texty ze szkół....

[CZO 4]

Doktor M.:

Ne egzaminie:

- Pani jest na studentkę za głupia, a na dziwkę za ładna...

(Politechnika Radomska)

____________________________________________________

Doktor M.:

- W średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...

(Politechnika Radomska)

____________________________________________________

Konkretny gość:

Była koleżanka która miała pecha bo wiekszość ciuszków miała "przymałych". Miniówki, te sprawy, brzuszek odkryty. Pewnego razu na fizyce kiedy psor się napatrzył na nóżki (i nie tylko) mojej koleżanki rzucił tekstem:

- Koleżanko w pierwszej ławce - nie siedź tak szeroko, bo Ci majtki widać.

(Liceum)

____________________________________________________

Fizyka:

Prof. coś pisze, w klasie cisza, tylko jeden gość w sali wydaje bzyczące dźwięki. Nagle facet nie podnosząc głowy:

- Bzyknąć kogoś?

(Liceum)

____________________________________________________

Anatomia kobiety:

Asystent pyta studentke pierwszego roku na zajeciach:

- Jaki ma pani nabłonek w pochwie?

Studentka (niepewnie):

- Jednowartwowy płaski?

- Tak, chyba po wakacjach...

 

PS. Prawidłowa odpowiedź brzmi wielowarstwowy płaski.

(Pomorska Akademia Medyczna w Szczecinie)

_____________________________________________________

Inf. z Borysem:

Pierwsze zajęcia w drugiej klasie mat-fiz:

- Jeżeli ktoś myśli o informatyce w ramach zdawania matury to proszę nabyć podręcznik. Napisał go pan XXX i dwie asystentki, ale jak one mu w tym pisaniu pomagały, to ja już nie wiem...

(Liceum)

_____________________________________________________

Elektrotechnika:

Gość był zabawny i często żartował. Najlepsze jak ogłaszał koniec zajęć:

- Zapraszam na kondensator (przerwę)

Na co ja:

- Dziękuję, opornik.

(Liceum)

______________________________________________________

Religia:

Ksiądz sobie zażartował. Na to jedna z uczennic:

- Ale ksiądz jest dowcipny!!

A on na to:

- Ja nie jestem dowcipny, tylko doustny!!

(Liceum)

______________________________________________________

Lis, prawo międzynarodowe:

- Granicę w górach można wyznaczać w różny sposób, np. metodą szalonego alpinisty, tzn. po najwyższych szczytach...

(Uniwersytet Wrocławski)

_______________________________________________________

"Głowa" - historia gospodarcza:

- Bank Polski (z XVIII w.) to był taki przekręt, że nawet dzisiejsza Agencja Własności Rolnej Skarbu Państwa nie jest w stanie tego przebić...

(Uniwersytet Wrocławski)

[CZO 4]

jezeli bedzie sie to podobalo wam to bede to co jakis czas uaktualnial....

[Krystek 0]

bzyknąć kogoś?

[CZO 4]

Lekcja j. polskiego z panem B.:

Mieliśmy pod rząd dwie lekcje w tej samej klasie, więc po pierwszej wyszliśmy wszyscy na przerwę. Po powrocie pan B. odzywa się do nas w te słowa:

- Jak mogliście zostawić klasę otwartą i do tego jeszcze niezamkniętą ?!

(Liceum)

______________________________________________________

Wykład:

Na koniec zajęć wykładowca:

- Są jakieś pytania?

Na to z sali:

- Ma pan pożyczyć 100 zł do pierwszego?

(Akademia Marynarki Wojennej)

______________________________________________________

Warsztaty:

Z zajęć na warsztatach nauczyciel wyciągnął trzy osoby aby mu pomóc przenieść spawarke. Przychodzimy na miejsce, no i nauczyciel:

- No to dwóch silnych do spawarki, a Maciek bierze kable...

(Akademia Morska)

______________________________________________________

Fizyka, pani B.:

B. zadaje pytanie odnośnie zagadnienia do jednego z uczniów:

- Dlaczego tak się dzieje?

Uczeń:

- No, bo...

B.:

- Nobo to mieszka w Afryce...

(Technikum)

__________________________________________________

Koniec wykładu z historii starożytnej:

PR - na końcu wykładu:

- Czy są jakieś pytania?

Student:

- Czy moze pan prof. coś powtórzyć?

