UWAGA! Czytasz na własną odpowiedzialność! ;)

[Quess 0]

Chłop i jego żona leżą w łóżku. Ona szydełkuje, on czyta jakąś gazetę. W pewnej chwili mąż odkłada gazetę i pyta połowicę:

- Czy wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?

- Naprawdę? - żona uśmiecha się zalotnie.

Rolnik drapie się w głowę, wstaje z łóżka i gdzieś idzie. Wraca złachany po półgodzinie i mówi:

- No dobra, krowa i owca na pewno nie mogą. Natomiast świnia kwiczała tak, że nie jestem pewien.

[Quess 0]

89-letni Alfred, emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową, Leokadię. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni później Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do dermatologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:

- Czy ostatnio masturbował się pan lub też miał stosunek seksualny?

- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.

- No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!

[Quess 0]

12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców.

- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?

- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam.

[Quess 0]

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.

— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.

Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.

— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.

Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.

— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.

Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.

— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.

[Y@nek® 0]

Wchodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko. Główa dziecka podskakuje na każdym stopniu schodów. Z góry schodzi sąsiadka faceta i widząc to mówi:

- Panie, co pan! Przecież dziecku spadnie czapeczka!

- Niech się pani nie martwi, przybiłem gwoździem.

 

 

 

 

- Czym się różni księżna Diana od drużyny futbolowej ?

- ????

- Drużyna futbolowa zawsze wychodzi z tunelu.

 

 

Idzie oślepiony Jurand ze Spychowa drogą. Widzą go jacyś ludzie i pytają:

- Gdzie cię tak urządzili Jurandzie?

Jurand, jako iż nie miał również języka, pokazuje w powietrzu znak krzyżaków. Na to ludzie:

- Nie pierdol! Na pogotowiu?!!!

 

 

- Mamo ja nie chcę braciszka...

- Mamo ja nie chcę braciszka...

- Jedz co ci dają!

 

 

Siedzi sobie Kochanowski pod lipą i myśli, o czym by tu napisać. W pewnym momencie przylatuje muza, siada mu na lewym ramieniu i szepcze coś do ucha.

- Nie tego nie napiszę - odpowiada głośno Kochanowski.

Tak więc muza odleciała. Po pewnym czasie, przylatuje druga muza, siada mu na prawym ramieniu i szepcze coś do ucha.

- Nie tego też nie napiszę, o tym już pisał Krasicki.

Tak więc i druga muza odleciała. Chwilę później, przylatuje trzecia muza, siada Kochanowskiemu na lewym ramieniu i szepcze coś do ucha.

- Tak, to jest pomysł - Kochanowskiemu pojawił się uśmiech na twarzy. - To napiszę.

Muza odleciała, a Kochanowski wstał i poszedł do szopy. Po chwili wyszedł z siekierą w ręku, stanął przed szopą i zawołał:

- Urszulko !

[Y@nek® 0]

Bogaty człowiek chce kupić sobie letni dom na wsi. Znajduje piękny dom nad

jeziorem i wypytuje się pewnego chłopa o plagę komarów.

- Ach to żaden problem. My sadzamy nasza teściową przed drzwiami, smarujemy

jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.

Mężczyzna jest zgorszony:

- Na miłość Boska, przecież ona się zadrapie do samej krwi!

- Nie, nie, nie da rady - jest sparaliżowana!

[Y@nek® 0]

Prezydent Rosji i USA założyli się, czyjego państwa osiągnięcia są lepsze... Jelcyn pojechał do Ameryki. Clinton zaprowadził go do małego pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Jelcyn do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu wielki huk, bum, coś błysnęło. Jelcyn wygląda przez okno, patrzy, a tam w chmurze dymu jego spalona limuzyna. Clinton z triumfującą miną spojrzał na zdziwienie przeciwnika. Następnie Clinton udał się do Rosji, i tak podobnie jak poprzednio znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Clinton do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu nic... Następnie z ironicznym uśmiechem powiedział:

- Eeee, to u nas w Ameryce to wszystko działa !

