Różne takie

[KKrzysiu 0]

Policjant zatrzymuje samochód prowadzony przez kobietę i żąda okazania prawa jazdy.

- Paniusiu, tutaj jest napisane, że powinna pani nosić okulary... - mówi po chwili.

- Ale ja mam kontakty - odpowiada kobieta.

- Nie obchodzi mnie, kogo pani zna. Będzie mandacik...

[KKrzysiu 0]

W internacie żenskim pani dyrektor wręcza hydraulikowi klucze do łazienki i

Mówi:

- Po zapłatę niech pan się zgłosi pierwszego.

- Jak to? To ja jeszcze dostanę pieniądze?

[KKrzysiu 0]

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na

polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak ,,miastowy'

oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:

- Panie, to moje pole i moja kaczka!

- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.

- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją odpowiada sołtys.

- To znaczy jak? - pyta ,,miastowy'.

- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma

więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.

- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.

Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:

- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!

- A bierz pan tę kaczkę i spadaj.

[KKrzysiu 0]

George W. Bush i Tony Blair maja spotkanie w Bialym Domu. Jeden z

gosci

pyta:

- O czym panowie rozmawiacie?

- Wlasnie planujemy III Wojne Swiatowa - brzmi odpowiedz.

- I? Jak to wyglada?

- Wlasnie zabilismy 40 milionów muzulmanów i jednego dentyste-

odpowiada

Bush.

- Dlaczego jednego dentyste?

Tutaj Blair klepnal Busha w ramie i szepce Bushowi do ucha:

- A nie mówilem? Nikt nie pyta o 40 milionów muzulmanów...

 

[Edytowane: 22/10/2002 przez KKrzysiu]

[KKrzysiu 0]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o

nich

mowia

jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules

najsilniejszy, a

Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka.

Pierwsza

od

zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:

- Hura, jestem najpiekniejsza!

Potem kolej na Herkulesa:

- Hura, jestem najsilniejszy!

Na koncu wychodzi Quasimodo i mowi:

- Kur... ! Kto to jest ten Cugowski?

[KKrzysiu 0]

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do

ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:

- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan

zobaczyć mój dom.

Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili zaczął się śmiać.

- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.

- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.

Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:

- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej

żonie i jaja jej gachowi!

Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:

- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą...

[KKrzysiu 0]

W centrum Warszawy facet stoi w olbrzymim korku już dobre pól

godziny. Kolejka wcale się nie przesuwa. Widzac za oknem

przechodzacego policjanta otwiera okno i pyta:

- Co się stało, dlaczego tak długo stoimy bez ruchu?

- Na srodku skrzyżowania usiadł minister Marek Pol i powiedział, że

jezeli każdy kierowca nie zapłaci 180 złotych za winietkę, to on

obleje się benzyną i podpali, a ja własnie zbieram składkę.

- I ile już pan uzbierał?

- Jakieś pięć litrów.

[KKrzysiu 0]

Po zakonczeniu roku szkolnego Jasiu wraca do domu. Ojciec i:

- No pokaz no bratku swoje swiadectwo.

- Co tam swiadectwo - odpowiada syn - wa¿ne abysmy zdrowi byli ...

[KKrzysiu 0]

Facetowi umarla tesciowa. Poszedl wybieral trumne. Sprzedawca dwoi sie i troi:

- moze taka ? ma duzo brokatu, jest w piekna posciel, wspaniale

drewno...

- ile kosztuje ?

- 3000 zlotych

- za drogo cos tanszego prosze

- moze ta, jest troszeczke mniej bogato wystrojona, ale piekna..

- ile kosztuje ?

- 1500 zlotych

- za drogo, prosze o cos tanszego

- moze ta, jest sosnowa, pomalowana tylko..

- hmmm... ile kosztuje ?

- 500 zlotych

- za drogo... nie ma pan czegos tanszego ?

- ok- mówi zdesperowany sprzedawca trumien-przynies pan tesciowa

dorobimy uchwyty.

[KKrzysiu 0]

Spotyka dziadek dwie babcie :

- Dzień dobry dokąd się Panie udają

Jedna z nich odpowiada:

- Właściwie to wracamy z kina ...

