Jak przelecieć panienkę? +18

[Joker King 0]

Pewien facet poszedł bez uprzedzenia odwiedzić swoich przyjaciół. Wszedł jak zawsze bez pukania. Skierował się do pokoju. Nikogo nie ma, tylko na stole rozłożony podręcznik do fizyki - klasa V. Zaszedł do kuchni i zobaczył swojego kolegę, który z grymasem bólu na twarzy trzymał fiuta nad zapalonym gazem.

- Co jest Zdzichu ? - zapytał

Zdzich trochę spłoszony, trochę zawstydzony schował "instrument" i powiedział:

- Wiesz stary, wyczytaliśmy z Zośką w książce syna, że ciała ogrzewane zwiększają swoją objętość, a oziębiane zmniejszają...

- No niby prawda - odparł trochę zdziwiony gość - ale, ale gdzie tak, a propos jest Zośka?

- W lodówce...

 

 

Noc poślubna na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa

Żona krzyczy:

- Oj Antek zaraz zemdleje!

Z dołu teściowa:

- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!

Żona:

- Oj Antek zaraz umrę!

Teściowa:

- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!

Żona:

- Oj Antek bo zaraz się zesram!

Teściowa:

- Folguj Antek to się może zdarzyć...

 

 

- Po co kobiecie dwie pary warg?

- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać

 

 

Facet na dyskotece upatrzył sobie fajną dziewczynę i bardzo chciał ją zaciągnąć do łóżka. Podszedł do niej i spytał czy nie poszłaby z nim do łóżka. Na to dziewczyna:

- Jasne, pod warunkiem, że masz dwa penisy. Facet odszedł na chwilę, pokombinował i w kiblu wyciął sobie drugą dziurę w spodniach. Wrócił do niej i mówi:

- Zobacz mam dwa penisy. Dziewczyna zachwycona poszła z nim do łóżka. Facet wykonał swoją robotę i dziewczyna mówi:

- To teraz tym drugim. Facet wyciągnął tego samego przez drugą dziurę. Dziewczyna tak patrzy na niego i pyta:

- A co on taki mokry?

- Bo aż się popłakał że musiał tak długo czekać.

 

 

Przychodzi kobieta do spowiedzi i wyznaje tak sprośne grzechy , że księdzu z wrażenia czerwienią się uszy. W końcu po długiej litanii rozgrzesza kobietę, ta zaś wstaje i kieruje się do wyjścia. Ponieważ nie było kolejnych "chętnych" więc i ksiądz opuszcza konfesjonał, przechodzi kilka kroków i ... potężnie kicha. W tym momencie kobieta odwraca się i mówi :

- Przepraszam, proszę księdza ale chciałabym jeszcze raz się wyspowiadać.

- Przecież przed momentem panią rozgrzeszyłem!! Kiedy pani zdążyła zgrzeszyć?!

- Bo jak ksiądz tak kichnął to sobie pomyślałam: Boże ależ tą torbą musiało zatrząść...

 

 

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...

Pierwszy dzień – kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.

Drugi dzień – jak wyżej - facet zadowolony.

Trzeci dzień – seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.

Czwarty dzień – seks non stop - facet wkurwiony, ale obowiązki trzeba spełnić.

Piąty dzień – rankiem facet zczołguje się z wyra:

- Kochanie, idę do łazienki... – dyszy.

- Myć się będziesz, kochanie? – kokieteryjnie pyta ona.

- Nie, k**wa, konia walić...

 

 

 

Dwóch kumpli przy piwie.

- Słuchaj stary, jesteś mi jak brat, więc muszę ci coś powiedzieć... nie wiem czy wiesz, ale twoja żona cię zdradza...

- Kłamiesz! To niemożliwe! Masz jakieś na to dowody?!

- Twoja żona ma pieprzyk, na prawym pośladku i lewej piersi, małą bliznę na czubku głowy,

.... a w czasie bzykania stale chichocze...

 

 

Umawia się chłopak z dziewczyną na bzykanko tuż po zmroku u dziewczyny za stodołą. Zrobiło się ciemno, dziewczyna wybiega z chałupy i co sił w nogach biegnie za stodołę. I nagle (jak to na wsi bywa) nadziała się na dyszel stojącego na podwórku woza i mówi:

- Ooooooj Antooooś aleśśśś sieeeee zaczaił!

 

 

Bal przebierańców. Wchodzi facet, cały nagi, jedynie słoik ma nałożony na penisa. Podchodzi do niego jakaś panienka:

- Za kogo się przebrałeś???

- Za strażaka!

- ... ???

- W razie pożaru, zbijasz słoik, ciągniesz za dźwignię, a ja się spuszczam najszybciej jak potrafię...

 

 

Przychodzi facet do seksuologa i tako rzecze:

- Panie doktorze, nie mogę się kochać z kobietą. Za każdym razem kiedy zabieram się do rzeczy, mój pisior zawija się pod tyłek. Co może pan poradzić??

- Hmm.... Niech pan pójdzie do kibla, siądzie na sedesie, podciągnie pisiora pod samą dupę i nasraj mu pan na łeb, może się oduczy!!!

 

 

Sprzątaczka została zgwłcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:

- No, proszę pani, jak do tego doszło?

- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwłcił.

- To czemu pani nie uciekała?

- Na wymyte?!

 

 

Idzie sobie laseczka, a tu koleś, powiedzmy Roman kosi trawę w piance płetwonurka.

- Kosisz trawę w piance, czemuż tak?

- Lubię ekstremalne doznania - odrzekł Roman

- Chodźmy się lepiej pokochać.

- OK, ale w hamaku i koniecznie na stojaka.

 

 

by JoeM.

[Maku67 0]

Kozacka porcja!! Dawno się tak nie uśmiałem

[Gim_Yn 0]

no jokesy z wyższej półeczki :thumup: świetne

[jam3 0]

[Szczurek 0]

Trzeba Ci przyznac Joker ze dobre, lecz nie wiem po co to pisze bo tylko posty nabijam, a ty i tak nigdy tu nie zagladasz

[saper82 0]

[Colicab 3]

Kurde dobre no

[bjww 0]

very sehr gut..

[ZOROA5TER 0]

Wszystkie dobre, ale dowcip o warach to mocny kandydat do miana Dowcipu Roku.

[Joker King 0]

lecz nie wiem po co to pisze bo tylko posty nabijam, a ty i tak nigdy tu nie zagladasz

<{POST_SNAPBACK}>

 

o nie

ja zawsze zagladam i czytam co ludzie pisza na temat mych postow

[caveman 0]

Super

- Nie, k**wa, konia walić...

[Colicab 3]

Super

<{POST_SNAPBACK}>

wiedzialem ze tytul tego tematu zwabi tu Wibre

[HoZar 227]

Ooooooj Antooooś aleśśśś sieeeee zaczaił!

[Longer 0]

GENIALNE DAWNO SIĘ TAK NIE ŚMIAŁEM

[Staw 0]

Wszystkie śmiechowe, dobra porcja

[1mike 0]

No juz od dawien dawna nie było dobrych dzołków az do dzisiaj

[Sfinks 10]

 

Wiekszosc swietne

[kulas 0]

Super porcja

[mati 9]

dobra

 

wiedzialem ze tytul tego tematu zwabi tu Wibre

<{POST_SNAPBACK}>

a ja wiedziałem że Ty tu będziesz