Forum PCLab.pl: [TXT][IMG]Dowcipasy - seria n - Forum PCLab.pl

Skocz do zawartości

Otwarty

Ikona Ostatnio dodane tematy

  • (76 Stron)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Ostania »
  • Nie możesz rozpocząć nowego tematu
  • Nie możesz odpowiadać w tym temacie

[TXT][IMG]Dowcipasy - seria n +18 [część] Oceń temat: ****- 22 Głosów

#21 Użytkownik jest niedostępny   yogibeer 

  • Gaduła
  • PipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 495
  • Dołączył: Nd, 13 Sty 08

Napisany 03 Grudzień 2008 - 17:24

ok to teraz coś ode mnie :)

>
> > Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj!
> Dwa tygodnie temu
> były
> > moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył.
> Miałem nadzieję, że
> > rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może
> nawet będzie
> miała
> > jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć
> kochanie", nie
> mówiąc już o
> > życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą
> pamiętały, - ale
> zjadły
> > śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy
> jechałem do pracy
> czułem
> > się samotny i niedowartościowany. Jak tylko
> wszedłem do biura,
> > sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od
> razu poczułem się
> dużo
> > lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej.
> Około drugiej
> sekretarka
> > weszła i powiedziała:
> > - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku
> są pana urodziny, może
> zjemy
> > gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to
> najmilsza rzecz, jaką
> od
> > rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji,
> zjedliśmy obiad w
> > przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W
> drodze powrotnej do
> > biura sekretarka powiedziała:
> > - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy
> wracać do biura?
> > - Właściwie to nie - stwierdziłem.
> > - No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
> > U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku,
> porozmawialiśmy chwilę, a
> > ona zaproponowała:
> > - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli
> pójdę do sypialni
> > przebrać się w coś wygodniejszego?
> > - Jasne - zgodziłem się bez wahania.
> > Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła.
> niosąc tort urodzinowy,
> > razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy
> śpiewali "Sto
> lat" a ja.
> > kurwa,
> siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach...
> >



tak właściwie to się zastanawiam czemu nie ma jednego tematu z kawałami tylko co kawałek jest zakładany jakiś nowy. ? :hmm:

#22 Użytkownik jest niedostępny   Alejajca 

  • Wykształciuch z III RP
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 32312
  • Dołączył: Wed, 25 Maj 05

Napisany 03 Grudzień 2008 - 17:33

Leżę i kwiczę :rotfl:

#23 Gość_Usunięty_*

  • Grupa: Goście

Napisany 03 Grudzień 2008 - 17:35

dwa krótkie

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop

Chaos. Panika. Zamieszanie.
To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu. ;-)

[Edit]
Coś przed Świętami

Ten post był edytowany przez Grimix dnia: 03 Grudzień 2008 - 17:44


#24 Użytkownik jest niedostępny   exculibrus 

  • Gaduła
  • PipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 390
  • Dołączył: Cz, 08 Maj 08

Napisany 03 Grudzień 2008 - 22:30

0.1 litra - demo version
0.25 litra - trial version
0.5 litra - personal edition
0.7 litra - professional edition
1.0 litr - network edition
1.75 litra - enterprise edition
3 litry - small business edition
5 litrów - corporate edition
Wiadro - home edition
Polmos - Software House
Monopolowy - Authorised Distributor
Pub - System Integrator
Popijawa - System Installation
Popitka - Support Pack
Klin - Service Pack
Rosól - Recovery tool
Zakaska - plugin
Alkohol metylowy - wirus, adaware
Palec w gardle - kon trojanski
Kac moralniak - postimplementation analysis
Piwo - kompilator
Bigos - debugger
Bimber - open source license
Poprawiny - upgrade
Toast - end user license
Izba Wytrzezwien - Crash Analysis Toolpack
Paw - stack overflow

#25 Użytkownik jest niedostępny   Mit ek 

  • Gaduła
  • PipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 317
  • Dołączył: Nd, 02 Lis 08

Napisany 04 Grudzień 2008 - 00:05

wiecej :-D :-D :-D :-D :-D

#26 Gość_Usunięty_*

  • Grupa: Goście

Napisany 05 Grudzień 2008 - 15:57

Strzelanina w Gruzji...
Zamarznięty samolot...
Zamachowcom kończą się pomysły...


