no to jedziemy z koksem!

[CarnAge 16]

Wrażliwi i słuchacze Radia Maryja niech opuszczą ten wątek...

 

 

Na bazarze stara babka sprzedaje krzyże z przybitym Jezusem. Przechodzący facet pyta się:

-Po ile ten krzyżyk?

-17zł.

-A z tym akrobatą??

 

 

Leżą sobie dwie zakonnice na łączce i patrzą w gwiazdy. Nagle jedna mówi.

- Popatrz one świecą i my świecą!

 

 

Pewien ksiądz, chciał aby parafianie więcej dawali na tacę.

Myślał, myślał aż wykombinował. Zawołał do siebie Jasia i mówi :

- Jasiu, podczas mszy wejdziesz na dach kościoła i jak usłyszysz słowa :

Bóg chce pieniędzy to zaczniesz po nim jeździć taczką.

- Dobrze - odparł Jasio i wlazł na dach kościoła

z taczką. Rozpoczęła się msza, w końcu doszło do zbierania pieniędzy na tacę, a ksiądz w tym momencie mówi :

- Bóg chce pieniędzy

Jasio wtedy zaczął jeździć po dach taczką, a że dach był nierówny i z blachy, wydawał z siebie dźwięk jakby grzmotów i piorunów.

Przestraszeni ludzie zaczęli dawać więcej na tacę, a ksiądz

- Bóg chce więcej pieniędzy.

I Jasio znowu zaczął jeździć. Ludzie zaczęli więcej dawać, a ksiądz :

- Bóg chce jeszcze więcej pieniędzy.

A tu cisza. No to ksiądz :

- Bóg chce duuuużo więcej pieniędzy.

I znów cisza. Nagle wychyla się Jasio.

- Proszę księdza, kółko się odjebało.

 

 

Chodzi stara babcia pod kościołem i lamętuje:

-Jezus Maryja, Jezus Maryja...

Wychodzi wkurwiony Jezus z Kościoła i mówi:

-Jak ja mam ryja to ty masz morde!

 

Młody i niedoświadczony ksiądz spowiada kobietę. Kobieta wyznaje wszystkie grzechy i pod koniec spowiedzi mówi:

I robiłam TO po francusku.

Ksiądz nie wie jaką wymierzyć pokutę, leci więc do starszego i pyta:

Bracie, ile się daje za robienie tego po francusku?

Wiesz, ja daję stówę ale tyś młody, ty się targuj.

 

TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS POCHODZIŁ Z IRLANDII

1. Nie ożenił się.

2. Nie miał stałej pracy.

3. Ostatnim jego życzeniem była prośba o drinka

 

Wyszedł Jezus z lodzi i zaczął chodzić po wodzie; widząc to jeden z apostołów pyta się:

-czy j tez mogę tak chodzić ?

-oczywiście - mówi Jezus;

apostoł wychodzi z lodzi, ale zaczyna się topić; na to Jezus załamany sytuacją:

-po palach kretnie, po palach.

 

Polska, rok 2008:

Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:

Pierwszy kanał: msza święta...

Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...

Trzeci kanał: transmisja z chrztu 15 dziecka Wałęsy...

Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć coś normalnego.

Czwarty kanał: film pt. Jak to Maryja została dziewica

Piąty kanał: ... Siedzi ksiądz i mówi: I czego palancie przełączasz kanały!!!

 

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:

- Proszę księdza, osiem razy zdradziłam swego męża..

- Oj, piekło, córko, piekło ! - odpowiada ksiądz.

- Nie piekło, ino swędziało..

 

Jezus spożywa kolacje ze swoimi apostołami.

Nieco więcej wina niż zwykle. W pewnym momencie Jezus mówi:

- Judaszu, ty mnie zdradzisz.

Na to Judasz:

- Jezu... Ty jak się napierdolisz to się zawsze do mnie dojebiesz.

 

Młody ksiądz miał wygłosić kazanie, trochę się bał więc dla kurażu łyknął sobie trochę wódki. Na drugi dzień pyta się proboszcza jak było bo nic nie pamięta ?

-Czy ja wiem?- odpowiada proboszcz - Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy.

-Jakich ?

-Po pierwsze na początku mówi się niech będzie pochwalony a nie kurwa mać , po drugie , Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie, po trzecie, Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, a po czwarte, po zakończeniu kazania schodzi się z ambony , a nie zjeżdża po poręczy z zadartą sutanną.

 

Św. Piotr dostał tydzień urlopu, wiec na bramce niebieskiej stoi Jezus. Przychodzi Hitler i prosi:

- Jezus, weź mnie wpuść?

- Ej no Hitler co ty?! Tylu Żydów wymordowałeś i mam cię wpuścić??

- No zrób mały wyjątek, proszę!

- Nie no stary zapomnij!

- Chrystus, proszę! Dam ci za to krzyż Żelazny!

Jezus się zastanowił i mówi:

- Poczekaj chwile.

Poszedł do Boga i mówi:

- Tato, przyszedł Hitler i chce żeby go wpuścić..

- No czyś ty na głowę upadł?

- Tato, może zróbmy wyjątek?

- Synu, cos mi się zdaje ze on ci cos obiecał...?

- Nnnooo.... taaaak... krzyż Żelazny

- Ech synek, synek... Z drewnianym żeś się 3 razy wypieprzył a ty jeszcze żelazny chcesz??

 

tramwaj gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpadła na księdza .

-Tak szybko stanął ...-tłumaczy się.