- Ana czym to szanowne Panie były ?

- eee... no tego ... jak się nazywa taka roślinka z kolcami ?

- Kaktus ? ... - pyta dziadek

- Nie, nie ... takie z czerwonym na końcu ... ?

- Róża

- O! no właśnie ... Róża na czym byłyśmy w kinie ...

[KKrzysiu 0]

Pewna dziewczyna poszla sama na impreze. Zauwazyla tam super faceta, zbudowanego, interesujacego, pociagajacego, który swietnie tanczyl.

Podeszla do niego i mowi:

- Ale zajebiscie tanczysz!

A facet na to:

- Spier....j!

Dziewczyna, troche zbita z tropu, wycofala sie. Facet dalej tanczyl solo,

i tak, ze na wszystkich robil bardziej niz piorunujace wrazenie.

Dziewczyna znowu do niego podeszla i mówi:

- Ale zajebiscie tanczysz!

A facet na to:

- Spier....j!

To juz bylo troche za duzo i dziewczyna mowi:

- Wiesz co? Jestes cham i prostak!

A facet na to:

- No i ch.j! Ale zajebiscie tancze!!!

 

----------------------------------------------------------------------

 

Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, oglada TV, a tu mu

nagle baba zaczyna sie drzec do ucha, ze to, ze tamto.

Odwraca sie do niej i z usmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki

do ucha. Kobieta sie wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjac, ale

sie nie da. Wola zone, drze sie, wrzeszczy. W tym czasie przychodza do

domu jego corka i jej chlopak i pytaja, co sie dzieje. Wiec mama odpowiada:

- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknal orzeszek w uchu.

Na to chlopak dziewczyny odpowiada, ze wie, jak sobie z tym poradzic.

Wklada dwa palce ojcu do nosa i kaze mu dmuchac.

I faktycznie, orzeszki wypadaja! Mama jest wniebowzieta, ze chlopak corki

jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostac w przyszlosci. Na to ojciec:

- Sadzac po zapachu jego palcow, naszym zieciem.

 

----------------------------------------------------------------------

 

Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwornie wielkanocnych pasztetow .

Inspektor pyta jednego z pracownikow:

- Czy te wasze zajecze pasztety rzeczywiscie sa robione z zajecy?

- O tak !

- I tylko z zajecy ?

- No, szczerze mowiac, to dodajemy troche koniny.... .

- Troche, to znaczy ile ?

- Pol na pol: jeden zajac, jeden kon.....

[KKrzysiu 0]

ONZ opracowało ankietę na temat:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie:

jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w

wielu

krajach na świecie."

 

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

 

1. W Afryce nikt nie wiedział co to jest żywność.

 

2. We Europie Wschodniej nikt nie wiedział co to jest szczerość.

 

3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział co to jest niedostatek.

 

4. W Chinach nikt nie wiedział co to jest własne zdanie.

 

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział co to jest rozwiązanie

problemu.

 

6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co to znaczy "proszę".

 

7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne

kraje na świecie.

[KKrzysiu 0]

jakby sie ktorys powtorzyl to z gory przepraszam

[KKrzysiu 0]

Policjant zatrzymuje jadący zygzakiem samochód, po czym mówi do

 

kierowcy:

 

- Musimy zrobić próbę alkoholu!

 

- Nie ma sprawy. Do której knajpy idziemy?

[Kadretta 0]

[Kornetto 0]

nice dobranocka :_D

[alpha 0]

nie mozna bylo w 1 poscie? ew. w 2 jakby sie nie zmiescilo?

[Poszukujący 0]

Fajna porcja

[Jutrzas86 0]

nice dobranocka :_D

Kolejny archeolog prowadzi wykopaliska O_o Lepiej zobaczcie, jaka jest data tych kawałów Początki istnienia forum

[Alessander 0]

omfg...kopiesz lepiej niż mój pies --_---

[Gość ppplesiu]

2002r - LOL !

[IIGrzesiekII 0]

Banana mu ... boze co za ludzie ... :|