texty ze szkół....

[kopu 0]

[Krystek 0]

całkiem wporzo!

[CZO 4]

Zerwany gwint ?:

Na Zapisie Konstrukcji podczas rozdawania modeli, z kolegami oceniamy stopień trudności zadanych prac. Nagle podbiega starościna i ogladając nasze tematy z radością oznajmia:

- Wy macie gwinty, a ja nie mam.

(Akademia Ekonomiczna w Katowicach)

_______________________________________

Wspomnienia chemiczne:

O wyższości natury nad człowiekiem:

- Przecież zwierzęta się uczy i potrafią pisać.

(Liceum)

________________________________________

Wspomnienia chemiczne:

Do klasy:

- Siedzą gęby zakazane i myślą co będą w domu jadły.

(Liceum)

_______________________________________________

Laborka na biologii:

Chodziło o podobieństwa i różnice w ślinie zwierząt różnego rzędu (gadów, płazów, ssaków). Przed przerwą, po oględzinach preparatu ze śliny orangutana, czy szympansa prowadzący zajęcia poprosił studentów o przygotowanie preparatów z własnej śliny. Dwóch osobników wzięło preparat koleżanki i w ubikacji podmienili go na próbkę "owocu swego uniesienia". Po przerwie dziewcze woła wykładowcę mówiąc, że ona struktur pierścieniowych nie widzi. Wykładowca zagląda w jej mikroskop i widzi pląsające plemniki. Zachował jednak spokój i rzecze:

- Oj ale Pani to chyba dzisiaj zębów nie myła.

(Uniwersytet A.Mickiewicza)

________________________________________

Wpis po terminie:

Jeden z przedmiotów na III roku prowadził na gościnnych występach dr z Politechniki Warszawskiej. Zaliczenie jakoś poszło, ale kilku studentów nie stawiło sie po wpis. Udało im się ubłagać kobietę w dziekanacie i dała im telefon do pana doktora. Ten kazał im przyjechać po wpis do stolicy. Pojechali, ale na uczelni go nie zastali, zadzwonili, a on powiedział, że przyjmie ich jutro. Po nocy spędzonej w samochodzie znowu nie zastali pana doktora na uczelni. Kolejny telefon, pan doktor już mocno rozzłoszczony, jeden ze studentów płacze w słuchawkę, że z Poznania, że noc w samochodzie, na to wykładowca przerywa:

- A ilu was tam ch*i jest?!

Tego z kolei nie zniósł jeden ze studentów i odpowiedział:

- Razem z Tobą będzie pięciu!

Ponoć dostali wpisy...

(Politechnika Poznańska)

__________________________________________

Politologia egzamin ustny u prof S.:

Po wysłuchaniu odpowiedzi studenta podnosi oczy znad notatek, które czytał, zsuwa okulary na czubek nosa i rzecze:

- Efendi, gdyby głupota miała skrzydła, to byś mi przez to okno jak gołąb wyfrunął.

(Uniwersytet A.Mickiewicza)

_______________________________________________

Tłum na wykładzie:

Dr Jan M. zajecia z logistyki. Na 70 osób na roku, na wykładzie 4-ro godzinnym, stawiły się trzy osoby! Wchodzi doktor i mówi:

- OOO !!! Widzę, że moje zajęcia mają wielu zwolenników.

Trzyosobowa reprezentacja zdziwiona. Na to doktorek widząc ich zdziwienie odpowiada z uśmiechem:

- Na ostatnim 4-godzinnym seansie była jedna osoba...

Pół roku śledztwa co za "sadysta" poszedł na indywidualne zajęcia z doktorkiem nie przyniosły rezultatu...

(Akademia Ekonomiczna we Wrocławiu)

_________________________________________

Wykład z maszyn:

Dr na wykładzie:

- No to może zapytamy tych co nie chodzą na wykłady... Mają jeszcze świeże nie zmącone umysły - powinni wiedzieć. Ale nie, bo pewnie za mało wiedzą. To może zapytajmy tych, co zawsze są na wykładzie... Ale nie, bo to by był strzał do własnej bramki...

(Politechnika Krakowska)

______________________________________

Gospodarka przestrzenna, pani Dr:

- No... to już ostatnia cecha. Trochę głupawa, ale jest, więc zapiszcie...

