Skocz do zawartości

Temat został przeniesiony do archiwum

Ten temat przebywa obecnie w archiwum. Dodawanie nowych odpowiedzi zostało zablokowane.

eXospeed

[TXT]Czarny humor

Rekomendowane odpowiedzi

Gość Christopher91
Co zrobić żeby 9 latka płakała jeszcze bardziej?

 

Wytrzeć GO o misia.

Byo :E

 

 

Hans puścił 49 żydów aby biegali wokół obozu. Nagle słychać 6 strzałów. Godzinę później słychać z głośników:

-W dzisiejszym losowaniu padły numery...

 

:E

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Co powiedział Jezus spadając z krzyża?

 

 

 

Jeeebbbaannnee bobryyyyy.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

-Dzieci, chcialam sie was zapytac, lubicie babcie?

-Tak mamusiu.

-To dobrze, bo zostawilam wam kawalek w lodowce

 

Co to jest? Chodzi do tyłu i daje mleko???

- Rak Piersi.

 

- Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych?

- Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.

 

-Dlaczego murzyni smierdza?

-Zeby slepi tez mogli ich nienawidziec...

 

Dlaczego pod Alalmo było tylko 3000 Meksykanów?

Bo mieli tylko 4 ciężarówki.

 

-Czym się różni węgiel o żydów???

-Wartością opałową

 

Przychodzi żyd do kolesia i żyd zaczyna gadke:

- To Pan wczoraj uratował mojego syna, który się topił?

- Nie ma o czym mówić

- Jak to kurwa nie?! Gdzie czapka?

 

-Szczyt recyclingu?

-Odzyskać życie z mydła

 

- Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?

- Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał.

 

 

Leży babcia na łożu śmierci i żali się dziadziusiowi, że nigdy nie robił jej minetki. Na to dziadziuś, że nie ma problemu. No to do roboty, ale w trakcie dziadziuś był ze 6 razy w kuchni. Babcia po wszystkim zadowolona, tylko pyta:

-A dlaczego biegłeś tak często do kuchni?

-Bo było tyle sera, że musiałem chlebem przegryzać.

 

 

 

Przychodzi Żydówka do Hansa i go prosi:

- Hansie, zważcie mi dziecko, dzisiaj urodziłam.

-Spierda*** z tym Żydówko, tfu.

-Proszę Hansie, chciałabym wiedzieć ile waży. Błagam!

-No dobra. - I poniósł dzieciaka trzymając za nóżki.

Po jakichś 15 minutach wraca i niesie zakrwawiony worek. Rzuca na stół i mówi:

-2,200 bez kości.

 

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Był sobie Korpusik... Korpusik nie miał rąk i nóg.

Pewnego dnia postanowił że wystartuje w zawodach pływackich.

Dotarł na pływalnię, udał się do sędziów i mówi że chciałby się zapisać...

Na to sędzia:

- ale Korpusiku jak chcesz pływać skoro nie masz rąk i nóg?

- spoko spoko dam se radę!

- no dobrze w takim razie możesz wystartować, przygotuj się bo zaraz popłyniesz...

Po 15 minutach Korpusik był już gotów do startu, czeka na słupku startowym... pada strzał,

wszyscy wystartowali jak szaleni... Korpusik wpadł do wody... i nie wypływa... nie wypływa...

w końcu sędzia postanowił żeby wyłowić Korpusik... jak tylko zaczerpnął powietrza, cały zdenerwowany krzyknął:

- a bo mi ku*wa czepek spadł...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Kadłubek nie korpusik

I bo mi jakiś ch*j czepek założył (a nie że mu spadł, bo uszami przeciez machał ;) )

 

taka mała korekta do powyższego

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W szpitalu leży kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, że gdy myje jej miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowala o tym męża z propozycją że mógłby zastosować stymulację polegającą na seksie oralnym. Mąż początkowo miał opory, ale w końcu się zgodził. Wszedł do pokoju żony, a pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stał się zupełnie płaski. Pielęgniarka wpada do pokoju, a mąż zapinając spodnie:

- Chyba się udławiła...

 

----------------------------

 

- Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci?

