Skocz do zawartości
Zamknięcie Forum PC LAB

Szanowny Użytkowniku,

Informujemy, że za 30 dni tj. 30 listopada 2024 r. serwis internetowy Forum PC LAB zostanie zamknięty.

Administrator Serwisu Forum PC LAB - Ringier Axel Springer Polska sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie: wypowiada całość usług Serwisu Forum PC LAB z zachowaniem miesięcznego okresu wypowiedzenia.

Administrator Serwisu Forum PC LAB informuje, że:

  1. Z dniem 29 listopada 2024 r. zakończy się świadczenie wszystkich usług Serwisu Forum PC LAB. Ważną przyczyną uzasadniającą wypowiedzenie jest zamknięcie Serwisu Forum PC LAB
  2. Dotychczas zamowione przez Użytkownika usługi Serwisu Forum PC LAB będą świadczone w okresie wypowiedzenia tj. do dnia 29 listopada 2024 r.
  3. Po ogłoszeniu zamknięcia Serwisu Forum od dnia 30 października 2024 r. zakładanie nowych kont w serwisie Forum PC LAB nie będzie możliwe
  4. Wraz z zamknięciem Serwisu Forum PC LAB, tj. dnia 29 listopada 2024 r. nie będzie już dostępny katalog treści Forum PC LAB. Do tego czasu Użytkownicy Forum PC LAB mają dostęp do swoich treści w zakładce "Profil", gdzie mają możliwość ich skopiowania lub archiwizowania w formie screenshotów.
  5. Administrator danych osobowych Użytkowników - Ringier Axel Springer Polska sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie zapewnia realizację praw podmiotów danych osobowych przez cały okres świadczenia usług Serwisu Forum PC LAB. Szczegółowe informacje znajdziesz w Polityce Prywatności

Administrator informuje, iż wraz z zamknięciem Serwisu Forum PC LAB, dane osobowe Użytkowników Serwisu Forum PC LAB zostaną trwale usunięte ze względu na brak podstawy ich dalszego przetwarzania. Proces trwałego usuwania danych z kopii zapasowych może przekroczyć termin zamknięcia Forum PC LAB o kilka miesięcy. Wyjątek może stanowić przetwarzanie danych użytkownika do czasu zakończenia toczących się postepowań.

hwdp43

Forumowicze
 Pokaż profil  Zobacz aktywność

  • Liczba zawartości

    14507

  • Rejestracja

  • Ostatnia wizyta

  • Wygrane w rankingu

    1

Odpowiedzi dodane przez hwdp43

  6. Napisano · Edytowane przez hwdp43

    Zobacz opis na stronie OCZ, w zakładce specyfikacja, na samym dole koło gwiazdki.

     

    tylko ze to starszy model sxs , a nie sxs2 :E a w opisach sklepów czesto sa bledy (tym bardziej na allegro ):E . a tak w ogóle to raczej mnie nie obchodzi bo w tym sklepie co kupuje nie ma zasilek ocz .:E pytalem sie o super flower . moze ktos inny odpisze .

  10. Napisano · Edytowane przez hwdp43

    mi nigdy nie wyszlo do xmb . ale mam za to inny bardzo denerwujacy problem :/ jak chce grac online ,i wybieram szybki pojedynek to wtedy albo sie zawiesza (w sumie to muzyczka leci i wszystko jest ok , ale nic sie nie dzieje ) , albo juz wchodzi do tego ekranu wyboru druzyn i tyle . na zadne miejsce nie "wchodzi" gracz i tak stoi .nie wiem jak to wytlumaczyc . caly czas tylko loga mojej ulubionej druzyny , i nie da sie nic zrobic ....i to sie zdarza bardzo czesto ....

  11. Napisano

    mam nadzieje, że nie było i nie znacie tongue.gif

     

    nie bylo , nie znam , ale i tak slabe :E

     

     

     

    Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolog w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:

    - do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.

    Pani pyta jaki ma być tekst.

    Żyd odpowiada:

    - zmarła Izylda Goldman

    Pani mówi:

    - ma pan jeszcze dwa wyrazy

    Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:

    - sprzedam opla

     

     

    ---------------------------------------------

     

     

    Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".

    Żona pyta:

    - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?

    - One zarabiają na nierządzie.

    - A co to znaczy?

    - Robią ludziom przyjemności za pieniądze.

    - A dużo można na tym zarobić

    - Oj, bardzo dużo, kochanie.

    - To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...

    Mąż unosi brwi ze zdziwienia:

    - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.

    - A co muszę zrobić - pyta żona.

    - Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.

    - Ok.

    Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:

    - Ile?

    - Stówa.

    - Ale ja mam tylko siedem dych.

    - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.