(Uniwersytet w Białymstoku)

__________________________________

Historia gospodarcza, prof. N.:

- Średniowieczne świnie nie wyglądały jak nasze teraz, takie tłuste i łyse. Tamte były szczuplejsze i dlugowłose. Nie trzymało się ich w zagrodzie tylko luzem przy domu. Niekiedy pełniły nawet funkcje obronne, bo gdy ktoś się zbliżał ich włosy stawały na sztorc i wyglądały wtedy na prawdę groźnie.

(Uniwersytet w Białymstoku)

[CZO 4]

mam drobne problemy teraz z textami....wiec prosilbym zeby zainteresowani podawali nazwe uczelni jaka ich interesuje

 

uwaga jezeli interesuje was liceum to nie podawac nazwy pelniej wystarczy tylko liceum

to samo dotyczy podstawowki, gimnazjum, technikum i zawodówki

[Krystek 0]

LO WARKA! masz jakieś teksty z tej szkoły? w sumie wątpie no ale hehe

 

pozdr.

[CZO 4]

no wlasnie mowie ze jezeli chcesz liceum to nie mam konkretnych placowek.....tylko ogólnie

 

szczegolowo to mam tylko wyzsze uczelnie np. KUL, uniwersytet Jagiellonski

[Krystek 0]

Łazarski w wawie? albo UKSW w wawie? SGH w wawie?

[CZO 4]

Prosze bardzo Szkoła Główna Handlowa(SGH)

 

 

Polityka pieniężna (choć to nieistotne):

Wykładowca zagaja następująco:

- Każdy człowiek, a co za tym idzie, większość społeczeństwa....

____________________

Prof. od Ekonometrii:

Prof M. podając stojącemu przy tablicy studentowi wzór (notabene błedny) każe mu rozwiązać zadanie. O dziwo nie wychodzi... Przez ok. 5 minut wyzywa go od cymbałów i kretynów. Po czym po rzucie oka na tablice zauważył, że coś jest nie tak ze wzorem i łapiąc się za głowe krzyknął:

- K*wa! Moja wina... K*wa... Przepraszam pana...

I tak przez kolejne 5 minut.

______________________________

Gołąbek na egzaminie:

Kumpel po skończeniu pisania egzaminu z "czegośtam", przy oddawaniu pracy:

- Jakbym miał jeszcze godzinę to bym to skończył...

Na to egzaminatorka (zwykle bardzo cierpliwa i wyrozumiała wobec studentów):

- Pan to nawet jakby miał cały dzień to by tego nie skończył!

______________________________

Encyklopedia prawa:

Młody magister nie mogąc wbić zaocznym do głowy zakresu (?) normy prawnej, rzucił taki tekst:

- Jak rudy, piegowaty chłopiec w wieku 11 lat przyklepi Poxipolem chomika do szyn tramwajowych to jest to przestępstwo. Gdy ktoś inny będzie tego chomika przyklejał to nie łamie prawa...

________________________

Kursy przygotowawcze:

- Jak wiadomo z emigracji nie wracały stare dziadki podpierając się laseczką, tylko raczej same laseczki...

_____________________________________

Statystyczne sterowanie procesem:

- Tak, mili państwo... analiza metodą musztardy po obiedzie ma sens...

_______________________________________

Zarządzanie projektami:

Ćwiczenia i studium przypadku - o świętowaniu sukcesów w firmie:

- Świętować sukces... tak... jak świętowaliśmy zakończenie wdrażania jednego z projektów, to mnie głowa bolała 4 dni

____________________________

Zarządzanie projektami:

Mówiąc o prowadzonej przez siebie dokumentacji:

- Jestem trendy w procedurach.

_____________________________

Ćwiczenia z zarządzania projektami:

- Jak nie wiesz co zrobić, to powołaj Komisję

[CZO 4]

jak byscie mogli nie podawajcie skrotow.....

[rzepak 0]

ZAJEFAJNE!!

WIECEJ!

[Krystek 0]

[CZO 4]

to szkoły podawajcie tlko pełne nazwy

[Krystek 0]

to szkoły podawajcie tlko pełne nazwy

<{POST_SNAPBACK}>

 

może sam zapodawaj jak nie ma propozycji

[CZO 4]

no to zarzuce wam cos z moich lubelskich uczelni.....