PR (zaciekawiony):

- Od którego momentu?

Student:

- Od "dzień dobry"!

(Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej)

____________________________________________________

Mechanika:

Profesor podczas obliczeń:

- 500 dodać 500 to bedzie w przybliżeniu tak około tysiąca...

(Akademia Morska)

____________________________________________________

Szufi:

Kolega rozwiązuje jakieś zadanie z dynamiki. Nie wychodzi mu to, ogólnie na sali śmiech. Szufi nagle mówi:

- Musicie zacząć zbierać pieniądze... na karabin... będę tych przy tablicy rozstrzeliwać.

(Liceum)

____________________________________________________

XII LO: Oceny semestralne z chemii:

Prof B:

- A podstawowa zasada przy wystawianiu ocen semestralnych z chemii brzmi... no, Piotrek, brzmi?

P:

- ...?

B:

- ...brzmi: to nie jest koncert życzeń!

(Liceum)

________________________________________________________

XII LO: Podsumowanie laborek z chemii:

- Jeśli chodzi o teorię dysocjacji tlenków, to chyba nikomu się jeszcze to nie udało... IIc, wiadomo, musieliście być pierwsi...

(Liceum)

________________________________________________________

Filozofia:

- Pan Marcin na pewno czyta kryminał!

Marcin rybka, nic nie mowi tylko się na panią patrzy.

- Jakby pan czytal Sołżenicyna to bym wybaczyła, ale kryminał! Niech pan mi powie co pan czyta! Tytuł! Ja tu nie pozwolę kryminałów na ćwiczeniach czytać!

Chwila ciszy, Marcin odpowiada:

- Przewodnik po Bieszczadach...

(Politechnika Gdańska)

[BzzzYczeK-1986 0]

[Chops 0]

____________________________________________________ 

Anatomia kobiety:

Asystent pyta studentke pierwszego roku na zajeciach:

- Jaki ma pani nabłonek w pochwie?

Studentka (niepewnie):

- Jednowartwowy płaski?

- Tak, chyba po wakacjach...

 

PS. Prawidłowa odpowiedź brzmi wielowarstwowy płaski.

(Pomorska Akademia Medyczna w Szczecinie)

_____________________________________________________ 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Ten tekst wymiata

[CZO 4]

Bawół:

Na laborce Bawół pyta studenta:

- Co Pan skończył?

Student mówi:

- Technikum telekomunikacyjne.

Na to Bawół:

- Bezdenna indolencja, kompletna głupota.

(Uniwersytet Zielonogórski)

___________________________________________

Mgr W., zajęcia z ped.resocjalizacyjnej:

Mówiac coś na temat osobowości antyspołecznej, wystrzela z hasłem:

- Twoje oczy wyrażaja tęsknotę za mózgiem.

(Uniwersytet Opolski)

___________________________________________

Pierwsze zajecia z muzykoterapii:

Dr podaje literaturę, gada, nikt go oczywiscie nie słucha. Nagle, ni z gruszki ni z pietruszki wystrzela z hasłem:

- Bo to jest tak: cisza w kosmosie jako stadium schizofrenii hermaszewskiego...

(Uniwersytet Opolski)

___________________________________________

Płeć obojętna:

Wykładowca próbuje zaktywizować studentów:

- No... to moze Pan zna odpowiedź?

- Znam odpowiedź, ale ja jestem Panią a nie Panem!

- Wszystko jedno, ważne, żeby odpowiedź była prawidłowa...

(Akademia Ekonomiczna we Wrocławiu)

____________________________________________

XII LO: Wykład z matamatyki:

Dr L., chodzaca legenda XII LO:

- No i zbiór smutnych krasnoludków to ewidentnie jest również zbior pusty! Widział ktoś kiedyś nie uśmiechniętego krasnoludka? Krasnoludki są zawsze uśmiechnięte! A wiecie dlaczego? Bo chodzą sobie po tym lesie, małe są, to trawka je w tyłek łaskocze, to i są uśmiechnięte!

(Liceum)

___________________________________________

Nestor wrocławskich chirurgów:

Lata 60-te, partia profesorowi podesłała "swojego" asystenta, a że profesor M. nie bardzo lubił partię, więc starał się go pozbyć. Pewnego dnia dochodzi krzyk na cały budynek z toalety:

- N...!!! Papieru nie ma w kiblu!!! Na ch*j mi taki asystent, jak papieru nie ma w kiblu?!