    Żona biegnie do męża i pyta:

    - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?

    - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.

    Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do

    kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:

    - Muszę porozmawiać z menadżerem.

    Biegnie zdyszana do męża i woła:

    - Józek nie bądź świnia ! Pożycz mu te trzy dychy!

     

     

    --------------------------------------------------------------

     

     

    Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego

    - choć się pobzykamy

    - no co ty, tu jest za dużo ludzi...

    - ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...

    Gej wstał i głośno zapytał

    - Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!

    Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygan..

    - Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??

    - Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

     

    --------------------------------------------------------

     

    Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,

    jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna

    taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.

    Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:

    - Panie ile za kurs na Sienkiewicza?

    - O tej porze to 20.

    - A za 15 nie da rady?

    - Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

    - Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do

    domu daleko.

    - Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

    Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia

    idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu

    kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej

    taksówki i mówi:

    - Ile za kurs na Sienkiewicza?

    - 20zł. - mówi taksiarz.

    - Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

    - Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.

    Facet podchodzi do 2 taksówki:

    - Ile za kurs na Sienkiewicza?

    - 20zł. - mówi taksiarz.

    - Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

    - Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.

    Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.

    Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

    - Ile za kurs na Sienkiewicza?

    - 20zł. - mówi taksówkarz.

    - Ja dam panu 50zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i

    pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

     

    ------------------------------------------------------------

     

     

    Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:

    - Bilet prosze.

    Ten spanikowany zaczyna przetrzasac kieszenie. Odpada mu reka.

    Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.

    Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.

    Kanar przyglada mu sie i mowi spokojnie:

    - My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli spie***la

     

     

    ------------------------------------------------------------

     

    Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

    - Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.

    Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :

    - Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.

    Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :

    - A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.

    - Ale po co? - pytają koledzy

    - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pier**lnę ją siekierą w plecy.

    --------------------------------------------------------------

     

    Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.

    - No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.

    - Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

    - Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

    - Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.

    - Pawełku 5 siadaj.

    Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.

    - Jasiu a ty, co napisałeś?

    - W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.

    Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:

    Matka! Jest tylko jedna!

     

     

    --------------------------------------------------

     

     

    Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach orzeka:

    - Musi pan przestać się onanizować.

    - Dlaczego?!

    - Bo próbuję pana przebadać...

  12. Napisano · Edytowane przez Alejajca
    nawet w dowcipach unikamy pisania wprost wulgaryzmów

    FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn:

    polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.

    Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:

    - "nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.

    Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:

    -"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.

    Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:

    -" ku..., jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaj..."

     

     

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

     

    - Wiesław, coś taki markotny?

    - Nie wiesz?! Benek nie żyje!

    - No coś ty?! Jak to?!

    - Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił

    szluga, pościel się zajęła;

    - I spalił się?!

    - Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.

    - I połamał się na śmierć?

    - Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.

    - Pękło?

    - Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.

    - I się spalił.

    - Nie! Odbił się od framugi i spadł.

    - Rozbijając się?

    - Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i

    znowu wskoczył do okna.

    - Zginął?

    - Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!

    - O rzesz ja pierdole! To jak ten Benek zginął?!

    - Zastrzelili go, bo ich zaczął wkur... .

     

     

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

     

    Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:

    - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?

    Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".

    Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.

    Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...

    Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.

    Wchodzi do sklepu i mówi:

    - Chce nowy garnitur!

    Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:

    - Rozmiar 44?

    - Tak, skąd pan wiedział?

    - To moja praca...

    Pan przymierzył, pasuje idealnie!

    - Może do tego nowa koszula?

    - Niech będzie.

    - Rozmiar 37?

    - Tak, skąd pan wiedział?

    - To moja praca...

    Gościu założył koszule, leży jak ulał.

    - To może jeszcze nowe buty?

    - A niech będą nowe buty.

    - Rozmiar 8,5?

    - Tak, skąd pan wiedział?

    - To moja praca...

    Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.

    - No to może nowe slipki?

    Chwila wahania...

    - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.

    - Rozmiar 36?

    - Ostatnio nosiłem 34...

    - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...

     

     

     

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

    Facet podjeżdża do "panienki" w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:

    - Ile za ruchanie?

    - A ile masz?

    - 20 zł.

    - Za mało.

    - Dam jeszcze telefon.

    Kurwa po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonej "zabawie" klient daje jej 20 zł:

    - A telefon? - pyta się "panienka"

    - Pisz: 503 437 876...

     

     

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

    Przychodzi baba z ptakami w nosie do lekarza .

    Lekarz sie pyta : co pani jest ??

    Mam gile :E

     

     

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

     

    Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu:

    - Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy.

    Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał:

    - Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy.

    - Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..."

    - No widzisz synku... i zapier...li na piechotę!

     

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

×
×
  • Dodaj nową pozycję...