 

KUL- Katolicki Uniwersytet Lubelski

 

 

Lektoraty z angielskiego:

Grupa silnie sfeminizowana. A profesor do grupy:

- A wy to za równouprawnieniem jesteście? A ja myślałem, że wy takie feminazistki wszystkie.

___________________________________________

Prof Doktór:

Wykład trwa w najlepsze, profesor na pełnych obrotach... nagle otwierają się drzwi i na moment pojawia się w nich czyjaś głowa, po czym zamykają się ponownie... Profesor z niegasnącym, promiennym uśmiechem, zbierając się do wyjścia:

- Proszę wybaczyć... siła wyższa: córka.

_________________________________________

Dr M:

Zachwycając się tym, jak można w czterech zdaniach powiedzieć wszystko co trzeba na temat Schopenhauera:

- Zdania te brzmiały tak: Był dziwakiem. Nienawidził kobiet i filozofii. Bał się otrucia i nie brał do ręki brzytwy. Urodził się w Gdańsku.

____________________________________

Dr M:

Tłumacząc jakie były założenia Młodopolan:

- (...) i po piąte: Życie jest nieustanną męką...

Po chwili z ciężkim westchnieniem:

- Oj, jest!

_________________________________________

Dr M:

Monolog refleksyjny:

- Czyli jesteście już PO egzaminie z filozofii? Czyli nie pamiętacie kim był Kant? Ja też nie...

_________________________________

Łacina:

Profesor - sprawdzając listę:

- Pani xxx...

- Nieobecna.

- Ta pani jeszcze nie była na zajęciach, a tu już połowa semestru... Państwo znają tę panią? Proszę z nią porozmawiać... Zapytać dlaczego nie chodzi... Bo ja jej potem wstawię zaliczenie, a ona będzie miała do mnie pretensje....

________________________________

Egzamin z etyki:

Krótkie pytanie - zwięzła odpowiedź, a po niej dłuuuuga cisza. Aż wreszcie egzaminator:

- yyyy... może pani powtórzyć? Bo jakoś przysnąłem na moment...

_________________________________________

Egzamin z filozofii:

Egzamin ustny - na sali na jeden rzut trzy osoby. Profesor wzrokiem wskazuje, kto się ma odezwać, lub na kogo przechodzi pytanie... czasem jednak spojrzenie nie znaczy, że się trzeba odzywać i grozi wtedy coś takiego:

- Cicho! Nie ciebie pytam! Jeszcze raz się odezwie niepytana i język odgryzę!

_______________________________________

Łacina:

Ni stąd ni z owąd doktor odzywa się w te słowa:

- Pani xxx, a Pani to jest ze wsi, czy z miasta?

- ??? ... no z miasta...

- Widać.

- A po czym, jeśli można spytać?

- A bo taka pani nie opalona...

__________________________________

Łacina:

Tłumaczymy teksty:

- Veni vidi vici... proszę pani - co to znaczy?

- Przybyłem, zobaczyłem, zwyciężyłem.

- Dobrze. Ale dlaczego Pani to mówi w rodzaju męskim?

- ... z przyzwyczajenia....

- W domu Pani tak mówi?

__________________________________________

Dr M.:

No... wiecie... ta książka... "Harry Potter i... i egzamin komisyjny". Tom ósmy: "Harry Potter i flaszka wódki". A tom ostatni? "Harry Potter i sztuczna szczęka"

_________________________________________

Dr M.:

- Ktoś na mnie nakablował, że na zajęciach używam wyrazów powszechnie uznanych za wulgarne... Zostałem wezwany na dywanik i obiecałem, że teraz już NIGDY na zajęciach ze studentami nie powiem: DUPA.

I nie powiem!

_______________________________________________

Dr M.:

O okresie pozytywizmu w literaturze polskiej:

- Tam było napisane: Najlepiej spożyć przed 1885. Potem jest już nieświeże i się nieświeżo artystom odbija...

________________________________________________-

Dr M.:

- Dlaczego ta faza nazywa się pre-modernistyczna? No zapytajcie mnie Państwo dlaczego.

- ...

- No zapytajcie mnie: Dlaczego!

Głos z sali:

- Dlaczego?

- Nie wiem

________________________________

Dr M.:

- ..teraz to są klimaty chill-outowe... old-schoolowe... Ja to wszystko wiem! Nie będziecie tacy mądrzy! Nawet moja babcia mówiła mi: Słuchaj, jaki chill-outowy kawałek!