(Akademia Medyczna we Wrocławiu)

__________________________________________

Nestor wrocławskich chirurgów:

Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:

- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na placu grunwaldzkim?

(Akademia Medyczna we Wrocławiu)

___________________________________________

Regulamuny wojskowe z kmdr.G.:

Poczatek zajęć. Kmdr. G. usiłuje włączyć rzutnik. Pstryka guzikami, sprawdza kabel, zmienia gniazdka i nic. Po 5 minutach walki nadchodzi olśnienie: kmdr. G. mocno uderza ręką w rzutnik! O dziwo podziałało i kmdr. G. tak się do nas zwraca (z pełną powagą):

- Bo wiecie, panowie podchorążowie, czasami urządzenie elektryczne potrzebuje do rozruchu impulsu mechanicznego.

(Akademia Morska)

___________________________________________

Prof. K., lekko podchmielony:

- Wam to bluzki nie falują, kiedyś kobiety to miały piersi (cisza na sali)

(Uniwersytet Mikołaja Kopernika)

_____________________________________________

Statystyka:

Pan prof. tłumacząc się:

- Ja rozumiem, że wy nie rozumiecie, tylko nie mogę zrozumieć, czego wy nie rozumiecie!!!

(Technikum)

[Joker King 0]

opornik niezly

[1mike 0]

Dobre jak masz więcej to napisz

[CZO 4]

oczywiscie ze mam .... zaraz dojda....

[Krystek 0]

czekamy...

[CZO 4]

Polityka pieniężna (choć to nieistotne):

Wykładowca zagaja następująco:

- Każdy człowiek, a co za tym idzie, większość społeczeństwa....

(Szkoła Główna Handlowa)

___________________________________________________

Mechanika ogólna:

I rok, pierwszy wkład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział Mechaniczny:

- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie.

(Politechnika Łódzka)

___________________________________________________

Po egzaminie:

Po egzaminie (studia wieczorowe), którego bardzo wielu studentów oblało, znalazł się taki, który zaliczył na 3.5. Poszedł po wpis.

Wykładowca:

- Pan taki dobry, dostał Pan 3,5 nie chce się Pan przenieść na dzienne?

Student:

- Chciałbym, ale ciężko, konkurencja duża!

Wykładowca:

- Eeee jak Pan widzi, staram się, aby była jak najmniejsza...

(Akademia Ekonomiczna we Wrocławiu)

_________________________________________________

Prof. W. z podstaw prawa:

- Witam ludzi... i kobiety...

(Akademia Ekonomiczna w Katowicach)

_________________________________________________

Mikroekonimia - M.:

Wykładowca nawiązując do egzaminu:

- Jak panowie i panie już chyba zauważyli, większość ludzi jest przekupna... ja też.

(WSIZ "Copernicus")

_________________________________________________

Mikroekonomia - M.:

Pierwsze zajęcie z mikro. Wykładowca:

- (...) nie będe owijał w bawełnę - lubię czasem wpierdolić kawałek schabowego...

(WSIZ "Copernicus")

_________________________________________________

Mikroekonomia - M.:

Na jednych zajęciach, jak zwykle padają kolejne porady dotyczące rad babci Frani:

- A wiecie jak sprawdzić czy kobieta się dobrze wydepilowała? Rozpalacie ognisko i każecie jej sciągnać majtki, niech przeskoczy nad ogniskiem takim... skokiem lamparta. Jak zauważycie jakąś smugę dymu... to znaczy że jednak niezbyt dokładnie.

(Wyższa Szkoła Informatyki i Zarządzania w Rzeszowie)

___________________________________________________

Statystyka opisowa, Ewa M.:

Profesorka korzysta podczas wykładów z rzutnika komentując wszystkie slajdy. Po pojawieniu sie kolejnego mówi:

- To może państwo sobie przepiszą, a ja tu sobie pokaszlę...

(Uniwersytet Wrocławski)

_____________________________________________________

Prawo konstytucyjne, Complak:

Profesor podczas wykładu podchodzi do chłopaka, który nic nie notuje:

- Czemu pan nie notuje?

