dlo ceprow od gorola

[Vespertilio_tattoo 0]

Rzecz dzieje sie w Nowym Targu. Franek wrócił wcześniej do domu, gdy Józek jeszcze nie zdążył

wyjść od jego żony. Ta radzi mu żeby uciekał przez okno.

- Nie wygłpioj sie babo, niedość ze naguśki jesttem to jece dysc pado!

ale nie było wyjścia. Wyskakuje i widzi, że ulicą biegnie grupa maratończykó. Dołącza do zawodników

a jeden z nich go pyta:

- Musicie, panie, być z biednego klubu, bo tak biegacie bez kostiumu?

- Nas doftor pedo, ze tak sie lepi mięśnie dotleniajom.

- A zawsze biegacie z przezerwatywą?

- Nie zowse, ino kiedy dysc pado.

 

Helcia pyta mamy:

- Matulu, jak bedem duza i bedem miała chłopa, to będzie jak Ty z Tatom?

- Tak, Halciu.

- A kiedyk nie posła za mąz, to bedem tako starom pannom jak ciocia Zosia?

- Tak, Helciu.

- No to, kruca fajne perspektywy...

 

Wraca Jasiek z wojska do domu, do ukochanej Haneczki. Ta czeka na niego z utęsknieniem od roku

niemogąc doczekać sie ... ukochanego

-witoj Hanuś,

- no witoj Jasieńku, witoj. pójdźze do izby ze mnom - zaprasza go namiętnie

- Widzis Hanuś te pikne chmurki jako baranki.

- ano widzem Jaśku widzem, ale pójdże juz do izby ... - ponagla lekko zdziwiona.

- A widzis te pikne Góry.

- Widze Jaśku widzem, ale choćze do izby...- nawołuje zniecierpliwiona

- A widzis te pikne zielone łąki?

- Jaśku Widzem syćko widzem ale pójdźze ze mnom do iszby...

- To sie napatrzaj babo dobze bo przez 2 tygodnie bedziez oglądać ino sufit!!!

 

Para turystów przyjeżdża do Zakopanego, wynajmuje pokój u gazdy w gospodarstwie agroturystycznym.

Gazda oczywiście oznajmia ze posiłki są, eszystko świerze, mleko od jego krówek, jaja od jego kurek itp..

Turyści dziękują za informacje i znikają w pokoju.

Rano gazda dziwi sie że nikt z pokoju nie wychodzi.

w porze obiadowej gazda zaniepokojony puka do drzwi:

- Panocku nie ześliście na śniadanie, nie jesteście głodni?

- Nie gazdo my żyjemy z owoców miłości.

Sytuacja sie powtórzyła wieczorem i następnego ranka

w końcu wieczorem gazda nie wytrzymuje i znowu puka:

- Panocku nie ześliście na strawe przez 2 dni ..

- a gazdo bo my żyjemy z owoców miłości.

- Dobze dobze ino nie wyzucojcie skórków łot tyk owoców bez okno bo mie sie kury dławiom.

 

Turysta kocha sie z córką gazdy w kuchni. Nagle otwierają sie dezwi i wchodzi gazda.

Turysta zaczyna sie tłumaczyć:

- Widzicie gazdo, pana córce zrobiło sie słabo i musiałem podać jej krople waleriana.

- No przecie widzem. tylko panocku schowajciez juz tego waleryjana, bo jesce dzieci wejdom...

 

miłej lektury

Hanysy nie śmiać sie za głośno pozdro

[veelck 0]

ROTFL

[Marxter 0]

Dobre .

[Vespertilio_tattoo 0]

CD

wraca góral do domu wieczorem. W zaroślach nieopodal ścieżki napotyka kochającą się parę.

Rozpoznaje w dziewczynie córkę sąsiadów:

- Maryśka! Cosik mi sie widzi, ze Cie tyn pon uzywo!

- Wicie, krzesny, i mnie sie tak widzi, ino dogodocie sie to ze zagranicnym!

 

Na krupówkach turysta pyta chłopczyka sprzedajacego oscypki:

- Chłopczyku , przepraszam bardzo nie wiesz która jest godzina?

- Nie wiym, panocku. Jak jo sed do Pirsy Komuniji to dawali rowery...

 

Do "Redykołki" wchodzi koń dorożkarski, siada przy stoliku, zamawia piwo 'Żywiec" potem drugie

wypija, ociera pysk serwetką płaci i wychodzi.

Przestraszony i zdziwiony gość z sąsiedniego stolika wołą kelnera/

- panie starszy widziałeś pan co tu sie dzieje?

- Widziołek.

-i co nie dziwi to pana?

- dziwi mnie. pisrsy roz nie fcioł EB

 

Przychodzi Jasiu do domu ze świadectwem. Ojciec ogląda i widzi same jedynki.

Jasiu stoi uśmiechnięty i czeka.

- Cego sie gówniorzu śmiejes, dy przecie tu som jest same jedynki! - i wyjmuje pasek ze spodni.

Jasiu na to:

- Ciesem sie, bo jesce into tyko wpierdol i nareście wakacje.

[Joker King 0]

Na krupówkach turysta pyta chłopczyka sprzedajacego oscypki:

- Chłopczyku , przepraszam bardzo nie wiesz która jest godzina?

- Nie wiym, panocku. Jak jo sed do Pirsy Komuniji to dawali rowery...

 

[Luger 0]

Turysta kocha sie z córką gazdy w kuchni. Nagle otwierają sie dezwi i wchodzi gazda. 

Turysta zaczyna sie tłumaczyć:

- Widzicie gazdo, pana córce zrobiło sie słabo i musiałem podać jej krople waleriana.

- No przecie widzem. tylko panocku schowajciez juz tego waleryjana, bo jesce dzieci wejdom...

 

dobra ta byla pierwsza seria

[robq 0]