_______________________________________________-

Wstęp do filozofii:

- Lud ma prawo się wypowiedzieć. I tak nie bedzie wysłuchany, ale prawo ma.

_______________________________________________

Wykład ze wstępu do filozofii:

Na pierwszy wykład zawsze przychodzą takie nieprzebrane tłumy... nawet się nie przebiorą i przyjdą...

_____________________________________________

Wykład dr M.:

A teraz pokażę Państwu jak wyglądał bunt modernistyczny.

Dr pochyla się do nas z katedry i ozywa się w te słowa:

- ...wy głąby jedne... wy trąby jerychońskie, nieuki paskudne...

Po sali przeszedł tłumiony śmiech. Dr wyprostował się z tryumfalną miną i kontynuuje:

- I tak właśnie wyglądał bunt modernistyczny. Oni się zachowywali zupełnie jak wy. Zamiast zaprotestować: "Jak to! My młodzi, ambitni, inteligentni!!"... Taki bunt bez buntu.

__________________________________________

Dr M.:

Wykład na temat Młodej Polski. Ramy czasowe:

- Młoda Polska to taka piękna epoka, która na początku i na końcu ma trupa. Czyż to nie urocze? Jeszcze piękniej by było jakby w środku też był trup, ale jest ślub niestety na szczęście...

_______________________________________

Dr M.:

Dr tłumaczy nam systemy zapisywania bibliografii. System kropkowy:

- ...i na końcu będzie... na końcu co będzie? No co??? No kropka!!! No przygarnij kropka!

_____________________________

Dr M.:

Ćwiczenia. Nagle słychać dźwięk przychodzącego SMSa. Dr przerwał monolog i strasznym wzrokiem popatrzył na zgromadzonych. Cisza. Wyciągnął swoją komórkę, spojrzał i powiedział:

- To do mnie. SMS.

Po czym dodał z szyderczym uśmiechem:

- ...ale wam nie przeczytam

________________________________________

Dr M.:

Na ćwiczeniach:

- Wy potwory! Wy wampiry psychologiczne! Nie lubię was!!

I wyszedł.

_____________________________

Wykład z etyki:

Ksiądz profesor znów tłumaczy na przykładzie:

- Czteroletnia Kasia tłucze chochlą w garnki, robiąc przy tym nieznośny hałas. Chcemy jej wytłumaczyć, żeby przestała, bo babcia śpi i mówimy: "Kasiu, uszanuj godność osobową babci"

___________________________

Wykład z etyki:

Ksiądz profesor tłumaczy na przykładzie:

-... jadę pociągiem i rozmawiam ze współpasażerem na temat mojego syna... To oczywiście przykład nie autobiograficzny.

______________________

Dr M.:

Oddając kolokwia:

- Pani ma zboczony charakter pisma!

___________________________________

Ćwiczenia z literatury:

Mgr odczytuje zebrane z różnych źródeł definicje i wierzenia dotyczące diabła:

- "...szatan nie ma pleców..." teraz już Państwo rozumiecie, dlaczego zawsze stoję do Państwa przodem.

______________________

Wykład ze wstępu do filozofii:

Definicja makijażu:

Pokrywanie warstwą barwnika plantacji wągrów

[Krystek 0]

łaaa, sporo ale fajne

[CZO 4]

no to teraz Uniwersytet Jagielloński....

 

Osteologia ćwiczenia:

Dwie studentki składaja szkielet lisa. Po złożeniu została im jedna kostka, do niczego nie pasująca:

- Panie profesorze, nam tu została jedna kość. Do czego to?

- No to jest, proszę pań "os penis"

Studentki "lewe" z łaciny:

- Coo?

- No, jakby to paniom powiedzieć, taka kostka na której panowie lisy fiutki noszą...

 

 

 

ćwiczenia z anatomii 1 rok medycyny:

- Panie R! - mówi asystent - do kiedy utrzmuje sie błona dziewicza?

R blednie i czerwienieje, wysiłek intelektualny przerasta wyczyny Pstrowskiego, w koncu duka:

- Dłoo... dłoo... pierwszego porodu!

