takie tam

[CarnAge 16]

Hrabia mocno przyciska w tańcu swoją partnerkę.

- Aua! kochany Hrabio boli!-krzyczy partnerka.

- W rzeczy samej?

- Nie, tuż obok!!

 

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło mówiąc z przekąsem:

- Niech chociaż pozory będą...

Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:

- Masz rację, Hrabio.

 

Katolik próbuje wytłumaczyć Ateiście co to jest cud:

K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.

A - nooo... to jest przypadek.

K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie?

A - mmmm... to jest szczęście.

K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!

A - przyzwyczajenie.

 

Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedna ze swoich licznych przygód.

- Sarna, która upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nia poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na lewe ramię, druga na prawe...

W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:

- Na czym to ja skończyłem?

- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.

- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!

 

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:

- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią

pierwsze po rannym przebudzeniu?

- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra ze słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.

- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.

- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.

- Nie, nie, nie!! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.

Na to wstaje trzecie dziecko:

- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....

- Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz-

Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!

- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy.

 

Hrabia czyta gazetę.

- Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach?

- No nie, panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi.

- No to dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza?

 

Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Niebieski mówi do prowadzącej:

- Jechała siostra za wolno.

Zakonnica:

- Przecież minimalna prędkość jest 33 mph.

- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 33 to numer drogi.

Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:

- A im co się stało???

- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

 

Idzie Polak,Rusek i Niemiec po p ustyni;nagle spotykają dwugarbnego wielbłąda.Polak z Niemcem weszli na dwa garby a Rusek zdziwiony gdzie on ma usiąść. Na to Polak podnosi ogon i mówi:

-A ty Sasza do kabiny!

 

 

Cała wieś podejrzliwie patrzyła na proboszcza, któremu strasznie powiększył się brzuch. Wszystko się wyjaśniło , gdy z ambony proboszcz wyjaśnił, iż spodziewa się w najbliższym czasie nowego wikarego

 

Swiety Piotr oglasza przetarg na budowe bramy do raju.

Do przetargu zglasza sie Turek, Niemiec i Polak, Piotr pyta Turka ile ta brama u niego miala by kosztowac. Turek mowi no jakies 20 tys. A skad takie koszta? 10 tys material plus robocizna a 10 tys to moj zarobek.

Piotr pyta Niemca o koszt, niemiec mowi 50 tys.

A czemu tyle pyta Swiety Piotr.

Na to niemiec 20 tys dobry material,

20 tys solidna niemiecka robota i 10 tys. mojego zarobku.

To samo pytanie zadaje Polakowi.

U Polaka brama ma kosztowac 100 tys.

Czemu tak drogo pyta Swiety Piotr.

Na to Polak 40 tys dla ciebie 40 tys. dla mnie a Turek za 20 tys. brame zrobi.

 

Diabeł kazał Polakowi, Ruskowi i Niemcowi przynieść naczynie wody.

Polak przyniósł szklanke wody, Rusek przyniósł beczkę wody, a Niemca jeszcze nie było. Diabeł kazał im wypić całą wodę. Polak szybko wypił szklankę wody. Rusek pije, płacze i sie śmieje. Diabeł się pyta Ruska:

- czemu płaczesz??

Rusek odpowiada:

-bo juz nie mogę.

Diabeł pyta:

- a czemu sie śmiejesz?

- bo Niemiec cysterną jedzie.

 

Przechodzi pewien mezczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakis duzy pies rzuca sie na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok przez co zwierze udezylo sie w glowe i zdechlo. Kilka minut pozniej przyjezdza prasa, telewizja, by zrobic wywiad z bohaterem. Dzienikarze mowia mu "Jest pan bohaterem. Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet bedzie napisane 'Dzielny Nowojorczyk ratuje dziecko przed groznym psem' ". Odpowiada mezczyzna "No tak, ale ja nie jestem Nowojorczykiem. Dziennikarz: To nic, bedzie napisane "Dzielny Amerykanin ratuje dziecko przed groznym psem". Bohater: No coz, ale ja nie jestem Amerykaninem. Na co odpowiada dziennikarz: Tak? A to kim pan jest. Mezczyzna: Palestynczykiem. Dziennikarz: "o, no coz". Na nastepny dzien na pierwszych stronach wszystkich gazet widnieje napis: PALESTYŃSKI TERRORYSTA ZABIł AMERYKAŃSKIEGO PSA!!

 

Rybak złapał złotą i ta standardowo zaoferowała, że spełni jego trzy życzenia. Ten jednak uznał, że niczego mu nie potrzeba, a rybka i tak jest za mała, żeby ją zjeść, więc puścił ją wolno. Rybka jednak miała taką właściwość, że musiała spełnić te trzy życzenia tak czy inaczej. Postanowiła, że spełni rybakowi życzenia, które ten wypowie pierwsze na następny dzień. Ten nieświadomy poszedł do domu i położył się spać. Rano wstaje, przeciąga sie i na całe gardło krzyczy:

- Ch*j w dupę, kotwica w plecy, byleby pogoda była!

 

Znany japonski biegacz: Gonisuki Nabosaki

[Joker King 0]

siostr nie znalem

[Krystek 0]

fajne

[Bidi 0]

Fajne

[Haski 0]

Idzie Polak,Rusek i Niemiec po p ustyni;nagle spotykają dwugarbnego wielbłąda.Polak z Niemcem weszli na dwa garby a Rusek zdziwiony gdzie on ma usiąść. Na to Polak podnosi ogon i mówi:

-A ty Sasza do kabiny!

 

:hahaha:

 

HolerA. przy przeczytaniu tego kawału piłem herbatke i ze śmiechu się zachłysnąłem i oplułem całą klawiaturę i pół monitora.

[craven 0]

dobre, szczególnie z wielbładem i kabiną