Chłopak coś mruczy w odpowiedzi, na co profesor:

- To co z tego, że koleżanka notuje. Koleżanka może już za tydzien nie żyć i co pan wtedy zrobi?

(Uniwersytet Wrocławski)

_______________________________________________________

Ekonomia:

Uczeń dopytywał się młodej nauczycielki co sądzi o chłopcach w liceum. Na co ona chciała się wymigać od odpowiedzi. Oto dialog:

:

- Ale co? Nie podobamy się Pani?

[N]:

- Posłuchajcie. Ja jestem nauczycielką, a nie...

:

- Kobietą?

(Liceum)

[Krystek 0]

[Arnii 0]

cholera dobre to

[CZO 4]

Wykład z dr O[rybim nazwisku] polonistyk:

Wykład jak zawsze absorbujący. Kto ma to czyta gazete... reszta robi samolociki z papieru. Dr w wieku raczej nie młodzieńczym ma taką cechę, że czasem w środku zdania robi długą pauzę.

Dr O.:

- (...) bo w życiu... [zwiecha]

Ktoś z sali śpiewa:

- Piękne są tylko chwile...

(Uniwersytet Łódzki)

_____________________________________________

Geografia:

Uczeń licytuje się z nauczycielem:

[N]auczyciel:

- Za czerwoną kartkę jest ocena w dół!

czeń:

- A jak dostanę pałkę?

[N]:

- To będzie zero.

:

- To jak Pan obliczy średnią?

(Liceum)

______________________________________________

Ruda C:

- Wy siebie słyszycie? No tylko posłuchajcie!

(wszyscy zamilkli i słuchali - faktycznie, nie było nic słychać)

(Liceum)

____________________________________________________

Teoria spalania i wybuchów:

- Czy to prawda, że dr G. powiedział Wam na swoim wykładzie, że u mnie to pestka zdać i że dopiero u niego poczujemy prawdziwy stres? No to ja mu na waszym przykładzie udowodnię, że właśnie nie.

(Szkoła Główna Służby Pożarniczej)

_____________________________________________

Polski:

Babka, po stwierdzeniu, że cała klasa zapomniała zadania, wściekła się i strzeliła długawą moralizującą gadkę o pamięci itd., zakończoną takim zdaniem:

- Nie przypominam sobie, żebym kiedykolwiek coś zapomniała!

(Liceum)

_________________________________________

Dr Rouba:

- Chłopców generalnie trudniej się hodo... yyy... chowało...

(Uniwersytet Łódzki)

______________________________________________

Różański:

- Wzrost jest dwukrotnie szybki...

(Uniwersytet Łódzki)

_____________________________________________

Chemia. Wykład na auli:

Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:

- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w d***, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wchodząc zamieszanie robicie.

(Szkoła Główna Służby Pożarniczej)

________________________________________________

Gregor:

- To co Wam powiem? Że wiem, ale Wam nie powiem? Nie. Powiem wam, że nie wiem...

(Uniwersytet Łódzki)

_______________________________________________

Dr. Rouba:

- Dopiero w momencie w którym udomowiono dzikie zwierzęta, mężczyźni zdali sobie sprawę z funkcji jakie powinni pełnić w prokreacji...

(Uniwersytet Łódzki)

[Krystek 0]

[CZO 4]

Profesor:

- Jeżeli ktoś chce, to może wybrać się do pokoju 421. Pani sekretarka już będzie wiedziała o jaką pozycję chodzi...

(Uniwersytet Łódzki)

________________________________________________

Gospodarka przestrzenna:

- I wtedy pojawiają się schody. Spółce przestaje brakować pieniędzy...

(Uniwersytet Łódzki)

____________________________________

Gregor:

- Bo w poprzednim systemie... Ja bardzo Państwa przepraszam, że odwołuję się do jakiegoś trupa...

(Uniwersytet Łódzki)

____________________________________

Techniczne Systemy Zabezpieczeń. Wykład:

- Ale mi się nie chce wykładu prowadzić. Wy jesteście dzienni, czy zaoczni? Dzienni? To dobrze. Bo zaoczni za dużo wiedzą i zadają takie pytania, że potem muszę myśleć nad odpowiedzią...

(Szkoła Główna Służby Pożarniczej)

____________________________________

Dr. Rouba:

- U nas na wsi na 10 facetów przypada 9 kobiet... (po chwili zastanowienia) ...jakiekolwiek by one nie były...