A Jelcyn zdziwiony:

- Nie panimajesz... ? Ameryki niet !

 

 

Podczas jednej z wizyt w Polsce Brezniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się "Pan Tadeusz". Breżniew zaczyna czyta:

"Litwo, ojczyzno moja...", wsciekły rzuca książkę i pyta Gierka:

- Kto to napisał ?!!!

Gierek wystraszony:

- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...

- I za to cię lubię, Edziu !

[Crash 0]

89-letni Alfred, emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową, Leokadię. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni później Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do dermatologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:

- Czy ostatnio masturbował się pan lub też miał stosunek seksualny?

- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.

- No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!

Do dermatologa??? LOL

[Quess 0]

Czepiasz się szczegółów Najważniejsza jest idea! Zresztą kawał został skopiowany i wklejony.

[Y@nek® 0]

Właśnie !

[wiegul 13]

Do dermatologa??? LOL

skoro wiesz gdzie to znaczy że miałeś mały problem?

[Crash 0]

Do dermatologa??? LOL

skoro wiesz gdzie to znaczy że miałeś mały problem?

LOL... Nom tak A wiesz kim jest np. ginekolog i czym sie zajmuje??? Bo jak tak to rozumiem ze miales z nim kiedys do czynienia hehe... Ja tam ani z nim ani tez z jego meskim odpowiednikiem - urologiem nie mialem jeszcze przyjemnosci... I mam nadzieje, ze nie bede mial

 

A co do kawalow - dobre byly...

[wiegul 13]

LOL... Nom tak A wiesz kim jest np. ginekolog i czym sie zajmuje??? Bo jak tak to rozumiem ze miales z nim kiedys do czynienia  

no pewnie że wiem, bo uciekłem mu z wiaderka

[Hoodys 0]

12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców.

- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?

- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam.

hahaahhahahaha to ma mistrza hahaahahaha

dowcip w moim stylu hahaha

[Agnes 18]

ginekolog [ciach]z jego meskim odpowiednikiem - urologiem nie mialem jeszcze

ja w kwestii formalnej

odpowiednikiem ginekologa jest androlog

[Y@nek® 0]

Jestem ginekologiem amatorem, chcesz darmowe badanie Agnes?

[Quess 0]

Jestem ginekologiem amatorem, chcesz darmowe badanie Agnes?

Jak Agnes sie zgodzi to podczas tych badań chcę być Twoim praktykantem... Szybko się uczę!

[drkn 0]

ginekolog [ciach]z jego meskim odpowiednikiem - urologiem nie mialem jeszcze

ja w kwestii formalnej

odpowiednikiem ginekologa jest androlog

 

buaahaaa :D:D:D ale was zrobiła...

[drkn 0]

Ze statystyki:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki

20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu

36% kobiet akceptuje nagość

45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami

45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym

70% kobiet preferuje poranny sex

80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych

90% kobiet lubi sex w lesie

99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

 

Wnioski :

Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

 

Morał :

Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy !

[PiZzA666 0]

Ten pierwszy dobry i o dziewczynce też niezły A co do statystyki to ja też mam swoją tylko nie na ten temat ale:

prawdpobodobieństwo że polecisz samolotem w którym jest jedna bomba wynosi 1:10000 a prawdopodobieństwo że polecisz samolotem w którym są 2 bomby wynosi 1:100000

 

wniosek: biorąc ze sobą bombe do samolotu zmniejszasz ryzyko zamachu (chyba że sam jesteś zamachowcem )

[luxtu 0]

niezłe

[Robson 0]

dawno się tak nie uśmiałem

[M_A_N_S_O_N 3]

ja mam tylko jedno retoryczne pytanie .... czmu wszystkie teksty w osobnych postach pisane ? spam jak chu....

[Joker King 0]

Ten pierwszy dobry i o dziewczynce też niezły A co do statystyki to ja też .....

<{POST_SNAPBACK}>

 

wiedzialem, ze to Ty!!!!!!!!!!!

killll hiiiiim!!

[PiZzA666 0]

Już bede grzeczny ;_;