 

 

 

Mechanika, dr Z.:

Dr Z. to typowy bezstresowy ćwiczeniowiec (nic nie wymaga, zadania sam robi na tablicy, itp.). Jednak ostatnio wykładowca zażyczył sobie, żeby zrobić we wszystkich grupach kolokwium. Po zapowiedzi tegoż:

My:

- Ale wie Pan że my nic nie umiemy?

dr Z:

- No taaak... (po dłuższej chwili) ... ale wiecie jak to jest z wyborami na Ukrainie - nie ważnie kto głosuje, ważne kto głosy liczy...

 

 

 

Literatura staropolska:

- Można mówić prozą. A można też bredzić...

 

 

 

WF - zajęcia ogranizacyjne:

Gość prowadzący kończy gadkę i pyta czy są jakieś pytania, na to panienka koło mnie:

- Czy ja mogłabym zapisać się do sekcji jeździeckiej?

- PANI!? Na konia, to pani jest za ciężka.

 

 

 

Prawo:

Prof. Stelmach do jednej ze studentek:

- O widze, żę wreszcie pani pisze szparko.

Konsternacja na sali... po czym profesor dodaje:

- Szparko znaczy szybko.

 

 

 

Prawo:

Prof. Stelmach:

- Jestem profesor zwyczajny... jak kiełbasa.

 

 

 

Prawo:

Prof. Stelmach:

- Wiecie... w tym wieku to jak się idzie z żoną do łóżka, to tylko po to żeby było ciepło.

 

 

 

Pierwsza pomoc:

- Przy sztucznym oddychaniu musimy bardzo uważać, żeby nie wdmuchnąć powietrza do żołądka, bo jego zawartość się wtedy cofnie do gardła i potem strawi płuca, a przy reanimacji pacjent ma najczęściej pełny żołądek, bo ludzie są tacy, że nażrą się i umierają.

 

 

 

Embriologia:

- Proszę pani, jaki ma pani nabłonek w pochwie?

- Jednowarstwowy płaski, panie doktorze. (W rzeczywistości jest on wielowarstwowy płaski).

- Matko Boska! A kto panią tak wyjeździł?

 

 

 

Embriologia:

- Proszę zapamiętać: macicę ma pani w majtkach, a serce w staniku.

 

 

 

Embriologia:

- W języku cywilizowanego człowieka nie ma słów, które by mogły określić to, co pani właśnie powiedziała! To nie jest dno!!! To jeszcze piętnaście centymetrów mułu!!!

 

 

 

J.W. Anatomia:

Słysząc sygnał karetki:

- O, nasi jadą!

 

 

 

Wykład z fizyki dla I roku chemii:

Profesor B. na wykładzie przepisywał skrypt na tablicy. Pewnego dnia (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte skrypty) narysował wykres i kółko na nim. Cała sala patrzy z nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegoś takiego tam nie miał. Profesro zauważyło to, spojrzał uważniej na swoją książkę, po czym zmazał kółko, mówiąc:

- Przepraszam, kubek mi się odbił.

 

 

 

Chemia medyczna:

Wycierając o fartuch kuwetę spektroskopu:

"Kuweta z kwarcu kosztuje 10 zł i łatwo można ją uszkodzić. Ta jest z plastiku i kosztuje 2 gr więc możemy sobie pozwolić na odrobinę ekstrawagancji. "

[Krystek 0]

żona i łóżko wymiata

[CZO 4]

Akademia Ekonomiczna w Poznaniu....

 

Kredyty i gwarancje:

Trwa organizacja imprezy z ramienia sekty bankowości (czyt. katedra + koło). Pani doktor podaje, datę godzinę oraz miejsce. Z tym ostatnim ma pewnien problem...

- Hmm jak to było klub Alcaseltzer??

(Klub Alcatraz)

Głodnemu chleb na myśli...

 

 

 

Dr. Kruszka:

Mikroekonomia, dziewczę walczy z całką, no i przegrywa. Widząc jej męki, mówi do niej tak:

- Pani to powinna iść na Akademię Muzyczną, tam to szukaja takich talentów...

 

 

 

Chemia nieorganiczna:

- Student to taka probówka wypełniona w 60% wodą, w której zapierdzielają różne reakcje chemiczne.

 

 

Makroekonomia:

- Może Państwa dziwić, że mówię o krzywej podaży rysując prostą. Informacja głownie dla pań - prosta jest specyficznym rodzajem krzywej.

[CZO 4]

Uniwersytet Gdanski...