(Uniwersytet Łódzki)

_____________________________________________

Hajn (Prawo):

- I zapamiętajcie sobie: nie ma w pracy bardziej chronionej osoby, niż działacz związkowy w ciąży.

(Uniwersytet Łódzki)

______________________________________

Gospodarka przestrzenna:

- Regulamin mówi, że możecie mieć dwie nieusprawiedliwione obecności.

(Uniwersytet Łódzki)

__________________________________________

Hajn (Prawo):

- Za bycie w gotowości i utrzymywanie się w stanie... używalności... pracownik dostaje wynagrodzenie.

(Uniwersytet Łódzki)

________________________________________________

Trzmielak:

- Uniwersytet jest rodzaju męskiego, więc nie wiem czy można wrócić na jego łono...

(Uniwersytet Łódzki)

___________________________________________

Termodynamika. Prof. T.:

- Ja już tysiące studentów uczyłem na kilkunastu uczelniach. I jakoś wyrośli na ludzi. A wy mi mówicie, że tego egzaminu się nie da przejść? Kiedyś studenci byli bardziej zorganizowani.

(Szkoła Główna Służby Pożarniczej)

[a19 0]

dobre... jak czesto masz to zamiar uaktualniac?

[CZO 4]

hmm....moge probowac kilka razy w tygodniu.... a jak bedzie zapotrzebowanie to dzis jeszcze moge troszke dorzucic....bo duzo tego mam

[CZO 4]

Prof. dr hab. B.:

Prof. B jest bardzo kulturalny. Schodzimy z Prof. do laboratorium. Do pokonania 3 piętra. Mijając piętro na którym jest biblioteka, mijamy grupą 2 studentów. Jeden widocznie tłumaczył coś drugiemu, bo ten 2 w trakcie mijania powiedział:

- No to skoro mam to policzone, to na ch*j mi to?

Na co Prof. nad wyraz głośno:

- Na ch*j to se wrzątek wylej!

(Politechnika Gdańska)

________________________________

Hist. medycyny - wykład:

- Proszę państwa - ja już wiele lat pracuję w zawodzie i jedną rzecz zauważyłam - student, który się wszystkiego uczy, na pewno mądry nie będzie...

(Akademia Medyczna we Wrocławiu)

_________________________________

Wykład:

- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. No ale jak już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...

(Akademia Medyczna we Wrocławiu)

_________________________________

Techniki wytwarzania, skrawanie:

- (...) to wcale nie jest takie trudne. Już nie takie rzeczy ze szwagrem po pijaku robiliśmy...

(Politechnika Wrocławska)

________________________________

Anatomia:

- (...) poza tym, życzę wam szampańskiego sylwestra, ale nie aż tak by potem 5 dni spać, bo po świętach kolokwium!

(Akademia Medyczna we Wrocławiu)

_____________________________________

Anatomia:

- Medycyna sądowa to był naprawdę piękny okres w moich studiach - studenci rzygali na równi z asystentami...

(Akademia Medyczna we Wrocławiu)

_______________________________________

Niemiecki:

Mgr O.:

- Może nie będziemy śpiewać kolęd, bo widzę, że kolega nam tu próbuje pomagać, ale to brzmi bardziej jak hymn Hitler Jugend.

(Liceum)

__________________________________________

Historia prawa publicznego, prawo:

Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na św. Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że św. Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi:

- Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?!

(Uniwersytet A.Mickiewicza)

____________________________

Historia prawa publicznego, prawo:

Dr Stan:

- I pamiętajcie, lepiej mieć ambasadę w Czadzie niż czad w ambasadzie!

(Uniwersytet A.Mickiewicza)

____________________________

Dr S.:

Na ćwiczeniach z analizy matematycznej do kogoś bardzo

męczącego się przy tablicy:

- Pan to niech już sobie pieniążki na mundur odkłada...

(Politechnika Śląska)

[CZO 4]

dobra na dzis to ostatni.....

 

Matma z Krawcem:

Zajęcia z matmy odbywały się zawsze w czwartek rano. Doktoros stał przy tablicy i próbował coś tam wyliczyć a zarazem wytłumaczyć. W pewnym momencie sie walnął w rachunkach, myśli, myśli i mówi do studenta z pierwszej ławki:

- Przepraszam ale nie mogę się skupić, bo śniadania z rana nie zjadłem... poczęstuje pan fajeczką?

