

Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:

- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nie pije?

- Bo się nie składała.

 

------------------------------

 

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?

- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.

 

 

------------------------------

 

Dzwoni blondynka do blondynki:

- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?

 

---------------------------------

 

Dlaczego ludzie z innych miast nie lubią Warszawianek?

- Bo z jednej strony jest Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno.

-----------------------------------

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię!

- Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska.

 

--------------------------------

[Gość Cypis_01]

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to:

- Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta:

- Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera:

- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.

--------------------------------------------------

Mówi ojciec do syna:

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?

- To córka Kulczyka!

- Suuuper! Trzeba było tak od razu!

Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:

- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!

- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...

- Ależ to wiceprezes Orlenu.

- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!

Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:

- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.

- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.

- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!

- Ooo! Chyba, że tak!

Świetne.

[Pietrek 0]

Zięć kulczyka owned

[Rafał. 0]

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:

- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.

Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:

- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.

Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:

- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę !

Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.

- Szefowo, no jak on chciał, no jak?

- Pieprzony, na kredyt chciał...

 

------------------------------------------

 

Słuchałem wiadomości jak Clinton powiedzał, że szybki numerek oralny nie można zaliczyć jako stosunek seksualny. Wkurzyłem się, pomyślałem sobie "ta tirówka jest mi winna dużo kasy"!!

[D3lta 0]

Nowa porcja:

 

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to:

- Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta:

- Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera:

- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.

 

D3lta 22:33:48

chodz zabijemy 3 miliony dziewic i jednego mechanika rowerowego

Mewa 22:34:12

ok :<

Mewa 22:34:16

ale

Mewa 22:34:24

jak znajdziemy mechanika rowerowego?

Mewa 22:34:26

xD

D3lta 22:34:35

wiedzialem ze wszyscy maja w dupie dziewice xd

Mewa 22:35:07

bo dziewice sa brzydkie i gupje

Mewa 22:35:13

dlatego sa dziewicami ^,-

D3lta 22:35:24

bszyyyytkkkjeee

 

 

ołkeeejjjjj ^^,

[woytekpot 0]

ten mnie zabił:

<i> koniec lekcji wf-stoję przy wyjściu z sali i przepuszczam wszystkie dziewczyny, a za mną stoi nauczyciel, i nagle kolega się wcisnął między dziewczyny i chce wyjść a nauczyciel go chwyta za plecy

<nauczyciel> (wysokim tonem) gdzie idziesz?

<kolega> do szatni

<nauczyciel> to zapamiętaj że najpierw idzie bydło! a potem kowboje!!!

[bartek161616 0]

wymiata.....

[Rafał. 0]

Środek lata, skwar nie do wytrzymania, w tramwaju ścisk. Obok spasionego, spoconego faceta stoi atrakcyjna dziewczyna. Facet gapi się na nią jak sroka w gnat. Dziewczyna to spostrzega. Facet jest speszony, ale dziewczyna ślicznie się uśmiecha, po czym zwraca się do niego zmysłowym głosem:

- Proszę mi powiedzieć... Czy lubi pan uprawiać seks po prysznicem?

- Słucham... że jak?! - duka zaskoczony facet, zdziwiony bezpośredniością dziewczyny.

- Pytałam, czy lubi się pan pieprzyć pod prysznicem?

- No bo... ja... - facet wciąż nie może podźwignąć oklapniętej szczęki.

- Niech się pan nie wstydzi - mówi dziewczyna. - Na przykład ja bardzo lubię seks pod prysznicem, chciałabym wiedzieć, czy pan również?

- No owszem, lubię... - odpowiada gość, zaczynając wierzyć w swój szczęśliwy dzień.

- To proszę się tam pieprzyć codziennie rano i wieczorem, albo przestać jeździć tramwajem.

 

-----------------------------------------------

 

Młoda Japońska dziewczyna przez całe życie była uczona, iż jej celem w życiu jest uszczęśliwianie męża i sprawianie mu przyjemności. Tak więc kiedy wyszła za mąż, po nocy poślubnej cichutko wyślizgiwała się z łóżka, aby nie budząc go posprzątać ubrania. Kiedy schyliła się, by podnieść ubrania męża puściła bąka. Widząc otwarte oczy męża mówi:

- Wybaczyć, przednia dziurka być taka szczęśliwa, tylnia dziurka aż gwizdać.

 

-------------------------------------------------

 

 

- Po czym poznać, że witasz się z waltornistą?

- Przy podaniu ręki próbuje ci włożyć drugą do dupy...

 

--------------------------------------------------

 

Byli sobie stary facet i baba, pewnego dnia babie zachciało się sexić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic.

No to baba idzie do lekarza, i mówi:

- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. co robić?!

- Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi i wypnie tyłek, a zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. inaczej być nie może.

No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:

- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?

- Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro otwieram drzwi...

a tam troll, metr półtora, szrama na pół pyska i mu z mordy ślina cieknie...

 

-----------------------------------------------------

 

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do Jej apartamentu.

- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...

- To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.

Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz , jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:

- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

 

------------------------------------------------------

W Moskwie przed Pieriestrojką odbywały się Mistrzostwa Świata w seksie.

Na podium stanęły trzy najlepsze "towarzyszki proste tutki". Trzecie miejsce zajęła przedstawicielka Donbasu, która w trakcie zawodów "przeleciała" 2457 górników, drugie miejsce i srebrny medal zdobyła kołchożnica z Władywostoku, która załatwiła 3452 traktorzystów a na koniec zgniotła między udami orzech kokosowy. Ale pierwsza była mieszkanka Moskwy, która po wyruchaniu 4321 klientów, wydęła wargi sromowe i odgwizdała Międzynarodówkę.

 

--------------------------------------------------------

 

 

Facet poznał dziewczynę na imprezie i spodobali się sobie. Bawili się całą noc i po imprezie udali się do jego mieszkania. Kiedy atmosfera stala się gorąca dziewczyna poszła do sypialni, a facio udał się do łazienki. W sypialni dziewczyna rozebrała się i schowała pod kołdrę. Po chwili wszedł facet w samych szortach i z markerem w ręku.

Dziewczyna patrzy na niego ze zdziwieniem i pyta :

- Po co ten marker? Jesteś jakiś perwers ?

On spojrzał na nią, uśmiechął się seksownie i zdjął spodenki.

Kiedy dziewczyna zobaczyla, że jego penis zwisa prawie do połowy kolan uśmiechnęła się z niedowierzaniem.

W tym momencie gościu odzywa się :

- Nie gap się mała, tylko rysuj granice na nim...

 

---------------------------------------------

[bye bye 0]

No to i ja

 

Leci bolek i Lolek nad miejscowością du*a

Lolek:o patrz pogrzeb w du*ie

Bolek:sam se pogrzeb

[Gość Cypis_01]

No to i ja

 

Leci bolek i Lolek nad miejscowością du*a

Lolek:o patrz pogrzeb w du*ie

Bolek:sam se pogrzeb

:rotfl: