Porcja dowcipów

[Rafał. 0]

Do Pentagonu wzywają trzech weteranów z Wietnamu i im mówią:

- Panowie, za zasługi dla ojczyzny wybierzcie sobie dowolny odcinek na swoim ciele, po czym my go zmierzymy i za każdy centymetr płacimy 1000$...

Pierwszy z żołnierzy mówi:

- No to ja poproszę zmierzyć mnie od czubka palców u nóg do czubka głowy

Mierzą go i mówią: - No to wyszło 180 cm wiec 180 tys dolarów dla pana

Drugi żołnierz widząc to mówi:

- to ja poprosze od czubka palców u nóg do czubka palców u podniesionych rąk...

Mierzą go, wyszło 250 centymetrów i wypłacają mu 250 tys dolarów

Trzeci weteran mówi:

- a ja poproszę od czubka mojego penisa aż do jąder

- Prosze pana, ale panu sie to wogóle nie kalkuluje, niech pan sie zastanowi - mówi komisja

- Ja wiem co mówię, proszę mi zmierzyć

No to mierzą go, przykładaja miarke do czubka penisa, ale patrzą coś jest nie tak...

- Panie, a gdzie pan masz jądra

- W WIETNAMIE

 

------------------------------------------------------

 

 

 

wchodzi facet to sklepu zoologicznego i chce kupic papuge. rozglada sie i widzi papuge w klatce z dwoma wstazeczkami przy pazurach i sie pyta

-pnie po co te wstazki

-panie jak posiagniesz za lewa to papuga mowi po angielsku a za prawa to po noiemiecku

- a jak pociagne za oby dwie

- to sie s******le - mowi papuga

 

-----------------------------------------------------

 

wchodzi stary dziadek do burdelu i mowi ze chce trzy panienki. burdelmama mówi ze dziadek nie da rady. na to dziadek mówi ze da rade. dostał 3 panny. wchodzą do pokoju . dziadek się rozbiera i pokazując na jedna i druga mówi:

-ty i ty mnie weźcie i połóżcie na ta trzecia

 

------------------------------------------------------

 

Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu,

czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)

- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu

- u 90% zauważono tendencje do tycia

- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo

- 80% chciało wydać pieniądze na byle co

- 75% trudno było zrozumieć

- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty

- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów.

I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?

 

--------------------------------------------------------

 

 

Policjant z drogówki zatrzymuje samochód, który przyjechał na czerwonym

świetle.

- Płaci pan mandant - mówi do kierowcy. Ten w zamian zaproponował

opowiedzenie kawału, ale nie o policjantach. Policjant zgadza się.

Otóż w Chinach w ramach zahamowania przyrostu naturalnego wyświetlane są

tylko dla mężczyzn firmy porno na sufitach. Po jakims czasie od rozpoczęcia

seansu wchodzi woźny, który kosą obcina stojące penisy. Następnie sadzi je w

doniczkach, które wysyłaja do

Polski. W Polsce "rośliny"te są pielęgnowane i podlewane, a gdy osiągną

180cm długości to wkłada im się na głowy czapki z białym paskiem i ustawia

na skrzyżowaniach ..

 

 

------------------------------------------------------------

Najpopularniejsza cola w różnych krajach:

Ameryka - Coca-cola

Kanada - Pepsi-cola

Rosja - Kola, przynieś wody ze studni

 

-----------------------------------------------------------

 

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona go

pyta:

- Co ci, Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?

- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.

- No i co z tego?

- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie takie

brawa, ze musielismy bisowac potem siedem razy.

 

----------------------------------------------------------

 

- Panie instruktorze, nie mam chwytu!

Instruktor uspokaja:

- Poszukaj, sprawdz po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowane:

- Mam! Mam szpare, cala reka wchodzi!

- Ty sie ****a nie reklamuj, tylko wspinaj.

 

--------------------------------------------------------

 

Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:

- Słońce wschodzi.

Drugi mówi:

- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.

Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki . Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:

- Odbiło ci!? Za co?

Ten mówi:

- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.

Na to wściekli wędkarze w wodzie:

- A ty to co, cwaniaczku jeden!!

Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:

- A za niepotrzebne dyskusje BAN!

[mkowalik15 0]

niektóre zajebis**

[Deschain90 0]

VIETNAM genialny reszta tez ujdzie w tlumie

[suppositorio 0]

Nie dosc, ze dretwe to wszystkie znam... w dodatku z forum pclaba

[Baronik 17]

3 fajne, reszta mniej, ale i tak dzięki!

[Petru23 528]

wystarczy przejrzeć ze 3 ostatnie strony w dziale... albo było albo mało smieszne...

[Los_Merengues 0]

A ja nie znam i są zajebiste

i są niefajne

[Rafał. 0]

Często zaglądam do tego działu i tych kawałów jakoś nie widziałem...

 

Każdy ma inny gust, więc jednemu się podoba a drugiemu nie...

 

3 fajne, reszta mniej, ale i tak dzięki!

NMZC

[pia 0]

Często zaglądam do tego działu i tych kawałów jakoś nie widziałem...

 

Bo szukajka jest od tego aby uzywac jej na calego!

[Gość]

kilka słabych, ale i tak poziom ponad przeciętny ;P

[Rafał. 0]

Bo szukajka jest od tego aby uzywac jej na calego!

Nic nowego nie napisałeś

[de99ial 0]

Wietnam świetny. Resztę znałem wcześniej.

 

Ale i tak dobre.

[Mustar 1]

nie jest źle jednak te najlepsze już znałem. Masz szanse się poprawić czekamy na kolejna porcję.

[Rafał. 0]

czekamy na kolejna porcję.

Wieczorem

[hawk-pl 0]

Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu,

czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)

- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu

- u 90% zauważono tendencje do tycia

- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo

- 80% chciało wydać pieniądze na byle co

- 75% trudno było zrozumieć

- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty

- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów.

I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?

 

 

tez najlepszy

[Rafał. 0]

Nowa dostawa:

 

 

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.

- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...

- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm

- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka

- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

 

--------------------------------

 

Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta :

- Kochanie czy płazy mają rozum ?

- Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż.

 

---------------------------------

 

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

- Tak, biorę.

- A ile?

- Ile, ile... Aż się najem!!

 

-----------------------------

 

Rozmowa na pierwszej randce:

- Masz jakieś nałogi?

- Nie...

- A jakieś hobby?

- Lubię rośliny.

- O a jakie ?

- Chmiel, tytoń, konopie.

 

 

-------------------------

 

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?

- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

 

----------------------------

 

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:

- Masz jakieś wieści z domu?

- Niestety. Ani złotówki.

 

--------------------------

 

Spotyka się dwóch studentów:

-Gdzie idziesz?

-Na wódkę.

-Dobra, namówiłeś mnie.

 

------------------------------

Rozmowa dwóch dresów:

- Siemano! Co robisz w sylwestra?

- Klatkę i triceps..

 

-------------------------------

 

Idzie zajączek przez las, patrzy leży pół litra.

"O! Jak fajnie - pół litra!" pomyślał, zabrał i poszedł dalej.

Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli :

"O! Jak fajnie - pollitra i zagrycha!"

I poszła w ślad za zajączkiem.

Zauważył ich wilk :

"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha i ruda dziwka!"

I poszedł za nimi.

Na to wszystko wlazł niedźwiedź.

"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po mordzie przylać!

 

---------------------------------

 

 

Rozmowa dwóch kumpli:

- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?

- Nie, a dlaczego?

- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.

- A drugi raz?

- To był Sagem.

 

------------------------------

 

Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?

- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

 

--------------------------------

[Los_Merengues 0]

nooo

i to było lepsze, niektóre już słyszałem

[fic 20]

"

Rozmowa na pierwszej randce:

- Masz jakieś nałogi?

- Nie...

- A jakieś hobby?

- Lubię rośliny.

- O a jakie ?

- Chmiel, tytoń, konopie.

 

"

ten był najlepszy

[Rafał. 0]

Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:

- Połówkę do Radomia.

A pijaczek na to:

- A ja ćwiartkę na miejscu.