-Ależ skąd moja droga , to był klucz od plebanii

 

Obiad w domu dla zakonnic

-Siostry, dziś na obiad marchewka!

-Hurra!

-Ale krojona!

-eeeee....

 

W terenie delegat PZPR pyta:

- No i jak u was idzie walka z Kościołem?

- Walczymy, ale prawdę powiedziawszy, przegraliśmy.

- Co to znaczy?

- Najpierw ufundowaliśmy solidną ławę i chcieliśmy postawił ją z przodu, żeby cała egzekutywa siedziała przed ołtarzem. Ksiądz się nie zgodził. Powiedział, że tam będą siedzieli jego pobożni parafianie. No to my księdzu na to, że nie będziemy nosili baldachimu na procesji. Ksiądz się zezłościł i mówi do nas:

Skoro tak, to ja nie będę wam pisał sprawozdań z egzekutywy! No i musieliśmy

Ustąpić, żeby partia szkody nie poniosła...

 

 

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru wiec siada koło księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak wonie alkoholem, a jednej kieszeni wygląda mu

butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:

Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?

Co jest przyczyna tej choroby? Ksiądz pomyślał: teraz mu dam, powiem mu kazanie!

Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie nałogowca, to artretyzm pewny! Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazeta i czyta dalej. Po chwili jednak księdzu głupio się zrobiło, ze tak z góry potraktował bliźniego, wiec zaczyna go przepraszać. Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?

Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam.

Właśnie czytam, że papież ma!

 

Przychodzi pewnego razu młody chłopak do spowiedzi i mówi:

- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem młodą dziewczynę.

- To nie jest grzech odpowiada ksiądz ty ją wprowadziłeś w dorosłe życie.

Przychodzi po raz kolejny ( po pewnym czasie) i mówi:

- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem staruszkę.

- To nie jest grzech odpowiada ksiądz ty jej przypomniałeś młode lata.

Przychodzi po raz kolejny ( po pewnym czasie) i mówi:

- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii.

- To jest grzech, BO TU jest twoja parafia synu!!!

 

Kościelny przybiega do księdza i krzyczy:

- Księże Proboszczu!!! Skini bija się z punkami przed parafia!!!

- I jak tam nasi wygrywają?

 

Ks. Jankowski z Ojcem Dyrektorem jechali samochodem i mieli wypadek. Spotykają się pod bramą nieba. Pukają i nagle zjawia się Św. Piotr.

- Św. Piotrze chcielibyśmy wejść do nieba,

- Muszę sprawdzić listę.... ale nie ma was tutaj ?!?

- Jak to nie przecież my tyle dobrego zrobiliśmy, krzewiliśmy religię i

wspomagaliśmy biednych.

- Poczekajcie spytam się Jezusa

Po chwili przyszedł Jezus i mówi:

- No niestety nie da rady

- Jak to ... nic nie rozumiemy ?!!

- Zbyt dużo namieszaliście na ziemi - musicie odpokutować

- Co jest grane ? Co to ma znaczyć ??

- Do czyśćca !!!!!

Odchodząc ks. Jankowski do Ojca Dyrektora

- A mówiłem Ci, widziałeś !!! Widziałeś Żyda.

 

Icek do Boga:

- Panie Boże, ratuj mnie, nieszczęście

- mój syn się przechrzcił.

Bóg do Icka:

- Nie martw się, mój też...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Edytowane: 29/10/2004 przez CarnAge]

[Joker King 0]

Chodzi stara babcia pod kościołem i lamętuje:  

-Jezus Maryja, Jezus Maryja...

Wychodzi wkurwiony Jezus z Kościoła i mówi:

-Jak ja mam ryja to ty masz morde!

 

nie moglem sie powstrzymac.......

[Edgarus 0]

Solidna porcyjka

[Radar28 1357]

Dwa ostatnie a reszta różnie, bo dużo już znałem.

[s-a-m 0]

genialne!!!!

[hubert 0]

swiatne!

[Gareth 0]

Polska, rok 2008:

Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:

Pierwszy kanał: msza święta...

Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...

Trzeci kanał: transmisja z chrztu 15 dziecka Wałęsy...

Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć coś normalnego.

Czwarty kanał: film pt. Jak to Maryja została dziewica

Piąty kanał: ... Siedzi ksiądz i mówi: I czego palancie przełączasz kanały!!!

 

Heh heh, nie trzeba 2008 roku... Miałem coś takiego z miesiąc temu... Przełączam... przełączam... a tam wszędzie sekta! Chyba z 5 kanałow... []

[MajaP83 0]

Kościelny przybiega do księdza i krzyczy:

- Księże Proboszczu!!! Skini bija się z punkami przed parafia!!!

- I jak tam nasi wygrywają?

 

Ten jest mocny no i jaki zyciowy...

[Luger 0]

Leżą sobie dwie zakonnice na łączce i patrzą w gwiazdy. Nagle jedna mówi.

- Popatrz one świecą i my świecą!

[if22 0]

Dobre z taczką.:}

[=-Mav-= 2]

Większość znałem, ale taczka rządzi!

[JODLASTY 0]

Chodzi stara babcia pod kościołem i lamętuje:  

-Jezus Maryja, Jezus Maryja...

Wychodzi wkurwiony Jezus z Kościoła i mówi:

-Jak ja mam ryja to ty masz morde!

 

nie moglem sie powstrzymac.......

 

Bardzo stare

 

Leżą sobie dwie zakonnice na łączce i patrzą w gwiazdy. Nagle jedna mówi.

- Popatrz one świecą i my świecą!

 

Dobre