Siedzi żaba nad stawem, obok stoi bocian i się nabija:
- Żaba, ale ty masz oczy wyłupiaste! Żaba, ale ty jesteś paskudnie zielona! Żaba, ale ty jesteś brzydka!
Żaba w końcu nie wytrzymała:
- Kurza mać! Znalazł się Mel Gibson z kutasem między oczami!

Nauczyciel namawia dzieci, aby kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im fotograf na wycieczce szkolnej.
- Pomyślcie, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: To jest Jurek, który został adwokatem. A to jest Kasia, która została dziennikarką...
Nagle z ostatniej ławki odzywa się głos:
- A to jest nauczyciel, który od dawna nie żyje...

Przychodzi facet ze zlota rybka do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog rowniez milczy. Patrza na siebie pytajaco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Slucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy sie.
- Panie, cos pan! Jak rybka moze panu kichac? A w ogole ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chora rybke?
- Kolega pana zareklamowal. Podobno jego raka pan wyleczyl.


Rozmawia dwóch staruszków o grze w golfa:
- Ja - mówi jeden - lubię grać, ale mam problem... Bo jak uderzę, to nie widzę, gdzie piłka leci.
- No, to - mówi drugi - zabieraj ze sobą na pole Henia... Henio ma 85 lat, ale wzrok taki, że ho ho.
Zabrał, zatem, Henia następnym razem i mówi:
- Uważaj, będę uderzał. Patrz, gdzie leci!
Wziął zamach i uderzył... Piłka poooooszła.
- No i co? Widziałeś, gdzie poleciała?
- Widziałem - odpowiada Henio
- No, to gdzie?!?
- Nie pamiętam.

Jasiu co chciałbyś dostać od Mikołaja?
Dwa jajka.
A po co ci dwa jajka?
Bo w zeszłym roku ch*ja dostałem to będę miał komplet.

#27 Użytkownik jest niedostępny   Tehran 

  • O_o
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 1506
  • Dołączył: So, 08 Lis 08

Napisany 05 Grudzień 2008 - 15:58

Ostatni nawet fajny

#28 Użytkownik jest niedostępny   Alejajca 

  • Wykształciuch z III RP
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 32312
  • Dołączył: Wed, 25 Maj 05

Napisany 05 Grudzień 2008 - 16:02

Coraz lepsze, rozkręcasz się Grimix

#29 Gość_Usunięty_*

  • Grupa: Goście

Napisany 05 Grudzień 2008 - 17:14

stare ale tak dla przypomnienia

Wraca temat stanu technicznego maszyn którymi latają nasi przywódcy.
Jedna z gazet ogólnopolskich przeprowadziła ankietę "Czy jesteś za wymianą samolotów rządowych na nowe?"
13% odpowiedziało "Tak, jak najszybciej."
87% odpowiedziało "Dopiero po poważnej katastrofie."

Ćwiczenia z mechaniki, student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący:
- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu k**** nie gra!

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Prze pani to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu
Sędzia mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi ko¶cielnym głosem:
- Wyyyysłuuuchaj Naaas Paaanie......

- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisuje?
- swiadectwo zgonu.


Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka...

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jakie mam mały biust... co robić...
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między
piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- W przypadku d**y pomogło...

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie
należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,

Kaczyński pokazał, że nie każdy...


Woła Władimir Putin dowódcę swoich Specsłużb:
- Debilu!!! Prosiłem Cię, żebyś ładnie przywitał Litwinienkę w Londynie?
- Taaakkk.... - wyjąkał przestraszony generał.
- I o co jeszcze Cię prosiłem?
- Hmmmm....
- Miałeś dać mu kilka dobrych rad?
- Rad... Polon... Wsio rawno... Ja tam towarzyszu Putin Skłodowska - Curie nie jestem...