Student podaje mu fajkę a Krawiec odpala przy tablicy i dalej ciągnie zadanie...

(Akademia Morska)

________________________________

Dr S. - matematyka:

- Jak się państwu nie chce uczyć, to trzeba było iść na informatykę...

A po chwili:

- Ale Państwo są z elektroniki, tak?

(Politechnika Śląska)

_______________________________________

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C.:

Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście":

- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy Alę tak długo, aż się zgodzi...

(Politechnika Śląska)

_________________________________________

Prof. Zdzisław F. - wykład z Elektroniki:

- Przed chwilą mieliśmy egzamin z państwa poprzednikami... Niektórzy z nich po tym egzaminie bedą państwa kolegami.

(Politechnika Śląska)

_______________________________________

Historyczka:

- Busola była zazwyczaj w kształcie kwadratu, a czasami w kształcie koła...

(Liceum)

________________________________

Zaliczenie u dr C. (techniki wytwarzania:

Na wstepie do zaliczenia Dr C. mówi:

- Panowie, proszę o samą esencję!!! Wody sam doleję!

(Politechnika Szczecińska)

________________________________________

Dr R. W-R:

Wchodząc na drugie w roku laboratoria z informatyki powiedział:

- O! Przyszliście

(Wojskowa Akademia Techniczna)

__________________________________

Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:

- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu...

(Politechnika Śląska)

___________________________

Mgr Stanisław Ł.:

- Niech pan powie byle co, byle dobrze.

- Nie wiem.

- Prawidłowa odpowiedź...

(Politechnika Śląska)

_______________________

Wykład z PM - doc. A. M.:

- To co robimy teraz, jest wstępem do tego, co będziemy robić później. A to co będziemy robić później, będzie wstępem do tego, co będziemy robić na końcu...

(Politechnika Śląska)

[1mike 0]

Pamiętaj o aktualizacjach bo dobre teksty maja na tych uczelniach i nieźle można się pośmiać

[CZO 4]

wczoraj dalem wam wiecej na zachete teraz bede dawal po jednym moze dwoch dziennie zeby mi sie nie skonczyly

 

 

L. X.:

Zajęcia z Technik Badań Społecznych. Wykład nt. pojęć, ich zakresów, itp. Pani mgr wyjaśnia zakres pojęcia "krasnoludek" takimi oto słowami:

- A dla niektórych krasnoludek to takie małe stworzonko "szczające" do mleka...

(Wyższa Szkoła Przedsiębiorczości i Zarządzania (Koźmiński))

________________________________

Socjologia ekonomiczna:

Szanowny Pan Profesor oceniając widoczność prezentowanych folii na rzutniku:

- One są do d*py...

(Wyższa Szkoła Przedsiębiorczości i Zarządzania (Koźmiński))

_____________________________________

Histria, mgr R. [obecnie już Ł.]:

Historyczka:

- X do odpowiedzi.

X:

- Pani prof., ja mam dzisiaj szczęśliwy numerek!

Historyczka (z uśmiechem):

- Jak ja miałam w sobotę szczęśliwy numerek, to do dzisiaj prosto chodzić nie mogę...

(Technikum)

___________________________________________________

Prawo administracyjne:

- Będziemy korzystać z książki prof. B. Pan profesor B. opowiada o mnie taką historię, że stałem kiedyś nago na balsutradzie balkonu a w ręku miałem butelkę wódki. Prawda jest trochę inna - otóż stałem w bieliźnie i miałem po ćwiartce w każdej ręce...

(Wyższa Szkoła Przedsiębiorczości i Zarządzania (Koźmiński))

_________________________________________

WF i Mięśniak:

Wykładowca - mięśniak:

- To dziewczyny, teraz robimy pompeczki !!

A po chwili:

- Ale nie seksualne... dziewczyny! poprawcie się!

(Akademia Ekonomiczna w Katowicach)

__________________________________________

Wykład z POK - prof. M.:

- Są maniacy, którzy twierdzą, że 6000 lat temu Pan Bóg stworzył Ziemię i nie ma nic starszego. Nie ma się co śmiać, są tacy, którzy w to wierzą. Ja tam nie wiem, bo mnie jeszcze wtedy nie było, tak że nie wiem komu wierzyć.