- Bo cały interes ładował w kakao

 

----------------------------

 

Facet dzwoni do szefa:

- Jestem chory... nie mogę przyjść dziś do pracy.

Szef:

- Bardzo przykro to słyszeć. A jak bardzo jest Pan chory?

- Właśnie jestem w domu i pierdolę moją siostrę, jak bardzo jest to chore?

 

------------------------------

 

Opowiada żołnierz amerykański jak gwałcił wietnamkę.

- A do buzi jej wkładałeś? - pyta kolega.

- Nie, nie miała głowy

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

@ up

 

Skonałem.

 

Jestem taki zły.. :(

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

na pohybel malkontentom

1269640885_by_drzewko_500.jpg

1269521340_by_mawro2_500.jpg

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Czemu cygan wstaje o 6tej rano?

-Zeby sie dluzej poopierd*lac.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze Współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

 

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

 

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Wsiada dwóch gejów do taksówki i jadą.

W pewnym momencie jeden z pasażerów mówi:

-Przepraszam moge sobię pryknąć?

Taksówkarz:

-No nie ma sprawy... Klient nasz pan.

-Prr.

Jadą dalej i nagle drugi gej się odzywa:

Przepraszam, mogę sobię pryknąć?

Taksówkarz:

-No spoko.

-Prr.

Jada dalej i nagle taksówkarzowi też się zachciało.

-Nie obrażą się panowie jeśli sobie pierdnę?

-Alez nie, skądże...

-PRRRRRRRRRRRRRRRRR

Gej do geja:

-Te, patrz. Dziewica...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Dwóch pedałów się posuwa. Jeden przechyla rytmicznie głowe do tyłu. A ten drugi do niego:

- Przestań bo mi zęby wybijesz,

I dalej go jedzie w dupe a ten znów zaczyna rytmicznie odchylać głowe do tyłu, więc ten po raz drugi zwraca mu uwage:

- No przestan bo mi to przeszkadza,

I jedzie go dalej. Sytuacja powtórzyła się jeszcze raz. Więc ten co go walił pyta się:

- Co się dzieje stary bo tak nie może być.

Na to ten drugi:

- Stary, albo mi wyjmij koszule z dupy, albo mi kołnierzyk rozepnij.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Wódz Indian zwołał naradę i mówi:

- Zbudujmy rakietę nuklearną!

- A gdzie ją wystrzelimy? - pytają Indianie.

- Na Erewan! - odparł wódz.

- A dlaczego na Erewan?

- Bo to jedyne miasto jakie znam!

Indianie ścięli więc wielką sekwoję, wydrążyli ją w środku, napełnili prochem, przytwierdzili lont, napisali na niej "Na Erewan" i odpalili. Rakietę rozsadziło, a Indian porozrzucało w promieniu kilkunastu metrów. Wódz wstaje, otrzepuje się i mówi:

- O ja pierd*lę! Wyobrażacie sobie co się teraz dzieje w Erewanie?!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

To był jeden z najpiękniejszych dni mojego życia. Troszkę się spóźniłem z powodu balangi do wczesnych godzin rannych. Gdy otworzyłem drzwi do kościoła, ona czekała już na mnie przy ołtarzu. Wyglądała cudownie. Szedłem w jej kierunku i czułem na sobie uważne spojrzenia zgromadzonych. Gdy byłem tuż obok niej, pochyliłem się i pocałowałem ją czule. Zamknąłem wieko...

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:

"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"

- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.

- Nie ma obawy, sam sk**wiela utopiłem.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Praktykant w zakładzie pogrzebowym dostaje zadanie przekazania pewnej wdowie urny z prochami jej męża. Udaje się on w drogę na rowerze, a jako że jest ślisko, staje się co się stać musi: upadek, urna uderza o ziemię, otwiera się, proch zostaje rozwiany przez wiatr.

Nie stanowi to jednak większego problemu dla sprytnego praktykanta, po krótkim zastanowieniu napełnia on ponownie urnę zawartością najbliższego śmietnika.