Na spowiedzi dla zwały powiedziałem księdzu że siągałem nielegalnie filmy i muzykę oczywiście na własny użytek bo piratem żadnym nie jestem a on powiedział że mam zwrócić skradzone rzeczy, powiedziałem że nie wiem jak to zrobić, wtedy on powiedział żebym przekazał je komuś potrzebującemu wiec
udostępniam je w eMulu za darmo wszystkim (robię to w ramach pokuty)

Na jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną
nocą złapał posła na Sejm RP i studenta z UW.
- Aaaaaaa - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było
sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury ? Macie pobiec co sił
tam i z powrotem. Zjem tego, który przybiegnie ostatni.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po
godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student ? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pier*doli i poszedł
do domu.


- Zenek, a ile dajesz księdzu chodzącemu po kolędzie?
- 20 sekund. Potem spuszczam psa.

Pokłóciły się wszystkie części ciała o to kto ma rządzic.
Jasne jest, że ja - burknął mózg - to ja tu za was myślę.
Koniec dyskusji!
Bzdura! - zaprotestowały ręce. My robimy najwięcej. My zarabiamy
na wasze utrzymanie.
Ech wtracily sie nogi. To nasza rola rządzić. To my decydujemy,
zeby isc we wlasciwym kierunku.
My, odparły oczy. Myśmy szefami! My wszystko widzimy, bez nas
przepadlibyscie.
To wszystko nieprawda, oznajmil zoladek. Ja musze rzadzic. Ja
wytwarzam cala energie dla was. Trawie, ciezko pracuje. Beze mnie
przepadniecie z kretesem!
JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd doopa.Całe ciało zatrzeslo się ze smiechu.
DOBRA, odpowiedziała doopa.Jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły
się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z
wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została doopa.
Tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno
robi.

#30 Użytkownik jest niedostępny   Alejajca 

  • Wykształciuch z III RP
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 32312
  • Dołączył: Wed, 25 Maj 05

Napisany 05 Grudzień 2008 - 17:35

Cytuj

- Zenek, a ile dajesz księdzu chodzącemu po kolędzie?
- 20 sekund. Potem spuszczam psa.

Grimix - wybawco, rozwiązałeś mój problem :>

#31 Gość_Usunięty_*

  • Grupa: Goście

Napisany 05 Grudzień 2008 - 17:46

jak mi przyjdzie tak jak w zeszłym roku czyli przed 24.12 - biorę dobermana i "przebierańców nie wpuszczam" - po 24.12 zwyczajnie drzwi nie otworzę ;)

#32 Gość_Usunięty_*

  • Grupa: Goście

Napisany 09 Grudzień 2008 - 12:58

- Masz tu bilet do kina.
- A co on taki mały?
- Kładziesz pod język i czekasz na seans

Rodzinny, niedzielny obiad przerywa 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerywa w końcu ojciec, mówiąc do żony:
- Ty jesteś temu winna. Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają sę za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Potem zaczął krzyczeć do starszej, 20-letniej córki:
- Ty też jesteś winna! Idziesz do łóżka z pierwszym lepszym kolesiem, gdy tylko wyjdziemy z domu, i robisz to na oczach siostry! Jakby tego było mało, trzymasz w szafce wibrator!
W tym momencie odzywa się żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę pensji na dziwki?! Odkąd mamy telewizje kablową, pornosy oglądasz nawet przy małej! No i ta twoja sekretareczka! Myślisz, że nie wiem, po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem matka zwraca sie do córeczki, będącej powodem burzliwej dyskusji:
- Jak to sie stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

Stary dziadek ożenił się z młodą dziewczyną. Minęła noc poślubna, rano dziewczyna jest wniebowzięta:
- Nie wiedziałam że w twoim wieku można tyle razy!
- A ile było?
- Siedem.
- Jeeezuu, ja przez tę sklerozę to się kiedyś zarypię na śmierć.


Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykuja silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwaja skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknać, ... bo je głowa boli!


Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczšł sprawdzać checklistę, a instruktor wyjšł ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

#33 Użytkownik jest niedostępny   Kai Wren 

  • Tempered Iron Maiden :)
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 18645
  • Dołączył: Pt, 18 Lis 05

Napisany 09 Grudzień 2008 - 13:11

Pokuta na eMule :rotfl: Umarłam!

No nie posadzą gościa, bo za praktyki religijne w zasadzie chyba wsadzać nie można? :hmm:

#34 Użytkownik jest niedostępny   Alejajca 

  • Wykształciuch z III RP
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 32312
  • Dołączył: Wed, 25 Maj 05

Napisany 09 Grudzień 2008 - 13:19

Cytuj

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczšł sprawdzać checklistę, a instruktor wyjšł ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

Idealne na czasie. Także z kinem jest przednie.
Jak zwykle trzymasz fason.

#35 Gość_Usunięty_*

  • Grupa: Goście

Napisany 09 Grudzień 2008 - 17:36

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest
ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają
ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone
Odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są
prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a
głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

- Co robi kobieta po stosunku?
- Przeszkadza!

Ksiądz, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.Ksiądz: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rabin: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!

- Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie!? Ale ja... Ja się jeszcze buduję...

Zakonnica prowadząc wózek niemowlęcy przez miasto spotyka znajomą, która natychmiast porozumiewawczo pyta:
- tajemnica klasztoru ??
- nie to kardynalny błąd! – pada odpowiedź

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodegoczłowieka i biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.- Ale czym?!- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem..

Rozmowa dwóch facetów:
-kiedy w końcu wróci moja żona!!!?
- a, co bałagan w domu?
- tja... istoty, które wyewoluowały na brudnych naczyniach w zlewie wynalazły już koło.

- Stary, Ty wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?
- Eee, ja to mam nawet więcej jak rano śpiesząc się do pracy samochód odśnieżam

#36 Użytkownik jest niedostępny   Alejajca 

  • Wykształciuch z III RP
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 32312
  • Dołączył: Wed, 25 Maj 05

Napisany 09 Grudzień 2008 - 17:51

Jak tak dalej pójdzie, to fundniesz mi operacje przepukliny. :rotfl:

#37 Użytkownik jest niedostępny   bo!ek 

  • Gaduła
  • PipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 118
  • Dołączył: Wt, 19 Lut 08

Napisany 09 Grudzień 2008 - 18:46

kawały pierwsza klasa, chyba muszę tu częściej zaglądać :thumbup:

#38 Użytkownik jest niedostępny   de99ial 

  • Prorok Svaroga
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 14806
  • Dołączył: Pn, 06 Lut 06

Napisany 10 Grudzień 2008 - 13:13

Zobacz postAlejajca, o 9 Grudzień 2008, 17:51, napisał(a):

Jak tak dalej pójdzie, to fundniesz mi operacje przepukliny. :rotfl:



Śmiechem przepuklinę się masuje a nie nadwyręża ;)

#39 Użytkownik jest niedostępny   bartek161616 

  • Ostatnio zaspany
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 1860
  • Dołączył: Pn, 20 Sie 07

Napisany 10 Grudzień 2008 - 16:48

taaaa.... a może przeponę jednak ?

#40 Użytkownik jest niedostępny   Tehran 

  • O_o
  • PipPipPipPipPip
  • Grupa: Forumowicze
  • Postów: 1506
  • Dołączył: So, 08 Lis 08

Napisany 10 Grudzień 2008 - 16:50

mi się podobał ten:
Co robi kobieta po stosunku?
Przeszkadza

ha ha ha

  • (76 Stron)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Ostania »
  • Nie możesz rozpocząć nowego tematu
  • Nie możesz odpowiadać w tym temacie

1 Użytkowników czyta ten temat
0 użytkowników, 1 gości, 0 anonimowych