 

Egzamin z inf (Ekonomia-zaoczne):

Nie byłem na żadnym wykładzie, na egzamin nie przyszedłem, bo siedzialem w pracy. Dowiedziałem się, że mam się zjawić na egz. dla dziennych studentów. Przychodzę, patrzę - połowa załamana, a reszta siedzi jak przed wyrokiem, wbiłem się nie czekając (jakoś nikomu sie nie spieszyło), Dr B. spogląda na mnie z zapytaniem, więc odkaszlnąłem i nieśmiało mówie:

- Ja z zaocznych...

Na co dr bawiąc sie myszką podnosi ją, wskazuje druga ręką i pyta:

- Co to jest?

Osłupiały mówie:

- Myszka...

Dostałem pieć... A z dziennych nikt nie zdał...

 

 

 

Doc. T.-G.:

Wykład, pan docent mówi, mówi... studenci słuchają. W pewnym momencie usiadł na krześle i patrzy w okno. Po około minucie spogląda na studentów i mówi:

- Długo ja tutaj siedzę?

 

 

Estetyka z prof. D.:

Panienki z ostatniej ławki gadały, profesor, pan po siedemdziesiątce, ledwo zipiący staruszek odezwał się:

- Panie tam z tyłu przestaną rozmawiać, czy mam którąś zgwałcić przy wszystkich?

 

 

Zajęcia na Ekonomii:

Prowadząca omawia z grupą cele przedsiębiorstwa, tzn. grupa ma je wymieniać. Jednym z tych celów jest rozwój, którego jeszcze nie wymieniono i na którą to odpowiedź kobieta usiłuje studentów naprowadzić, od dłuższego czasu i nie bez trudu:

- No a państwo na przykład? Po co państwo studiujecie?

Cisza. Chłopak z tyłu:

- Tata kazali...

Cała grupa stwierdziła zgodnie że im też "tata kazali".

 

 

 

Biologiczne mechanizmy zachowania:

Profesor T. omawia reakcję stresową (reakcja walki lub ucieczki), na przykładzie tygrysa który czai się do skoku na ofiarę - że źrenice mu się rozszerzają, szybciej oddycha, krew szybciej krąży, itd.

Prof T.:

- No i ten SZczający się tygrys...

Przerywa mu radosny rechot młodzieży. Profesor T. czeka aż się uspokoimy i z wdziękiem dokańcza:

- No i w sumie to racja, bo co to by był za drapieźnik co by popuszczał w trakcie.

 

 

 

Prawo Cywilne:

- Najdroższy adwokat wyprawił wesele syna (też adwokata) i w prezencie ślubnym dał mu sprawę sądową, którą prowadził od 20 lat. Po miesiącu młody adwokat chwali się ojcu:

- wiesz ojcze, nie mogę zrozumieć jak ty, najlepszy i najdroższy adwokat w mieście, nie mogłeś wygrać takiej prostej sprawy sądowej. Ja wygrałem ją na jednym posiedzeniu sądu.

- Głupcze!!! Ja tego klienta doiłem przez 20 lat, utrzymywałem dom, kancelarię, samochody, rodzinę, opłaciłem twoje studia, a ty go wypuściłeś. Niczego się nie nauczyłeś, GŁUPCZE!!!

 

 

Biologiczne mechanizmy zachowania:

Profesor Tokarski, człowiek dobrze pod 70-kę, wykład dotyczy warunkowania - czyli Pawłow i jego pieski. W pewnym momencie:

- No i jak miał Pawłow na imię? Iwan! Jest trzech Iwanów o których zawsze musicie pamiętać! No, kto wymieni?

- [z sali] Iwan Pawłow...

- Bardzo dobrze! Drugi!

- [nieśmiało] Iwan Groźny...

- Może być Iwan Groźny! A trzeci?

- [cisza]

- No jak to, nie wiecie? Iwan Pawłow, Iwan Groźny - i van Gogh!

 

 

Pan Z.:

My tu sobie gadu gadu, czas ucieka, a tempus fugit

 

 

Prawo Administracyjne, ustny, ostatni w:

Oooo... pani zdała odrazu na samych piątkach! No to ja panią rozdziewiczę ! Do zobaczenia na poprawce

[^goku^ 0]

LOL

[Krystek 0]

BIG LOL

[crazyPL 0]

buhahahhaa Mistrzostwo świata - a tych tekstów z UG nie słyszałem chociaż tam studiuje

[robq 0]

[Krystek 0]

a gdzie nowe updaty?

[CZO 4]

UG- Uniwersytet Gdanski

 

 

Egzamin z inf (Ekonomia-zaoczne):

Nie byłem na żadnym wykładzie, na egzamin nie przyszedłem, bo siedzialem w pracy. Dowiedziałem się, że mam się zjawić na egz. dla dziennych studentów. Przychodzę, patrzę - połowa załamana, a reszta siedzi jak przed wyrokiem, wbiłem się nie czekając (jakoś nikomu sie nie spieszyło), Dr B. spogląda na mnie z zapytaniem, więc odkaszlnąłem i nieśmiało mówie:

- Ja z zaocznych...

Na co dr bawiąc sie myszką podnosi ją, wskazuje druga ręką i pyta:

- Co to jest?

Osłupiały mówie:

- Myszka...

Dostałem pieć... A z dziennych nikt nie zdał...

 

 

 

Doc. T.-G.:

Wykład, pan docent mówi, mówi... studenci słuchają. W pewnym momencie usiadł na krześle i patrzy w okno. Po około minucie spogląda na studentów i mówi:

- Długo ja tutaj siedzę?

 

 

 

Estetyka z prof. D.:

Panienki z ostatniej ławki gadały, profesor, pan po siedemdziesiątce, ledwo zipiący staruszek odezwał się:

- Panie tam z tyłu przestaną rozmawiać, czy mam którąś zgwałcić przy wszystkich?

 

 

 

Zajęcia na Ekonomii:

Prowadząca omawia z grupą cele przedsiębiorstwa, tzn. grupa ma je wymieniać. Jednym z tych celów jest rozwój, którego jeszcze nie wymieniono i na którą to odpowiedź kobieta usiłuje studentów naprowadzić, od dłuższego czasu i nie bez trudu:

- No a państwo na przykład? Po co państwo studiujecie?

Cisza. Chłopak z tyłu:

- Tata kazali...

Cała grupa stwierdziła zgodnie że im też "tata kazali".

 

 

 

Biologiczne mechanizmy zachowania:

Profesor T. omawia reakcję stresową (reakcja walki lub ucieczki), na przykładzie tygrysa który czai się do skoku na ofiarę - że źrenice mu się rozszerzają, szybciej oddycha, krew szybciej krąży, itd.

Prof T.:

- No i ten SZczający się tygrys...

Przerywa mu radosny rechot młodzieży. Profesor T. czeka aż się uspokoimy i z wdziękiem dokańcza:

- No i w sumie to racja, bo co to by był za drapieźnik co by popuszczał w trakcie.

 

 

Prawo Cywilne:

- Najdroższy adwokat wyprawił wesele syna (też adwokata) i w prezencie ślubnym dał mu sprawę sądową, którą prowadził od 20 lat. Po miesiącu młody adwokat chwali się ojcu:

- wiesz ojcze, nie mogę zrozumieć jak ty, najlepszy i najdroższy adwokat w mieście, nie mogłeś wygrać takiej prostej sprawy sądowej. Ja wygrałem ją na jednym posiedzeniu sądu.

- Głupcze!!! Ja tego klienta doiłem przez 20 lat, utrzymywałem dom, kancelarię, samochody, rodzinę, opłaciłem twoje studia, a ty go wypuściłeś. Niczego się nie nauczyłeś, GŁUPCZE!!!

 

 

 

Biologiczne mechanizmy zachowania:

Profesor Tokarski, człowiek dobrze pod 70-kę, wykład dotyczy warunkowania - czyli Pawłow i jego pieski. W pewnym momencie:

- No i jak miał Pawłow na imię? Iwan! Jest trzech Iwanów o których zawsze musicie pamiętać! No, kto wymieni?

- [z sali] Iwan Pawłow...

- Bardzo dobrze! Drugi!

- [nieśmiało] Iwan Groźny...

- Może być Iwan Groźny! A trzeci?

- [cisza]

- No jak to, nie wiecie? Iwan Pawłow, Iwan Groźny - i van Gogh!

 

Pan Z.:

My tu sobie gadu gadu, czas ucieka, a tempus fugit

 

 

 

Prawo Administracyjne, ustny, ostatni w:

Oooo... pani zdała odrazu na samych piątkach! No to ja panią rozdziewiczę ! Do zobaczenia na poprawce.