(Politechnika Śląska)

_______________________________________

Dr hab. zarządzania:

Wykład o teoriach funkcjonowania przedsiębiorstw. Czas dłuży się i dłuży... Gupa zasypia... Nagle dr mówi:

- Dr P. to szybciej mówi i pisze niż myśli, więc wydał już wiele podręczników na ten temat... Ale ja nie radze ich czytać...

(Akademia Ekonomiczna we Wrocławiu)

_________________________________

Religia:

Ksiądz Kutin:

- Byłaś w niedziele w kościele?

Koleżanka:

- Nie

Kutin:

- Oj pójdziesz za to do piekła... Tylko nie schylaj się po węgiel!

(Liceum)

_________________________________

Wykład z POK - prof. M.:

- Ten "znak-wariat" to się nazywa "slash". Tak jak były gitarzysta ulubionego zespołu mojej córki. Morda straszna, ale co zrobić. Zresztą mnie się tylko ta morda podoba, bo ja takich lubię, chociaż psa bym do domu nie wpuścił. Jak widzę go na ulicy - to ja widzę, że on ma takie włosy, oczków w ogóle nie ma, cały taki w kłakach. No to ten facet w ogóle nie ma oczu, tylko cygaret mu wystaje.

(Politechnika Śląska)

___________________________

Religia:

Ks. Kutin:

- Za ciężke przestępstwa powinnni karać śmiercią. Sam chętnie dałbym jakieś kałasze chłopakom co się nudzą w parku i zrobili by chociaż coś pożytecznego...

(Liceum)

[wiegul 13]

niezłe, dawaj wiecej

[CZO 4]

Doc. Reginald K.:

- Odróżnienie voltów od watów przekracza możliwości przeciętnego inteligenta z telewizji.

(Politechnika Śląska)

_________________________________________

Wiosna 79 XX w. Lekcja fizyki, optyka:

Nauczycielka od fizyki poszła na macierzyński, dyrekcja LO zatrudniła jakiegoś doktora czy docenta (wtedy nie rozróżniałem, dziś nie pamiętam) z bydgoskiego ATR. Gość się postarał, przytargał jakieś lasery jako pomoce naukowe, zaciemnił salę, włączył sprzęt i woła... palaczy, żeby mu nadymili w te lasery. Znalazło się czterech, kopcą jak stara lokomotywa, dmuchają i... eureka - coś widać. Nasz wykładowca mówi do palaczy:

- Panowie, palcie spokojnie, bo jeszcze będę was potrzebował.

Na to wchodzi dyrektor LO, widzi największych podpadziochów z papierosami w rękach i zaczyna się wydzierać. Na to nasz doktor/docent z absolutnym spokojem się odzywa:

- Panie magister, proszę nie przeszkadzać, ja tu ćwiczenia prowadzę.

I wtedy zrozumiałem co to jest prędkość światła... dyrektor był, a za chwilę go nie było.

(Liceum)

_____________________________________________

Dr M. - sieci komputerowe:

- Już koniec wykładu, czuję to w nogach...

(Politechnika Śląska)

_____________________________

Dr M. - sieci komputerowe:

- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!

(Politechnika Śląska)

__________________________________

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C.:

- Czy macie państwo jakieś pytania? (0 sekund przerwy) - nie sądze...

(Politechnika Śląska)

__________________________________

Doc. dr inż. Reginalda K.:

- Czas, który tutaj zmarnujemy, nie będzie czasem zmarnowanym.

(Politechnika Śląska)

____________________________

Dr M. - sieci komputerowe:

Doktor:

- Gdzie ryba ma genitalia?

I sam sobie odpowiedział:

- W wodzie...

(Politechnika Śląska)

 

Dr M. - sieci komputerowe:

- Nie jest to parabola, tylko taki cycek do góry...

(Politechnika Śląska)

__________________________

Dr Grażyna K. - matematyka:

Pani doktor pisze na tablicy: 3^3 = 9

Student:

- Pani doktor... To chyba 27 będzie...

- Ale to tak w przybliżeniu!

(Politechnika Śląska)

________________________________________

Dr M. - sieci komputerowe:

- Patrzy się pan tak na mnie... Gdyby to była inna epoka, to pomyślałbym, że

jest pan ze służb bezpieczeństwa.

(Politechnika Śląska)