 

 

-----------------------

 

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym. - Wezmę dwie. - Weź jedną, tyle nie wypijemy... - Wezmę dwie, damy radę. - Nie damy, zobaczysz. - Damy radę. Biorę dwie ... Wchodzi do sklepu: - Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

 

----------------------

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:

- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?

- 30.

- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60

 

-------------------

 

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:

- Uciekaj, to mój mąż!

Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:

- Dlaczego leżysz nago w łóżku?

- Aaa, właśnie spałam..

- A ten facet?

- A to malarz, przyszedł malować sufit.

- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie.

 

 

--------------------------

 

Blondynka do blondynki:

- Robimy razem Sylwestra?

- No spoko, a kiedy?

 

------------------

 

Trzej murzyni złapali złotą rybkę i mogą sobie po jednym życzeniu wziąść.

Mówi pierwszy:

- Chce być biały

I jest biały

Drugi mówi:

- Chcę być biały

I stał się biały

Mówi trzeci:

- A ja chce by oni byli czarni.

 

----------------

 

Spotyka się dwóch facetów jeden rudy drugi łysy.

Rudy do łysego : Co bozia nie dała włosków???

Łysy: Dawała...... ale rude to nie wziąłem

 

--------------------------

[Kai Wren 0]

Rafałku... ten ostatni to ja w przedszkolu słyszałam

 

Ale nie ma sprawy, miło powspominać

[Rafał. 0]

Rafałku... ten ostatni to ja w przedszkolu słyszałam

 

Ale nie ma sprawy, miło powspominać

Fajnie, ja wcześniej tego nie znałem...

 

 

--------------------

 

Mąż z wyrzutem do przyłapanej na zdradzie żony:

- Jak nisko trzeba upaść, żeby na przyjęciu urodzinowym własnego męża robić loda sąsiadowi!?

- A tam zaraz upaść. Przyklęknąć wystarczy...

 

 

--------------------------

Kobieta poszła w odwiedziny do syna przebywającego w szpitalu psychiatrycznym. Widzi że wszyscy biegają z kierownicami i krzyczą "brummm!", poszła więc poskarżyć się dyrektorowi.

- Proszę pana, wszyscy pacjenci biegają w kółko z kierownicami i wydają dziwne dźwięki!

Na to dyrektor otworzył szufladę, wyciągnął kierownicę i mówi:

- Jedziemy sprawdzić!

 

------------------------

 

Przychodzi facet do lekarza i pyta dlaczego wszystkie jego dzieci są rude. Lekarz pyta:

- Czy na pewno nie ma nikogo rudego ani w pańskiej rodzinie, ani w rodzinie żony?

- Nie, nie ma.

- A jak często uprawiacie państwo seks?

- Raz do roku.

- No to wszystko jasne: to rdza.

 

------------------------

[Sliv 0]

Ten pierwszy się powtarza

[Rafał. 0]

Ten pierwszy się powtarza

Który??

[MirSLV91 0]

Wietnam wyborny reszta raczej słabe i były kilka razy na forum

[Rafał. 0]

Wchodzi kobieta z dzieckiem do autobusu. Kierowca do niej:

- Ale ma pani brzydkie dziecko!

Kobieta, wkurzona, siada. Współpasażer pyta:

- Dlaczego pani jest taka zdenerwowana?

- Bo kierowca mnie obraził - odpowiada kobieta.

- Niech pani poczęstuje się cukierkiem na poprawę humoru - mówi współpasażer - a dla małpki mam bananka.

 

-------------------------------------

Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają:

- Ty, gdzie ty byłeś?

On na to:

- Pamiętacie tą wioskę na północy?? Nikt nie przeżył!!

Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci sie go pytają:

- Gdzie byłeś?

A on na to:

- Pamiętacie to miasto na południu?? Wszystkich wyrżnołem!!

Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci sie go pytają:

- A gdzie ty byłeś??

A on na to:

- A wyjebałem sie na schodach...

 

-----------------------------------

 

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze

stanęła

czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że

świadków

przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by

zabić..

Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...

 

-----------------------------------

 

Przychodzi blondynka do aptekarza i mówi:

- Dzień dobry, czy są testy ciążowe?

- Tak.

- A trudne są pytania?

 

 

--------------------------------