Przy przekazaniu urny wdowa otwiera przykrywkę i wzdycha ciężko widząc zawartość:

- Cały Antoś, cały on! I po śmierci pozostał sobą: cztery pety, dwa zużyte kondomy i ta bateria co ją połknął po pijaku w 1969...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Pedal umarl i trafil do bram nieba. Sw Piotr raz zaglada do swojej ksiegi, to spoglada na pedala i wreszcie mow:

-No wiesz... Ty za zycia nie byles taki zly, no ale nie pasujesz nam do Raju. Wiem. Mam pomysl... chodz ze mna.

Po czym zaprowadził go do piekła. Na miejscu goraco jak w wulkanie, pelno piecy a kazda dusza piekielna ciagle dorzuca do wegla. Sw Piotr zaczepil pierwszego lepszego diabla:

-Diabel, masz tu pedala. Daj mu cos do roboty a ja przyjde za rok i zobacze co wtedy da sie z nim zrobic.

Jak powiedzial tak zrobil. Wrocil po roku, i wielce sie zdziwil kiedy zobaczyl ze w piekle pelno gor lodowych. Szukajac kogos kto by mu wytlumaczyl aktualny stan rzeczy natknol sie na stos kocow spod ktorych wystawaly tylko rogi. Oburzony Piotr do diabla:

-Ty, diabel... co to ma byc?? Tutaj ma byc goraco a wy co??

-Taaa... to sprobuj sie schylic po wegiel.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Dowódca kompani wzywa kaprala:

- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.

- Tak jest. Rozkaz.

- Kompania zbiórka! - wola kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie sie pchasz baranie.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Tato, znalazłem babcię!!!

- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

18+ :exclam:

 

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?

-Martwy płód w stroju clowna.

 

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Wpada dres do sklepu motoryzacyjnego:

- Jest łańcuch do jawy ?

- Jest, a zapakować ?

- Niee... tu za rogiem się bijemy...

------------------------------------

Czym się różni wagon z piaskiem od wagonu z żydami ?

- piasku nie da się przerzucać widłami.

------------------------------------

Czym się różni żyd od soku ?

- tym, że sok nie jest gazowany

------------------------------------

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za

dupę, spódnice podwija, majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:

- Taki sam poje**** jak chłopaki w robocie.

------------------------------------

Tatuś i synek zwiedzają Nowy York w roku 2065 i synek pyta:

- Tatusiu, a co to jest ten duży plac tutaj???

- Tu kiedyś stały dwa wieżowce. Nazywano je World Trade Center, ale zniszczyli je arabowie...

- Tatusiu, tatusiu, a co to są arabowie???

------------------------------------

Konferencja prasowa w Białym Domu:

- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w Iraku?

- Oczywiście, zachowaliśmy przecież wszystkie faktury...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

"bo powstał przed nakazem tagowania?"

 

Nie, Ponieważ nakaz tagowania powstał 4 lutego a ten temat 6 marca.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
"bo powstał przed nakazem tagowania?"

 

Nie, Ponieważ nakaz tagowania powstał 4 lutego a ten temat 6 marca.

Pomijając że to tagowanie jest .. Średnim pomysłem :).

 

Niektóre rzeczy w temacie mnie powaliły :P.

 

P.S

Tylko czekać aż temat poleci do śmietnika, bo nie był śmieszny dla moderatora :E.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Albo moderator będzie żydem :D toć to taki ciąg dalszy czarnego humoru

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
~~~~~~~~~~~~~~

 

18+ :exclam:

 

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?

-Martwy płód w stroju clowna.

Ja rozumiem że czarny humor, ale nie przesadzasz?

 

Albo moderator będzie żydem :D toć to taki ciąg dalszy czarnego humoru

Albo gejem :E

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Ja rozumiem że czarny humor, ale nie przesadzasz?

Daje +18 (!), w spoilerze, w temacie Czarny Humor, i jeszcze sie ktos dowali.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
"bo powstał przed nakazem tagowania?"

 

Nie, Ponieważ nakaz tagowania powstał 4 lutego a ten temat 6 marca.

2009 i 2010 - to różnica :hmm:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
"bo powstał przed nakazem tagowania?"

 

Nie, Ponieważ nakaz tagowania powstał 4 lutego a ten temat 6 marca.

 

Epic Fail :E

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Epic Fail :E

 

ja chyba wystąpię z petycją o dodanie gifu :facepalm: do emotków :E

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...